被窩福利電影院

1. 大數據綠碼轉黃嗎是人功還是數據自行調轉

你好，這個是數據自行調整的，只有在少數情況下才需要進行人工調整，因為畢竟是大數據統計。

2. 求最搞笑的笑話越多越好

1 嘻嘻提維5頻道段暄講球：「真為他們揪了一把汗！」
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！」
拖拉機打多了……

3 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。」

4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………

5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

6 生當做人傑，死亦為狗熊

7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？」我答：「蚊子」...如此反復問答三遍，老師恍然：「呃...我是想問蚊子咬了誰...」

8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。
到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！」
她和我都呆了~~~~

9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子」後來說成「給我一個包子，還有……」打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子」
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我

10 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「網管，給我拿把M16過來...」
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件「雕牌大衣」
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是「B(D)」
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死

22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……

23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~」哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶

24 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？

25 撐死的駱駝比馬大

25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。」

26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽
「今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽」
我媽心想這粥還挺貴的

27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。

28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老闆暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~

29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還……

30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：「來，姐姐抱！」
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!」
大家都默默地低下了頭……

32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸」於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊」說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。」老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。」搞得我尷尬死了。

33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧）

34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：「誰的相機啊？給我拍一張！」
我正走神聽成了「~什麼相機啊~」於是灰常自豪滴大聲答：「是傻瓜的！……」
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
話說入學後幾個星期吧，跳跳和咱同桌發生了些許矛盾，於是乎——「今天天氣very好，邱xx來到桃花島，看見黃蓉在洗澡，多虧跳跳糖來得早，使用乾坤大挪移，一拳打到無人島~~！」
●在過去，這樣地猛士如雨後春筍般出現在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒風刺骨的冬天跳進冰湖去救人的黃繼光等。（黃繼光不去堵搶眼，跑到冰湖裡逞什麼能啊？）
●李煜在唱：載不動，許多愁，恰似一江春水向東流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●適食物者為俊傑，適者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了問題，但是又沒有抓到以為合適的人給他貢獻骨髓。（繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止）
●一個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。（不知道這年輕人長啥樣？）
●他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為俄國的奠基人——高爾基。（不知道晚上的陽光曬不曬人？）
●突然，乘客中走出一位軍人，他向機長走去，並從腰間掏出一把手機，對准機長的胸口……（我一直想不通為什麼乘飛機不讓開手機，原來是怕人用它來劫機……）
●起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰的最底峰……（……）
●那些選擇了金錢美色的人們，你們捫心自問一下，你們快樂嗎？你們高興嗎？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看來這世上是人的人只有一點點……）
． 一次上商場買東西，剛從內褲店出來就去賣褲子的店裡，試了半天那些褲子都瘦， 我就問了：「老闆！你這個『褲衩』有沒有二尺八的？」

2 南方人沒有見過猴頭菇（一種長得像猴子頭一樣的蘑菇） 一天一個南方人問我：「猴頭菇長什麼樣啊？」 我說：「就是那種長得像蘑菇的猴子！」

3． 老婆一天突然想聽歌了，我問她：「想聽什麼歌？」 她說：「你給我放那個譚詠麟的『披著羊皮的羊』！

4． 每天中午在街上都有賣那種『小腸卷、豆腐泡的小吃車。 一天突然想吃了，剛要出去買，老闆騎著車走了。 我在後面一邊追一邊喊：「那個小腸等一下！」

5． 早上刷牙發現自己的牙膏『康齒靈』不見了，找了半天沒有找到， 於是就問老婆：「我的康泰克哪裡去了？」

6． 小時候淘氣，把爺爺的煙斗給搞壞了。 爺爺很生氣，罵道：「你個狗兔崽子，煙斗把你搞壞了吧！」 ――！ 煙斗快把我搞死了！

7． 和老媽談小孩大點吃什麼，老媽說：「等到四個月的時候就能吃點其它食物了。」 我說：「是啊！到時候我就給他做點米湯、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什麼的了。」 老媽：「對了到時候在蒸點雞蛋皮給他吃。」（雞蛋膏）

8． 和幾個哥們看了抗日的電影，電影裡面的人喊『打倒日本帝國主義』。 哥們看的興起也站起來喊道：「打倒日國帝本主義。」

9． 和幾個哥們出去打球，在路上看見一個寶馬車biu的一下就從我們身邊開了過去。 一哥們感嘆道：「丫！這馬跑的比兔子都快！

10． 每天幹完活就上樓看兒子，看見兒子就說：「寶寶爸爸來看你來了！想爸爸了嗎。」 正說著呢，兒子突然吐奶了，我於是大聲喊老婆：「快過來啊！爸爸又吐奶了！」

13． 我有一個朋友說話的時候總是喜歡用歇後語，一次我們在討論問題， 他過來聽了之後就說：「這個問題不就是『禿子頭上的禿子明擺著么嗎！」 （應該是禿子頭上的虱子）

14． 去超市買牛奶，不知道買什麼樣的好， 導購小姐問我：「你想買什麼樣的啊？」 我說：「我要買牛下的奶。」 導購小姐：「你說純牛奶吧？」 我說：「什麼樣的，我先看看？」 導購小姐拿來一盒，我看了看說：「這個是純牛下的嗎？」

15． 和幾個哥們想去打球，外面突然下雨了。 在屋裡等了一個多小時，雨還是沒有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥們看著外面說：「這雨下的跟我爹尿頻似的！」

16． 早上起來看見隔壁一個美眉站在外面，頭發亂七八糟的。 我就問了：「你怎麼搞成這個樣子啊？」 她打了一個哈欠說：「早上起的太早了。臉也沒刷，牙也沒洗！」

17． 和師傅去飯店喝酒。服務員問：「你們喝點什麼？」 師傅：「我喝飲料。」 服務員：「你要什麼飲料？」 師傅：「給我來瓶二鍋頭！」

18． 上數學課的時候。 老師問我同桌：「150＋100等於多少？」 我同桌：「二百五老師！」 老師：「多少？」 我同桌：「老師二百五！
1.上星期天,我去麥當勞吃掉100多塊錢肯得基呢!(驕傲中,,)

2.寢室里8個女人坐在一起磕瓜子,邊磕邊講話,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子殼往嘴巴里送,,(阿呸,!)

3.哇,!你德東西里怎麼有那麼多書包吖,,重不重額,?(郁悶了,,)

4.保育專業只有女生,所以班級里關系好的死黨都叫老婆老公,,(絕非拉拉,,)有一次,老師叫某同學去辦公室,此同學一進辦公室,很禮貌地說:"老婆,找我有什麼事,?"(老師一臉黑線,,)

5.昨天晚上剛梳過頭,怪不得今天早上頭那麼難洗,,(昏迷,)

6.我們去刷臉洗牙八,!(假牙么,,)

7.晚上和一個朋友去洗澡,她在我旁邊,我猛然對她說:"我感覺,,用腳擦毛巾真惡心,,"(原來,,她一直瞪著我,)

8.某同學,緊張,著急:"我有一件急事要告訴你,!很急很急!"
講 ,,
"我告訴你喔,!,,,,,額,!忘記勒,,"(腦子,,)

9.我爺爺有一次死掉德時候,,(你爺爺要死幾次,?)

10.那個張XX,你姓什麼來著,?我忘記勒,,(你需要腦白金,,) 現在的歌名越來越怪了。。
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》 。
點評：靠，能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……」
嘎嘎，罪過啊罪過……
A參加百米賽跑，神勇無比，終點線的時候由於過於發力，往前飛了出去，嘴裡滿口砂子，臉上光榮掛彩，眾人急忙圍上去，只見班長緊張萬分，大聲喊道：「啊！嘴流鼻血拉！」（敢情嚇得神經錯亂了）

小朋弄來一張偶像的巨型海報，在牆上興奮地比畫半天，老A從外面回來，小朋就很高興地問老A：「你看這怎麼貼好？」 老A看了一眼。一邊脫鞋一邊漫不經心地說：「怎麼貼，把牆貼壁上不就可以了。」

老A很不講干凈，班長正好住他下鋪，而且班長又是個有潔癖的人，一次老A的短褲掉在地上，班長幫他順手揀起來，一邊對老A說：「你看你把短褲脫得到處都是……」（不知道老A穿多少短褲才可以脫得到處都是……）

和老A一起去吃早點，要了一碗炒麵，面都成了糊，我皺了皺眉頭，對老闆說：「老闆，面都炒暈了……」（本來想說炒糊了）

老A把家裡的小金毛犬偷運到宿舍，小金毛長得很逗人喜歡，小朋正在吃餃子，就拋了個餃子給小金毛，小金毛吃得津津有味，班長看了笑著說：「這大概是世界上唯一一隻吃狗子的餃子了……」眾人轟笑

小朋偷偷用班長的肥皂，被班長發現，班長順口吼道：「你給我把肥皂吐出來！」

小朋某日在食堂看見暗戀很久的MM，MM正端著飯盒排隊，小朋想過去跟她搭訕，又不知道說什麼好，看見MM的碗，靈機一動，走過去，想說「好大的碗啊」結果從嘴裡蹦出來的卻是「好大的胸啊！」差點沒有被MM的眼神殺死。（估計最近毛片看多了）

體育課下，老A正想對我說還去跑步，結果小朋在旁邊大叫「趕快去吃飯！」結果老A 說成了「還去跑飯……」

有次老A在寢室廁所里抽煙，正好宿管查寢，發現少了個人，問班長人到哪裡去了，當時氣氛很緊張，班長猶豫了半天，對宿管說：「老師他在廁所拉便！」（又想說拉大便又想說大便）連宿管都笑得要死。
1、一天，媽咪和偶路過泥潭，她說：「別再犯錯了，上次弄得滿鞋都是泥。」偶：是哦，上次我的洗鞋了好幾次才幹凈！- =|||
2、記得以前看叮當貓，有一句話：大雄，你是個男子漢，你怎麼能不拿出男子漢的氣概呢？偶對某女生：××，你是個女子漢，你怎麼能不拿出男子漢的氣概呢？
3、體育老師：「看看你們這些毛毛球，讓你們做仰卧起坐，才做了30多個，別的班深蹲起立做了50個類！」（偶：深蹲起立跟偶們仰卧起坐有啥關系？）
4、糖果店老闆：小妹妹要什麼？偶：感冒靈......
5、領導：今天幹得不錯，明年繼續干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陳小藝的老婆是誰？偶：- -|||
7、偶：四個圈圈的車是啥來著？同事：奧運！（四個，不是5個）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孫女的姐姐是個豬頭！
10、偶：哇！小明，你剪了一個芋艿頭！姐：撿到芋艿頭也要交公
.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由於沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一隻老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家裡和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年痴呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死於難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死於車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等於多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死於心臟病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這么背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文里提到:城裡的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終於我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。於是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.於是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能倖免於難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.於是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界盃上一定可以取得好成績。於是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這么倒霉.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這么走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅遊公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發「非典」財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產「帥」牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了「非典」，我到時她走了。嘴上戴著「帥」牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟「愛吃飯」網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦「中招」電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……
1、一日，老班發現班裡有很多糖紙，立刻想到校規里不讓帶糖的條令，於是，他氣急敗壞地對我們說：那些吃糖紙的人啊真是藐視校規！
（= =||吃糖紙么？？）
2、一日同學們一起批評被我們稱為侄子的某同學（我們都以兄弟姐妹相稱，他剛好是某人認得兒子- -||），於是——
同學乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同學甲：我生你養你幾十年，你對得起我么！
同學丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可憐的孩~）
3、一日上英語課，某同學慷慨激昂的和同桌講話，英語老師瞪他一眼，該同學繼續長篇大論，英語老師指著該同學吼道：我瞪你一眼你聽不見是吧！！！
（= =||聽見是超人~）
4、老班一日對我們說：哎~我聽說隔壁班有看傻瓜貓的，咱班沒有吧？
眾人疑惑……
老班：你們發什麼呆！傻瓜貓！就是那誰誰衣服上的！！
我們一看，啊~他說的是多拉A夢……
（傻瓜貓？好有愛的稱呼……）
5、某日考試發卷語文老師進來，曰：同學們，知道這次考試，考得最差的是誰么？？是同學甲，74分！班裡唯一下75的！！！
此時，數學老師進來，語文老師問道：哎，這次數學怎麼樣？
數學老師怒道：那個同學甲25分！
正好這時候，英語老師進來興師問罪了：你們曉不曉得，那個同學甲這次才考了24、5！！年級倒數第一！！
這時，數學老師欣慰的說：啊~我真高興~同學甲多給我考了0、5分~~
( 汗~~好內涵的話~）
6、某同學與我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，沖到旁邊的麥當當零售站去買了一個冰淇淋，我不解，該同學曰：你不知道買冰淇淋，會順便給張紙么……
（= =||好高的成本）
7、同學自豪的說：知道我祖宗是誰么！王羲之！知道王羲之是幹嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其實我們後來才知道，他是說往象棋上寫字……）、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

到上限了 想要在給你

3. 山村老屍1在國產恐怖片是什麼水平

山村老屍1算是國產恐怖片最具代表性的一部作品，它開創了中國懸疑恐怖片先河。非常具有代表性，現在這部電影就算拿到現在來看也是一部非常優秀的作品，因為當時的元素貼近於生活，讓人們看電影的時候看著看著就會不寒而慄。

這部電影雖然是在借鑒的基礎上產生的拍攝靈感，可是影片中自創的「湖底怨氣」和楚人美化成厲鬼後在湖底的怨氣一直不肯消散，年輕女子背著楚人美走在酒吧盡頭的片段，當然還有最後女鬼吟唱粵劇的橋段都是觀眾心中深刻的記憶點。

4. 救命啊！我控制不住自己！怎麼辦

一個習慣的養成只需21天，正確認識理解其害處，再找人監督你，找點別的事做並沉醉於其中，例如，讀《道徳經》（不停地讀），打藍球（你喜愛的運動），或培養一種興趣愛好，又或者你乾脆回農村休養一個月…

5. 英國人的飲食習慣是怎樣的

五、酷愛運動
據英國國家統計局最新統計，在1996至1997年間,有占總人口72%的男公民和57%的女公民，在4周之內，至少參加一體育運動。青少年參加校外體育活動的比例更高。
在眾多的體育運動項目中，騎自行車、踢足球、打司諾克球、打網球、游泳和滑旱冰鞋，是眾多男女共同愛好的項目。而每天散步兩英里或更長的距離，一直是流行的運動。
六、豐富多彩的假日
每年外出旅遊度假對大多數英國百姓來說，無論時間長短，國內或國外，都是生活中必不可少的。據英國旅遊機構調查，1996年，英國居民度過4夜或4夜以上假期的人共計5,900萬，超過了英國人口的總數，而1997年英國居民離家度假超過一夜的人達7,080萬。
除旅遊外，英國人在周末、銀行節、復活節等五花八門的假日中的娛樂和消遣節目更是豐富多采：環境優雅的電影院、音樂廳、歌劇院和夏季露天音樂會更為不同階層、不同年齡和不同口味的人們准備了各式各樣的節目。數目眾多的博物館、名勝古跡更為人們提供了最佳休閑去處。
七、如飢似渴的讀者
在英國242,500平方公里的國土上，遍布圖書館和閱覽室約5,000所(包括專業圖書館、院校圖書館300多所)。無論白天或晚上，圖書館內常常是座無虛席。借書、查閱資料、瀏覽報紙、寫文章的人有學生、老人、公司雇員，乃至工人。很多圖書館和閱覽室提供IT。
八、"卡"的世界
現代英國人的生活中離不開卡：￡信用卡、記帳卡、商店購物卡、汽車加油卡、安全門磁卡、電話卡等等，形形色色、五花八門。
據不完全統計，1997年，英國發行了約3,800萬張信用卡，約3,700萬張記帳卡並設ATM提款機(到1997年底累計達23,200個)。如此驚人的數字表明支票和現金日趨被"卡"所取代。1998年7月，英國主要大銀行宣布，將於1999年開始使用信息更多、功能更齊全且更安全的新卡，並逐步取代現行的信用卡和記帳卡。
除此之外，各大超級自選商場、大百貨公司、專賣店還發行"有獎購物卡"，即當顧客消費累計到一定金額後，就可得到商家不同形式的獎勵：如免費提供度假機票、贈送購物券、定期郵寄商品廣告及降價消息。這種有獎促銷方式吸引了居民：通常，居民們手持"有獎購物卡"購買日常用品及流行服裝。日積月累，這種購物卡還真使消費者得到了一些實惠。
九、寵物的天堂
英國人很喜愛在家裡飼養一種甚至多種寵物。據官方最新統計，全英國有一半家庭中飼養著720萬只貓、660萬只狗、140萬只兔子、60萬只豚鼠和3,000萬條觀賞魚。
十、發達的網路
2000年，根據英國貿工部所作的2000年國際基準研究報告（，2000）顯示：到2000年第4季度，英國在線的中小企業數已達170萬家，比1999年的110萬家，增長了54%，提前兩年實現了政府規定的"2002年在線中小企業應達到150萬家"的目標。
如今，在英國共有300多家網路服務供應商（InternetServiceProviders,ISP）,其中最大的一家為Freeserver。Freeserver1998年由Dixons公司創立，共有130萬個網路用戶。目前，在全英范圍內，網路用戶達1,300萬個，占人口總數的22%，這一比例大大高出其他歐洲主要國家。1999年，在歐洲主要國家中，英國網際網路的年增長率為280%，丹麥為220%，法國為215%，荷蘭為210%，德國和挪威為200%，西班牙為185%，瑞典為170%，芬蘭160%，義大利145%。英國人常說，英國的經濟已成為以網路為導向的網路經濟。事實上，網路早已滲透到了英國經濟生活中的方方面面。與歐美主要國家相比，全英中學在線率為90%，小學在線率為68%。截至到1999年底，英國成人的在線率為45%，其中20%的人因工作關系在單位上網，另有14%的人在家上網。1999年，英國消費者在網上購物方面的花費高達7億美元，2000年達8億美元。
目前，在歐洲國家裡中小企業在線率達53%，而英國中小企業的在線率卻高達68%。如今，英國公司的網路連通率已達世界一流水平：與1999年相比，今年英國在線企業總數達81%，年增長率為63%。
在歐盟國家當中，各國IT產品和服務平均占各國GDP的2.26%；而英國IT產品和服務卻占其GDP的3.24%.

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生活習俗

旅遊娛樂
生活習俗
社會福利
英國打工
英國概況
英國國民體系
英國交通
現在英國人更加註重生活質量，追求精神享受。重要場合穿著很正規，平時追求簡單、舒適的服飾。飲食式樣簡單，注重營養。英國氣候溫和、濕潤，英國人很喜愛陽光。平時喜歡自己動手做家務，酷愛運動，喜歡外出旅遊度假。另外英國人非常愛好文化活動，如閱讀書刊、寫文章、聽音樂會、看戲等，還喜歡養寵物。

一、生活中的改變
在英國，成人平均每周22小時從事全日工作或全日教育，並以相同數量的時間用於家務勞動。而從事家務勞動的人的性別仍以婦女為最高，但婦女參加工作的也越來越多。據國家統計局最新統計，婦女參加工作的比例45%。在非體力工作部門，婦女佔一半，而在服務行業，婦女則佔一半多。
近幾年來，英國家庭的消費格局發生了很大的變化。居民用於娛樂和教育的消費不斷增加。其支出內容為購買收音機、電視機、電話、電腦和其它耐用品。同時，這部分消費還用於租錄像機和音樂磁帶，購買文體用品，以及教育投資等。也就是說，現在英國人的生活方式，更加註重生活質量，追求精神享受，並漸漸擺脫不良的生活習慣，如吸煙、酗酒等。

二、追求簡單、舒適的生活
西服可以稱得上是英國的國服，但是，雖然上班族西裝革履，甚至在重要場合，男士身著燕尾服，女士身著低胸晚禮服，但是，很多老百姓日常喜歡穿休閑服，式樣簡單、舒服合體。
英國人的飲食習慣亦式樣簡單，注重營養。早餐通常是麥片粥沖牛奶或一杯果汁，塗上黃油的烤麵包片，熏鹹肉或煎香腸、雞蛋。中午，孩子們在學校吃午餐，大人的午餐就在工作地點附近買上一份三明治，就一杯咖啡，打發了事。只有到周末，英國人的飯桌上才會豐盛一番。通常主菜是肉類，如烤雞肉、烤牛肉、烤魚等。蔬菜品種繁多，像捲心菜、新鮮豌豆、土豆、胡蘿卜等。蔬菜一般都不再加工，裝在盤里，澆上從超市買回的現成調料便食用。主菜之後總有一道易消化的甜食，如燒煮水果、果料布丁、乳酪、冰激凌等。

三、公園與綠地
英國氣候溫和、濕潤，一年四季適合各種花草樹木的生長。政府在制定市區規劃時，幾乎在每一個生活小區都專門規劃出一大塊綠地或公園，供人們休息或散步，為孩子們嬉戲提供空間。由於冬季陰雨多霧，因此夏天的太陽對英國人來說特別寶貴。在陽光燦爛的周末、假日，公園里、沙灘上到處躺滿了享受太陽浴的人們，更有英國人以把自己的皮膚曬成棕色發亮為時髦。

四、自己動手做
英國人喜歡在周末假日里自己動手修繕房屋，製作傢具，裝修房間，修整花園，甚至自己製作陶瓷工藝品，幾乎無所不能。這不僅僅出於經濟考慮，而是把此看作是培養個人技能，陶冶個人情操，及休閑的生活方式之一。通過自己動手做，能使自己的居室更加舒適，更具個性化。

五、酷愛運動
據英國國家統計局最新統計,有占總人口72%的男公民和57%的女公民，在4周之內，至少參加一項體育運動。青少年參加校外體育活動的比例更高。在眾多的體育運動項目中，騎自行車、踢足球、打網球、游泳和滑旱冰鞋，是眾多男女共同愛好的項目，而每天散步兩英里或更長的距離，一直是流行的運動。

六、豐富多彩的假日
每年外出旅遊度假對大多數英國百姓來說，無論時間長短，國內或國外，都是生活中必不可少的。除旅遊外，英國人在周末、銀行節、復活節等五花八門的假日中的娛樂和消遣節目更是豐富多彩。環境優雅的電影院、音樂廳、歌劇院和夏季露天音樂會更為不同階層、不同年齡和不同口味的人們准備了各式各樣的節目。數目眾多的博物館、名勝古跡更為人們提供了最佳的休閑去處。

七、如飢似渴的讀者
在英國242,500平方公里的國土上，遍布圖書館和閱覽室約5,000所(包括專業圖書館、院校圖書館300多所)。無論白天或晚上，圖書館內常常是座無虛席。借書、查閱資料、瀏覽報紙、寫文章的人有學生、老人、公司雇員，乃至工人。

八、「卡」的世界
現代英國人的生活中離不開卡：信用卡、記賬卡、商店購物卡、汽車加油卡、安全門磁卡、電話卡等等，形形色色、五花八門。

九、發達的網路
如今，在英國共有300多家網路服務供應商,在全英范圍內，網路用戶達1,300萬個，占人口總數的22%，這一比例大大高出其他歐洲主要國家。2003年，在歐洲主要國家中，英國網際網路的年增長率為280%，丹麥為220%，法國為215%，荷蘭為210%，德國和挪威為200%，西班牙為185%，瑞典為170%，芬蘭160%，義大利145%。英國人常說，英國的經濟已成為以網路為導向的網路經濟。事實上，網路早已滲透到了英國經濟生活中的方方面面。與歐美主要國家相比，英國中學在線率為90%，小學在線率為68%。目前，在歐洲國家裡中小企業在線率達53%，而英國中小企業的在線率卻高達68%。如今，英國公司的網路連通率已達世界一流水平。

6. 電影上映後一般多久以後可以在網路上在線付費觀看

電影在電影院上映後，最起碼要等電影下線以後才會出現在網路上，而這個時間不是固定的，一般電影1個月，高質量電影2-3個月。

看正版好的片源，就要等電影公司發行BD藍光，發行後會有人壓製片源發到網上，就有了高清晰的電影，所以說，剛在電影院下線的電影，在網上播放的時間不是統一而固定的。

電影正規上映時間也有一般只有一個月，如果電影質量極差，電影院和院線可以主動將電影下線，而一些高質量高口碑的電影，可以獲得密鑰的延期特權，將上映時間延遲到兩三個月，如果同檔期沒有可以匹敵的電影。一些高質量高口碑的電影很有可能2-3月之後才能在一些視頻app上觀看。

在線付費觀看電影的軟體：

1、每天影視

一款更新比較比較及時的影視APP，基本上每天都會更新，剛剛出來的電影電視劇，都能在該軟體上找到。不管是免費的影視，還是其他視頻網站需要付費觀看的電影，在這里都能一鍵免費觀看，無需花費一分錢。該軟體還內置在線雲播放、在線下載等給力功能，是不可多得的看視頻神器。

2、影視大全

既然名字中有全字，那麼該影視軟體的資源一定非常齊全，不管是熱播電視劇，還是上映電影大片，還是火爆綜藝等等節目，在這里是一應俱全。最重要的是所有影視都能一鍵免費播放。

3、Mark

一款非常特別的影視類APP，使用體驗非常高。這就是一個非常純粹干凈的軟體，沒有那麼多的利益瓜葛，沒有復雜套路糾紛，就只專注給用戶帶來更好的觀影體驗。軟體界面清晰明了，沒有廣告和彈窗，給人素雅簡單的感覺。

4、被窩電影網

很多人都會開玩笑說，是一款躲在被窩里看的電影網站，除了有電影、電視劇、動漫之外，還提福利；此外還有資訊、專題、留言欄目，讓你看片不再孤單。

5、在線之家

這個網站資源也是非常豐富，包括像很多的一些美劇、韓劇、日劇等都可以直接進行觀看，觀影效果相當不錯。在對於資源更新的話也是比較快，及時更新更多的一些影視資源，支持多線路播放，並且畫質也都是比較清晰的，基本上都是一些高清的視頻資源。

7. 在哪裡可以看到電影

以下可以免費看電影的網站：愛奇藝，騰訊視頻，優酷，芒果tv。

愛奇藝是由龔宇於2010年4月22日創立的在線視頻網站，2011年11月26日啟動「愛奇藝」品牌並推出全新標志。愛奇藝成立伊始，堅持「悅享品質」的公司理念，以「用戶體驗」為使命，通過持續不斷的技術投入、產品創新，為用戶提供清晰、流暢、界面友好的觀影體驗。

2013年5月7日網路收購PPS視頻業務，並與愛奇藝進行合並，現為網路公司旗下平台。2018年3月29日，愛奇藝在美國納斯達克掛牌上市，股票代碼：IQ。在美國紐約時代廣場，愛奇藝打出大幅廣告慶祝上市。

2018年8月6日，愛奇藝、新英體育建合資公司，統一運營愛奇藝體育；8月8日，愛奇藝獲金運獎年度最佳創新運營獎。9月3日，愛奇藝對外發布聲明稱，自即日起關閉顯示全站前台播放量數據。11月29日愛奇藝發布公告，計劃發行總本金為5億美元的可轉換優先債券。

2019年6月11日，愛奇藝入選「2019福布斯中國最具創新力企業榜」。2019年12月，愛奇藝入選2019中國品牌強國盛典榜樣100品牌。

發展歷程

愛奇藝，中國高品質視頻娛樂服務提供者。2010年4月22日正式上線，秉承「悅享品質」的品牌口號，積極推動產品、技術、內容、營銷等全方位創新，為用戶提供豐富、高清、流暢的專業視頻體驗，致力於讓人們平等、便捷地獲得更多、更好的視頻。愛奇藝已成功構建了包含電商、游戲、電影票等業務在內，連接人與服務的視頻商業生態，引領視頻網站商業模式的多元化發展。

愛奇藝品質、青春、時尚的品牌調性深入人心，網羅了全球廣大的年輕用戶群體。愛奇藝打造涵蓋電影、電視劇、綜藝、動漫在內的十餘種類型的豐富的正版視頻內容庫，並通過「愛奇藝出品」戰略的持續推動，讓「純網內容」進入真正意義上的全類別、高品質時代。

同時，作為擁有海量付費用戶的視頻網站，愛奇藝倡導「輕奢新主義」的VIP會員理念，主張人們對高品質生活細節的追求，堅持為廣大VIP會員提供專屬的精品內容，極致的視聽體驗，以及獨有的線下會員服務。

8. 全部的電影在哪裡可以看

1、MVCAT

一個頗具文藝范的電影網站，一改影視網站簡單粗暴的界面風格，簡約而富有層次感的界面交互，讓人眼前一亮。它支持大量電影資源的在線觀看與下載。當然除了電影以外，它還含有大量的音樂、電影知識、剪輯、專題、電影歷史於一體，在觀看電影的同時，還能豐富學識，可謂非常不錯。

2、99電影網

長長久久的線上電影院，提供電視劇、電影、動漫、綜藝等等，經常更新最新的視頻，也能查看影片排行；還支持搜索影片關鍵詞和明星、演員查找電影。

3、被窩電影網

很多人都會開玩笑說，是一款躲在被窩里看的電影網站，除了有電影、電視劇、動漫之外，還提福利；此外還有資訊、專題、留言欄目，讓你看片不再孤單。

4、在線之家

這個網站資源也是非常豐富，包括像很多的一些美劇、韓劇、日劇等都可以直接進行觀看，觀影效果相當不錯。在對於資源更新的話也是比較快，及時更新更多的一些影視資源，支持多線路播放，並且畫質也都是比較清晰的，基本上都是一些高清的視頻資源。

5、南瓜電影

南瓜影視網頁版和APP一樣強大，使用無任何廣告，資源一樣豐富。網站資源具體包括電視劇、電影、動漫、綜藝、微電影，還可以看電視直播，而且還有影視專題，最新資源更新情況，熱門影視榜單，片源相當豐富，手機電腦都可使用。

9. 哪個來給10個 好笑的小笑話

1.偷看了老婆的日記，結果笑了個半死

半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正准備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來。

一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正准備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身准備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老婆裡面沒人呀，KISS一下！」我又好氣又好笑！

一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：「你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。」老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。」我徹底被我老公打敗了。

我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了

洗碗後順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，「恩，這個小夥子還是挺帥……」 邊
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：「不會吧，我都會做。」結果，現在我做！哈哈。

下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：「太好了！我不用買了吧？」那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：「隨便拿！」我只掰了一根，那女孩說：「多拿點！客氣什麼呀你！」他也跟著說：「拿兩根拿根！」同事微一怔也趕緊附和他說：「多拿點多拿點！」他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：「謝謝啊！」第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……

老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！

在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說「哎呀，笨笨！」哎呀，甜蜜死了！

又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子里散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫「老公，踩，踩，踩死它！」然後自己也伸腳准備去踩，老公說「哎呀，是小強，放過它吧。」讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。

老公坐班車回家，路上堵死，給我發簡訊讓我繞道回家。我給他回簡訊說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。他回：不！要是夢見你多嚇人！

某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗我信誓旦旦的說：「將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！」老公看著書抬頭看了我一眼說：「那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！」嗚嗚嗚……

有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題「下一輩子做男人還是女人」，我想了半天說「我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！」老公扭臉看了我一眼說「上一輩子你也是這樣說的」……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說「哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！」

偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康

給LG織圍巾的時候不知為何事與LG爭辯，一氣之下告訴他：「圍巾不給你織了！」
「那你給誰織？」LG瞪我。
「管得著！就是捐獻災區也不給你！」
「捐獻災區？「LG皺了皺眉頭：「我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。」

地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」（本來想寫「死去」）老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「（ ），不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班 一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，（ ）」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊爬烏龜」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀了一遍以後我就聞名了！

18、 高中語文課正上毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「--她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼老是你？

22、 一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，由於好奇，一直沒有離開，警察來了以後問他知不知道事情的經過。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯，售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答說：sorry I don't understand your English.小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。

小白兔趁著大灰狼睡覺的時候把她強暴了。大灰狼追出來的時候，小白兔趕緊在地上打滾把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市報》假裝看報，這個時候大灰狼追到這里，停下來問：「灰兔子，看見一隻小白兔經過沒有？」小白兔回答：「是那隻強暴了大灰狼的兔子嗎？」大灰狼說：「靠，這么一會兒的功夫就上報了？」

一隻蛇碰到了另一隻蛇 於是問他 老兄 咱們有毒么？另一隻蛇說 不知道啊 你問這個干嗎 這只蛇說 靠 我一不小心咬了自己的舌頭一下……

夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？ 1.當然要撫養他2.送他上學3.給他買房子4.幫他娶媳婦5.給他看孩子不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？小明一臉茫然……說：螞蟻他…………什麼也沒說…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」

經典對白：

七歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼那麼小？」我狂汗「哪小了，怎麼小了？！」小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：「沒事，我的也很小……」

4、特別喜歡小班裡的一個孩子就一直去逗他，問他：「你媽媽叫什麼名？」他奶聲奶氣的終於吐出了xxx名字，「那麼，你爸爸叫什麼名呢？」只見他興高采烈地說出兩個字：「老公！！」

9魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

一位老太太看完黑人百米賽，抹著眼淚說：嚇死人了，幾個挖煤的跪成一排被槍斃，還沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩都攔不住!

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

警察和兔子
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看 三地警察誰先找出兔子. 任務:找出兔子

第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派 特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!!!!

然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人 用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛 虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!!!!

最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."