電影院笑話

㈠ 中學生笑話短的英語,和兩個男孩子去電影院看電影，不知道時間，手錶壞了，就沖著一家人的窗戶大喊

你是要我翻譯為英語么？

㈡ 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。

㈢ 笑到嘴巴抽筋的幽默笑話

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話

笑話來源於生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現在，一起來開心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑話，希望對大家有所幫助。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇1

1、俺在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：「39000元，不買別摸，摸臟了賠不起!」

我一聽就生氣了，說「給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要!」

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢!我也任性。

2、昨天去吃飯，看著菜單不知道點什麼好，突然看到有個菜名「男人四十」，也不貴。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什麼就點了……

服務員上菜：「男人四十，請慢用!」

定睛一看，奶奶個熊的……花心大蘿卜!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇2

1.女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。

但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。

結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。

一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。

她沉默許久，然後輕輕地問道：那爸爸還好嗎……

2.記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。

聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。

進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢?

我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。

3.孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，

孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種。

一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問：那第三種呢?

孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。

4.今天看到一個米線店，本人不太愛吃米線，可看到米線介紹上有：清湯、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，於是點了一份。吃了發現不是變態辣，跟老闆說：「你們這米線變態辣真心不辣啊!」老闆笑著說：「我們這是不太辣。」

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇3

1.四個小夥伴出去玩，打車七元就能到的地方，他們卻選擇每人投二元的公交車。

大家笑他們笨，他們卻一本正經的說道：「打車不可能各給各吧，誰都不想冒這個險...」

老師提問：「有錢，任性」的下聯是什麼?

小明回復:「沒錢，認命」。

第二節課，歷史老師：「有誰知道古代女人為什麼要裹腳嗎?」全班陷入沉思。

小明大聲道：「怕她們逛街」 。

老師有些不高興地接著問：「那麼現在女人為什麼不裹腳了?」

小明繼續回答說：「現在有了微信支付，裹腳也沒用。」

老師：滾出去!

2.一位美國人在廁所里發微博什麼的，自己沒手紙了。

二十分鍾後二十多人送來了手紙!

一位中國人在廁所發里發微博什麼的。

自己沒手紙了，二十分鍾後收到了五十多個贊!

一百多條評論!證明中國人好多啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇4

在一個寒冷的冬天。

公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：「美女，我們換個位置吧。」

美女忙起身說：「謝謝你啊，這個位置是怪冷的。」

帥哥邊擠過去邊說：「哎!你臉上的粉吹到我眼睛裡，我眼睛都睜不開!」

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇5

正常睡眠

教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。

這童鞋腦袋裡都想什麼呢

語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文後。

問學生："扁鵲為什麼三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"

學生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因為他想拿葯費的回扣;

而蔡桓公又總不肯看病，是因為那個時候還沒有實行公費醫療制度。"

在向書本提問

老師說："同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"

不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。

老師叫起他們，問："在干什麼啊!"

兩同學不約而同地說："在向書本提問。"

人體出汗的原因

自然課，老師提問："是什麼原因導致人出汗?"

學生："您的提問，老師。"

有個女的就值得看一眼

我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。

我回來和室友說："有空去我們社團看看啊。"

室友說："怎麼的?有美女啊?"

我說："美女倒沒有，不過有女的。"

室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"

繼續暗戀

男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。

表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。

笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。

你想太多了

上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。

話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。

我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句"不是我的吧!"。

童鞋，以後國家發展就靠你了

剛才一學弟發信息給我說買不著回杭州的票了。

我出於常理安慰了他一下。

哪知道他竟然和我說：學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......

高!實在是高啊!!

問君能有幾多愁

今天高三最後一次模擬考。

第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。

我當時第一反應就是"恰似一群太監上樓"。

導致我實在是想不起人家的原配是什麼。罪過啊！

辦法不行

王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班裡有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣?

這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。

打 假

高三英語復習課上老師又發下一套試題，限80分鍾完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語模擬試題，原來如此。

拼音真好，果斷給跪了

上大學那會兒，網購剛在寢室流行。

老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什麼。"

我說："申通。"

"那sf呢?"

"順豐。"

"敢情都是縮寫是吧?"

"大概是的。"

"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"

"你用過?"

"不，峨眉山，想必肯定權威些。"

權威些......

優生與差生

老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"

因為我沒有別的手了

老師問一個小朋友："你為什麼總帶著兩只臟手來上學?"

小朋友答："老師，因為我沒有別的手了。"

背上的字

「導演，我背上的字是不是刺錯了?」

「不，沒有錯。根據《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字並不是『精忠報國』而是『盡忠報國』四個字。」

「甭管哪個，總之不是現在我背上刺的『精盡報國』，對吧?!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇6

我要烤雞腿

我問上六年級的女兒有什麼打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什麼?"

"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。

北鼻，你想像力太豐富了

兒子幼兒園新來一對雙胞胎。

今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。

問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......

水牛愛吃魚

孫子，爺爺，水牛是啥樣子?

爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。

孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。

我四歲

姑姑問超超：你今天午睡了吧?

超超說：我今天四歲。

姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。

超超說：跟你說我四歲，怎麼還說五歲?姑姑你幾歲了?

姑姑說：我32歲了。

超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等於幾啊?

33。媽媽說。

姑姑，那你33歲了

姑姑：?

叫醒我

兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?

母親：是啊!

兒子：我是幾點出生的?

母親：晚上3點啊!

兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

裝醒著的

表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡著了。

可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小傢伙繼續鬧。

苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"

小傢伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"

滿意

喂，怎麼樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?

啊，是的，爸爸，十分滿意。

你怎麼知道?是她親口對你說的?

當然，爸爸。前天她對我說：「要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!」這說明，我已經全學會了。

真的要喝

做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。

父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"

"當然要喝!"父親說著就把手裡捧著的!水咕嚕喝下肚。

"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水裡的蝌蚪。"

君子坦盪盪，小人臟兮兮

哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

哥哥嘲笑地說："這就叫「君子坦盪盪，小人臟兮兮」。"

安一顆葡萄牙

兒子的乳牙掉了。

兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裡又會每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

媽媽：你算算這道題得數是幾?

兒子：5。

媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!

古人怎樣取火

老師：古代人怎樣取火的?

娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?

老師：那他們是用什麼點火的呢?

娜佳：舊報紙。

偷親阿姨後

媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。

出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。

女兒照說bye-bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。

女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。

媽媽帶著生氣的語說：為什麼不親?

女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨後，結果被打的好慘!

小寶的'心願

生日那天，小寶對著蛋糕許願：讓我有個雙胞胎兄弟。

玲玲聽到了，問小寶：為什麼要有個雙胞胎兄弟?

小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!

別把我養死了啊

媽媽去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什麼，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇7

1、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：「要錢還是要命？」阿鵬：「這不廢話嗎？當然是兩樣都要。」

2、老婆回家後對老公說：「鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠鏡，說下午看到我們在床上……」老公：「這種望遠鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？」

3、一隻北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"

4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？

5、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

6、一服務員乃新手，注意力不集中，突然聽到老闆提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊「一元一根雪糕」，緊張之下喊成「一人一根雪糕」，而且聲音怪怪，眾人側目，不明所以。

7、一色狼為一女生看手相「你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什麼線怎麼越來越長」女生「那條好像是你的口水哦。」

8、曾經有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了願望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的願望是在你看著條簡訊的時候腳踩西瓜皮。

9、民工小李在城裡打工回家，自稱博學。一日一人問他：「什麼是『白領』」，小李不耐煩：「瞧瞧你，這都不懂，白領白領，不就是白領工資不幹活的人！」

10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：「聽說你兒子要去學武術？」鄰居：「是的，這有什麼不對嗎？」小李：「奧，沒什麼，我覺得你兒子出來會和我一樣的。」

11、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇8

1、物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：「喂！我們在哪兒？」過了大約15分鍾，他們聽到回應在山谷中回盪：「喂！你們在熱氣球里！」物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」工程師不解道：「為什麼？」物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」

2、工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆里的機器。物理學家對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超牆的問題，很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。

3、最大面積

一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

4、解是存在的

工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火，他嗅到煙味醒來，拔出咖啡機的電插頭，將之扔出窗外，然後接著睡覺。過一會兒，化學家也嗅到煙味醒來，他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶，他自言自語道：「怎樣滅火呢？應該把燃料溫度降低到燃點以下，把燃燒物與氧氣隔離，澆水可以同時做到這兩點。」於是他把垃圾桶拖進浴室，打開水龍頭澆滅了火，就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切，所以，當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時，他可一點兒也不擔心，說：「嗨，解是存在的！」就接著睡覺了。

5、負數

數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家：「測量不夠准確。」生物學家：「他們進行了繁殖。」數學家：「如果現在再進去一個人，那房子就空了。」

6、救火

一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子里有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您怎麼辦？」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」消防隊長說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」數學家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」消防隊長大叫起來：「什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」

7、旗桿的高度

一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」

8、微分常函數和指數函數

走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e^x！」指數函數與微分運算元相遇，指數函數自我介紹道：「你好，我是e^x。」微分運算元道：「你好，我是d/dy！」

9、質數的證明

證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數……工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數……計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數……統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數……15、π是什麼？數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，「派」是一種既好吃又健康的甜點！

10、黑色的羊

物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。「啊！」天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的。」「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說。」物理學家道，「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。」「也不對，」數學家道，「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。」

11、交集和並集

老師講完交集、並集的概念之後，提問學生：（1）設A={x│x是參加百米賽跑的同學}，B={x│x是參加跳高比賽的同學}，求A∩B。（2）設A={x│x是紅星農場的汽車}，B={x│x是紅星農場的拖拉機}，求A∪B。一學生答道：（1）中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學}。（2）中A∪B={x│x是紅星農場的聯合收割機}。

笑到嘴巴抽筋的幽默笑話 篇9

電話

疲憊不堪的丈夫一回到家裡就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。

過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。

丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!

別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

形影相隨

一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但願我也能變成一本書。

學者疑惑不解地問：為什麼?

只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。

看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......

自食其果

一位出身宮家的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。

一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!

丈夫說：那與我有什麼關系?廳里的東西全是你帶來的啊!

要求完美

一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在於我是個要求完美的人，而你卻不是。"

"說得對極了。這就是為什麼你娶了我，而我嫁給你。"

忘心真大

老婆：老公，上班路上小心!

老公：啊!我忘了帶公文包.....

老婆：我幫你拿。

老公：還有外套.....

老婆：還有那些事忘了呢?

老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!

那個男人真奇怪

在一個宴會中，兩個太太在密談。

"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。"

"他是我的丈夫。"另一位太太答道。

好可愛的老婆

做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。

老公心疼的問我：怎麼了?

我說："夢見你死了"

"我怎麼死了?"

"被我氣死了"

嗚嗚，我不是故意的......

紅燒牛肉

中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"

我說："行呀。"

一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便麵泡好了，紅燒牛肉味兒的。"

因為我的世界只有你

叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什麼總要管著他，

我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"

他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!

老樣子

老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈「老子樣」，有些人「樣子老」。太太：那你是屬於那一種?老朱：我嘛!還是「老樣子」。

給老婆發簡訊

男人們給老婆發簡訊"我愛你"!

20歲女人回復：我也愛你!

30歲女人回：喝多了吧?

40歲女人回：沒病吧?

50歲女人回：發錯人了吧?回家收拾你!

大象喝水的難題

今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一隻雛鳥問猛獁象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎麼沒想過這個問題......

支持打麻將

老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢!

她們上次把你贏得那麼慘，想不想撈回來?

給你零錢，好好打，等你好消息啊!

大爺，我瞬間被你萌到了

單位有個快六十就要退休的叔，是個鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。

但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。

問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"

狠心的妻子

小兩口吵架了。

老公回家後，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手裡拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫院發的光碟......

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㈣ 網上有一個段子大概是講，在萬達電影院看電影，什麼在幾排幾號，她閨蜜親了他男友的，求那個具體段子。

2014年7月20日，經四路萬達影城6點45分的《筷子兄弟猛龍過江》，7排05座的女生，你去廁所的時候，你的男朋友親了你的閨蜜。

㈤ 最近抖音有個段子是說電影院恢復營業,你想第一個請的人是誰

我想請的是我的閨蜜一起去看電影，這樣子就會更快樂。

㈥ 一則關於電影院的英語笑話

有很多種這些笑話的，你要哪個？

㈦ 誰知道這個笑話。

話說有一個老頭第一次進城，他記得女兒跟他說過城裡人叫「公共廁所」不叫「茅房」他想上廁所卻找不到，於是去問路人，卻又忘記怎麼說了，只記得叫公共場所不想路人也是聽著糊塗，什麼叫公共場所？那人隨手一指竟指向一個電影院電影院應該是公共場所吧。。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」
「進這里還要票嗎？」
「當然，請去那買票。」
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院里人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這里男人和女人都在一起嗎？」
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」
「那啥時候開始呢？」
「打鈴以後就開始。」
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了…
這時候後面有人拍老頭的肩，老頭沒搭理，一會兒，後面的又拍了拍老頭，老頭有點不高興了，沒好聲氣回 答：「自管自兒，你啥事」？
後面小夥子熱情的聲音：「大爺！！您的烤地瓜掉我腳上了」！！

㈧ 情人節的笑話電影院一個大哥找老婆

昨天看電影，演到一半，一個工作人員走到最前面嚷：哪位大哥帶別人媳婦來看電影的？人家老公找來了，在前門口要玩命呢！我已打開了後門，趕緊走吧！呼啦啦，就幾分鍾時間，座位幾乎全空啦。剩一地玫瑰花。