电影院主题的小品

⑴ 找些五个人演的小品，要求五人都要上，语言丰富搞笑，笑点明确。不要太多道具。可推荐相声

2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素

⑵ 四人搞笑小品（要简短的）

皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇： 你是越来越烦人了，还不快去！丞： 是，皇上。将军，take care of皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥： ASP是也！皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！ （一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。 （将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。 丞： 原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将： Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？丞： 我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞： SHUT UP！去去去，一边去！皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 （走几步，猛回头）（唱）请你一定要比我幸福。 （走，又回头）有事记得CALL我…… （走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）（完）

⑶ 求一个小品剧本，主题是发生在电影院里的事情。四个人。表演课使用。三到五分钟即可。要求贴近真实。

找到一个三人的 一流电影院（小品）
人物：
老曹——男，30多岁，公司老板，性格粗放，大大咧咧，不拘小节。（曹）
老文——男，30多岁，曹友，文员，言行检点，文质彬彬，略含幽默。（文）
小范——女，20多岁，电影院工作人员，端庄秀丽，忠于职守，不卑不亢。（服）
夜晚。电影院前门侧。电影散场，传来一阵观众涌出的嘈杂。老文上，又回头招手。
文：老曹，老曹！这来，走这侧边不打挤些。
（曹上）
曹：（松口气）哎呀，挤得要命，这门小了，还该修大点才要得。
文：这门够大的了，主要是出场的人太多了。
曹：真没想到看电影的人这么多，我原以为现在电视普及了人们都不看电影了哩。
文：看电视哪能代替看电影。
曹：那倒是，今天我是真真实实地体验到了，看电影比看电视舒服多了。我好多年没看电影了，没想到这电影院修建得这么堂皇、新潮，坐在里面看电影简直就是一场高级享受。
文：走，我们吃夜宵去。
曹：不，我要先到我老婆那儿去……
（小范匆匆追来）
范：先生，请您留步。
曹：我，留？
范：对，先生，我是这电影院的工作人员，姓范，我们经理说，请您不忙走。
曹：留我有啥事？
范：对不起，经理没给我说。只是叫我请您留下。
曹：（不情愿地）啥事啊？我都还有事哩。
范：那，（抱歉地）耽误您了，请原谅，先生。（下）
（二人站住，继续摆谈）
曹：这，留我干啥呀？真是！我要快到我老婆那儿去……
文：哈，你这么舍不得老婆呀？迟点去又不是看不到。
曹：老文，你不晓得，我去有事。
文：有事就先给打个电话噻。
曹：呵，对。（拨电话）喂，老婆吗，怎么样，赢回来没有？……啥，不顺利？！怎么搞的？……等会再说？喂，喂，……（失望地）哟，关机了。
文：她总是正忙嘛，就等会再打。哎，你不是专门请了一个经理在搞管理么，咋还这么忙，今天约你出来看电影你都不大愿来。
曹：（带着神秘）嘿，我有我的事。
文：（好奇地）啥事哦？对我还保密？！
曹：嘿，耍的事：玩麻将，我这阵子都玩起瘾了。
文：嗬，那你就当翘脚老板了哟，这么有闲情逸致！
曹：（自嘲地）是呀，过过老板瘾噻。
文：你，这不是在浪费人才吗！你一个大学本科生，这样不觉得被埋没了？
曹：埋没啥，我本身就算不上什么人才，不就是多读了几年书嘛，但我这阵不知道咋的，平白无故对啥知识呀学问的没有兴趣了。
文：你以前在学校成绩可不屁哟，为啥会变成这样?
曹：唉，没办法，大概跟环境有关系——我老婆就是个麻将迷。
文：哦，是遭你老婆改造了。帕耳朵！
曹：（尴尬笑）嘿嘿，其实，主要还是我自己的想法不同了，觉得都已是奔四十的人了，还殚精毕力地去追求个啥。
文：那你的公司呢，你不想把它办得更大些，找更多的钱？
曹：想当然想，不过我看得开：顺其自然，尽力而为，反正现在吃不愁，穿不愁，要用钱包包有，人生苦短呀，何不及时行乐——今朝有酒今朝醉，该潇洒时就潇洒。
文：你咋个潇洒，就打麻将？
曹：是噻，老文呀，你不打麻将不知道，玩麻将确实很好耍的哩，特别赢了钱那滋味，心头就会油然而生一种成功感。给你说，我现在正跟老婆一起在钻研麻将术哩。
文：哟，怎么钻研起那玩意了？
曹：那天我遭输了两万多，回来跟老婆一摆，我俩个就情不自禁地研究起来，共总结出了五条经验，准备今下午去实践检验，把我输的钱全捞回来。
文：这么说来，这麻将还真有学问可钻研？
曹：嘿，倒说不上好大个学问，但我觉得在麻将的打法上是可找到一些窍门的。
文：也有规律可循？
曹：当然也应该有，我跟老婆都有一些实际体会。
文：那你两口子今后打牌肯定要赢大钱。
曹：但愿吧。所以我急着去老婆那儿，不是看赢多少钱，主要的还是看我们总结的是否管用。
文：那我今天还真不该估倒约你来看电影。
曹：不过也没啥：牌反正天天有得打，可我们两却难得碰倒耍一回。我老婆的牌技又比我精，她一个人去也同样能赢钱，……
文：可她刚才怎么说不顺利？
曹：是呀，不晓得是咋回事，未必出现了啥意外情况？可惜没能问清楚。不过，我相信我们那五条肯定是有道理的……
文：那，还怕是你老婆逗你、跟你开玩笑的哟。
曹：不，听那口气倒不像，反正一去就晓得了。……哎，这电影院怎么老把我留着？（左右看）这服务员呢？（喊）服务员！服务员！
（范急上）
范：先生，我在这，有什么事？
曹：哎，你喊我不走究竟是为啥？有事又不快说。
范：先生，因为，我们经理还没回来。
曹：那要我等到多久？我还有事哩！
范：那请再等等，先生。
曹：再等到何年何月？
范：先生，对不起了。
曹：光说对不起有屁用！能抵消了我所耽误的时间！一寸光阴一寸金，你们能赔偿得起？！
范：先生，这，……对、对不起了。
曹：又是“对不起”！我可没耐心再等了。（要走）
范：先生，请不要走吧，这可是我们经理交给我的任务。
曹：你们经理算啥，能管了我？哪有这样对待观众的经理！平白无故把我留这么久倒，给你们经理说：有事到我公司来找我。老文，我们走。
范：（硬拦，严肃地）先生，我再重申：请您不要走。
曹：（冒火）我为啥不走？让开！……让不让？谨防我一个手指头就打得你哭爹喊娘！
范：那，你，你真要走，我，我就喊保安。
曹：喊保安！保安又能把我怎样？！
范：保安就比您有气力！
曹：有气力未必就敢强制我、限制我人身自由？！你们敢违法？
文：（劝曹）好，老曹，你先别说了。（对范）小妹，这位先生确实忙着有急事，你看到的，我们已在这里等很久了，究竟留下他有什么事？
范：我，我也是不晓得。
文：那，你是不是去请你们经理马上到这来一趟。
曹：对，马上去把你们经理叫到这来。
范：可是，我，不晓得他……
曹：你都不晓得他，还留我在这干啥。
文：小妹，只有这样，你想办法去把他找来嘛。
范：（犹豫）那，好吧。可这位先生就请不要走了哟。（下）
文：（调侃）你老兄也是，咋忍心向这小妹儿发火？
曹：好气人嘛，她还要喊保安，好像我是坏人似的！
文：她是忠于职守、认真负责嘛。她人长得这么乖，像朵娇艳鲜花……
曹：哟，你把她看上了！
文：嘿，看上又能咋样，我又不是没有老婆的人。不过，我确实是看上了她的人品，你看她语言得体、和气，彬彬有礼，落落大方，不卑不亢，反映出她训练有素，职业道德好。从她身上可看出这个电影院的工作作得很不错。
曹：还不错哩！无凭无故把我留在这，害得我心头像猫抓一样……(手机响，接)喂，啥？！你进了派出所？遭抓了赌！……哎呀，这，这怎么？喂，审问时可千万不要说出我呀……还有，喂，你刚才说不顺利吗，是咋回事？……啥？输光了！遭那三个人“抬了轿子”，哎哟，他妈的，这些混蛋！喂，喂……哟！
（范急跑来）
范：先生，你的东西……
曹：（正在气头上）啥东西！你喊的经理呢？
范：先生，您有东西掉没有？
曹：谁掉东西！问你喊的经理在哪里？
范：经理，我们经理去医院了。
曹：他去了医院，关我屁事，简直乱弹琴！（要走）
范：先生，请您检查下您的钱包，是不是掉了？。
曹：我钱包？（一摸）哇，我钱包，真没有了！咋个的呢？我放在这，还专门拿锁针把外面锁好了的嘛。电影散场的时候我都还摸着在的哩。
范：就是在电影完出场打挤的时候扒手用刀把您包划烂了。
曹：那我的钱包呢？
范：（亮包）在这。
曹：对，对，那就是我的包。（要伸手接包）
范：（缩回手）慢点，经理说，必须得先搞清情况。先生，您包里有些啥东西？
曹：这个……，里面有钱，不多，大概千多钱吧。还有一张银行卡，也不多，不过只有二、三十万。主要的是还有一张180万的借条，是上午陈新才写给我的。
范：对，先生，您说的完全正确，这包您就拿去吧。（还包）
曹：（充满失而复得的喜悦）哎呀，太谢谢你了，小妹，小范同志，真是太谢谢您了。
范：不，您该谢我们经理，是他看到扒手掏您的包，因正拥挤他没法通知保安，只给近处的我说了声就追那个扒手去了，结果遭扒手捅了两刀，……
曹：（感动）呀！那，他，他是为了我受的伤，我……
文：好呀！一个动人的故事！
曹：那，我，我得马上去看他。
文：对，你是该去好好慰问他，感谢他！
曹：也感谢您啊，小妹！（愧疚）我，我刚才，态度不好，真对不起。
范：没有啥，因为我说不出留您的原因，您有事当然着急嘛。
文：（感叹，树拇指）好哇，小妹，你们经理勇斗歹徒，顶天立地！你也这么热情宽厚，善解人意，好样的。你们电影院ok，堪称一流！

⑷ 求一个小品，急，高分

1:
《明天又是一天》友谊的力量。

人物介绍：
洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。
春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。
乐乐：洋洋的妹妹。温和。

（“那些花儿”响起来。渐轻。）
旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。
（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。
迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。
一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）
洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。
（嘀咕）烦死了。
幕后：洋洋电话接完没有？
洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……
ǖ习傻囊衾肿��鸲���＃?br>
（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着�迩峥斓刈叱隼础＃?BR> 春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。
（洋洋背着画板，跟着出来。）
洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。
春天：我们今天在哪里“蹲点”？
洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。
（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）
春天：和“蹲点”一样的性质！
就这儿吧。
（两人开始摆放。）
春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”
洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。
春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。
洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。
春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。
洋洋：（吐了吐舌头。）
春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……
洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。
春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。
（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）
春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。
洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。
春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）
洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。
春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。
（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）
洋洋：春天，你为什么会学画画？
春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？
洋洋：一样。
春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。
洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。
春天：真够贪的呀你！
洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？
（春天做狂喷血状。）
春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”
洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。
春天：Yes,woman！
报告，我还有一句话说。
洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！
春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。
（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）
（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）
旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……
（“那些花儿”响起。所有人下。）

（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。
乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）
洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！
乐乐：姐，你回来啦。
洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。
（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。
乐乐：这是刚出门去公园画的。
洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？
（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）
洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）
乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）
洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！
乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。
洋洋：你说什么？
乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。
洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。
乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。
洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）
乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！
洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！
乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。
（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）
乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。
（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）
洋洋：不再拿画笔。
（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）
乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！
洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）
乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）
洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。
（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）
乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。
（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）
（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）
（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）
旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

（“那些花儿”）
乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？
（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）

乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！
（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）

乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！
（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）

春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？
（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）

洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。
（完）
2:
大话西游—经典篇
演员表：

唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。
3:
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外着名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

⑸ 求一篇电影院的团队小品:为绕上班不准完手机为主题

网络知道评论回复这个试试：

1、努力奋斗，天空依旧美丽，梦想仍然纯真，放飞自我，勇敢地飞翔于梦想的天空，相信自己一定做得更好。

2、生命是盛开的花朵，它绽放得美丽，舒展，绚丽多资；生命是精美的小诗，清新流畅，意蕴悠长；生命是优美的乐曲，音律和谐，宛转悠扬；生命是流淌的江河，奔流不息，滚滚向前

3、品味生活，完善人性。存在就是机会，思考才能提高。人需要不断打碎自己，更应该重新组装自己。

4、寒窗苦读数十载，秉读诗书千万册，日夜奋进辛劳悴，只为今朝提名时。高考，稳的是心，用的是技巧，冷静的是思想，沉着的是头脑，高考时就像平常一样的对待，

⑹ 春晚十大经典小品有哪些

1、1990年《相亲》

1990年赵本山黄晓娟小品《相亲》，讲述了双方家长替孩子相亲，发现彼此竟是多年好友，由此产生的爆笑故事。这是赵本山首次登上春晚舞台，这个节目夺得了当年戏曲类节目的第一名。此后，赵本山年年上春晚，年年抱奖回，且有15次获得了小品类一等奖。

⑺ 有哪些有趣的小品值得推荐

小品是能给我们老百姓带来欢笑的表演艺术形式，凭借台上演员的丰富生动表演以及让人捧腹大笑的台词和包袱，让这个充满风格的艺术品成为了家喻户晓的存在。小品的内容虽然不及影视剧的长度，但其鲜明饱满的内容却十分的丰富，有喜，有悲，也有映射现实社会的真实现象，非常的贴近生活，让许多观众在大笑之余产生了很多共鸣，像是经典小品《卖拐》、《甄嬛后传》、《扶不扶》都是非常值得推荐的有趣小品，下面就围绕着三个作品来了聊一聊吧。

《卖拐》是赵本山、范伟等人主演的小品，主要讲述了一位老实憨厚的年轻人遇到两位夫妇从而展开的一系列故事，这部小品主要就是围绕“卖拐”来推敲剧情，赵本山的一位老朋友因为腿部受伤了，而他给人家做了一个拐，没想到他的这位朋友出院时却坐着轮椅，寻思不能白忙活，就把这副拐忽悠给了一位身体健全的年轻人身上，非常的有意思。这个小品就是揭露了骗子以及被骗者的心理，用一个简单的故事推敲了整个骗局，不仅搞笑，还有着防骗意识的意义，值得推荐。

以上就是关于本期话题的全部内容了，不知道各位对此还有哪些补充呢？欢迎在下方评论里留言，和大家一起分享讨论吧。

⑻ 求 5个女生小品剧本(影表类)

时
间：某天傍晚地
点：朋友家中人
物：乐儿剧
情：
（乐儿留学归来，来到三年前与好朋友合租的住处，三年来，乐儿都深深喜欢着这个“好朋友”，并且，今天是他的生日。乐儿要给他一个惊喜！）
乐儿悄悄地打开大门，探出脑袋瞧了瞧客厅，一个人也没有。她想：一定在房间里！我要吓吓他！于是，她小心翼翼地把行李、蛋糕放进屋子，又蹑着脚跑到房门口，“白痴……”咦？房间里也没有他！扫兴极了。乐儿关上房门，取下背上的背包，失望地坐在沙发上。
屋子里的摆设几乎跟三年前没什么变化。沙发还是那样软，书柜上摆着那些熟悉的书，上层还放着那瓶一直没舍得开的红酒和他们一起逛街时买的卡通娃娃。屋中央仍然是那张圆桌，桌上的花瓶虽然旧了，但鲜花却盛开。只是，那张自己十分钟爱的卡通桌布被这张碎花图样的桌布取代。“嘻嘻！这个大男生还挺会生活的嘛！家里整洁干净，连桌布也要讲究！”不自觉的，乐儿想着想着，眼睛又到了“白痴”的照片上，他正阳光般的笑着。
“对！跟他打电话！”乐儿跑到电话旁拿起话筒，刚要拨号，又放下，“不，还是给他个惊喜！”
浪漫而欢快的音乐弥漫着整个屋子。也正如乐儿正忙碌的心情。她打开大包包，拿出紫色的花瓶，换下旧的花瓶，她拿出心形阶梯式的烛台，闪金的蜡烛，她精心的布置着。蜡烛、鲜花、卡片、蛋糕……“哦，对！”乐儿眼睛一转，在烛台前摆上一对情侣娃娃。
“真漂亮！”她自个欣赏着。
一阵威风吹过，花瓣轻轻动了一下，乐儿感到一丝冷，不禁打了个寒颤，赶忙关了窗户。
“都这么晚了，他怎么还不回来？”乐儿多想立刻就见到他，多想看到他惊喜的样子。不过，乐儿仍努力压着思想的迫不及待，因为一定要给他个惊喜！已拿起的电话又放下了。
“似乎还差点什么？”乐儿歪着脑袋“检查”着自己的“杰作”。“哎呀！怎么可以忘记红酒呢！”想着就走到书柜前，拿下那瓶当年不舍得开的红酒。空了的酒瓶让她很吃惊，不过很快，她仿佛记起什么，赶忙从大包包中又拿出一瓶红酒。乐儿得意地将这浪漫的代表——红酒，摆到圆桌旁，又搬走两把椅子。
“恩！就是这个效果！”温馨浪漫的烛光晚餐已经在乐儿的脑海里、眼前浮现了，情不自禁的笑了！
钟声敲响了“当……当……”整整十下，也打断了乐儿的“梦”。再也等不下去了，掏出手机，用大拇指按下有白痴号的快捷键。
“嘟……”
“喂！白痴，在哪呢？怎么还不回来？”莫名的责备夹在紧张的语气中，电话那头告诉她：在街上。“那快回来吧，”边看着自己的杰作边绕着圆桌走着，“我等你！要给你个惊喜！”乐儿沉浸在他即将回来的喜悦中……
“女朋友？！”乐儿不敢相信自己听到的是真的！“唉，早说嘛！你这小子交女朋友也不告诉我？真不够朋友！”乐儿努力地控制着自己的语调，因为她很想哭，但希望对方听到的声音是在笑……
“那祝你生日快乐！爱情甜蜜！我就回来拿两本书，马上就走了，恩!Bye!”终于挂了电话。望着眼前所精心布置的一切，已经变的毫无意义了。眼泪，不听话的落下来，音乐仿佛也明白了乐儿的心，已经放完，窗户是关着的，可乐儿还是感到冷，心冷。房子好静、好静。
眼睛不由自主地再次停留在白痴那张阳光的照片上，乐儿也笑了，收拾好心情，收拾好行李，再看看自己的杰作，“这就当祝你生日快乐，爱情甜蜜的礼物吧！因为我们的友谊会天长地久！
“其实，三年前你向我表白时，我是喜欢你的！”看着手中的照片，白痴笑的很帅，乐儿也笑了，有些傻，有些可爱。
取下房门的钥匙，又环视周围的一切，乐儿不舍地、依依地说：“Bye------bye
!”关上大门，离开了。
答案补充
名字叫《惊喜》谢谢采纳~~~~~~~~

⑼ 《一波三折》小品台词是什么

《一波三折》小品台词如下：

贾玲：老许啊，她是真烦我，还是事太大，疯了。

许君聪：按照目前这个情况看，两种都不排除啊。

贾玲：老许，我不行了，赶紧扶我坐下。

许君聪：不是，你别价，刚才咱们还徒手捏啤酒呢。

贾玲：那可能是回光返照啊，老许啊，看这个情况，我这个姑娘是指望不上了，以后我就得指着咱团里这些兄弟们了，我生病这个事儿，先别告诉他们啊。

许君聪：我感觉还是得告诉。

贾玲：为什么呀。

许君聪：我都告诉完了。

贾玲：来了。

泰维：坚持住啊大姐。

贾玲：都知道了。

刘宏禄：你这一生，活得也是相当璀璨。

孙集斌：你说上午还好好的呢，咋突然就这样了呢。

贾玲：老孙。

孙集斌：哎。

贾玲：不行你先接下电话。

孙集斌：好嘞。（电话）喂，确诊了，对对对。老刘，说用车他帮咱们出一辆，他那是面包。

贾玲：德华这人我交下了，今天叫你们来呀是让你们引以为戒，别走我的老路。

泰维：放心吧，老孙去体检的时候，我们也跟着去了，大夫也跟我们说了，我们三个太胖了。

贾玲：你们胖不胖的还用大夫说呀，肉眼可见，你们身体上的那些小毛病啊，我都帮你们查了，老孙，你多吃黑芝麻能长黑头发，老张。

泰维：哎。

贾玲：你多吃蛋白能长肌肉。

泰维：嗯。

贾玲：老禄。

刘宏禄：嗯。

贾玲：你无论吃什么都长不了个了。

张小斐：妈。

卜钰：阿姨。

张小斐：妈，刚才我俩下去一对才发现误会了，你是不是以为自己生病了。

贾玲：啥意思啊。

卜钰：阿姨，您没病。

张小斐：是，我俩说瞒你那事啊是我俩谈恋爱的事，你身体啥毛病没有。

贾玲：能叫死（确定）不，一个人一天不能被晃三回。

卜钰：阿姨呀，您相信我，我以医生的身份向您担保，您的体检报告啊是真的，是健康的，各项指标啊都非常正常，再跟您说个好消息，您的身体机能才只有60岁。

贾玲：真的。

卜钰：真的。

贾玲：可是我才57呀。

卜钰：所以您更得注意保养了。

贾玲：哎呀，经过今天这一波三折呀，我算是长记性了，以后再也不相信网上的那些养生小文章了。

卜钰：阿姨，说的特别好，预防疾病啊，最好的方式就是加强锻炼，增强体质，再一个，一定要定期体检，任何重大疾病的形成啊都是需要时间的，只要咱们早发现早治疗，大病就都会变成小病。

贾玲：说的多好啊，现在医疗在进步，咱们老年人的思维也得进步。

大家伙：说的好。

许君聪：贾团长。

贾玲：啊。

许君聪：你看这给我们大家伙吓得啊，折腾大半天，你说吧，怎么补偿补偿我们大家伙儿。

贾玲：这么的，今天太晚了，明天是大年初一，一会我发一个抖音视频朋友圈，请朋友们去电影院看电影。

大家伙：好，太好了。

创作背景

老年人不喜欢体检现象在现实生活中普遍存在，编剧与贾玲商量不如创作一个关于老年人不爱体检的小品。希望通过这个小品，来给那些不喜欢体检的老年人们提个小小的醒，让他（她）们重视起来自己的身体状况，要定期去医院体检。

因为创作的小品是一个关于老年人的题材，贾玲与编剧们一起讨论南方老太太是什么样的、北方老太太是什么样的，稍稍有一点官职的老太太又是什么样的。