你想改变吗中文电影完整版

① 有没有哪个电影真实地改变过你的生活或观念

《肖申克的救赎》改变了我的观念，让我明白了许多。

这部影片让悲观者继续前进，无助者得到力量，傲慢者心生敬畏，绝望者看到希望，迷茫者开始思考。

② 推荐五部励志电影，当你想放弃就进来看看，改变你的一生！

1. 《肖申克的救赎 The Shawshank Redemption》，豆瓣9.6分

第一部必须给长年处于豆瓣TOP250第一位的《肖申克的救赎》，《肖申克的救赎》（The Shawshank Redemption）是由弗兰克·达拉邦特执导，蒂姆·罗宾斯、摩根·弗里曼等主演。该片改编自斯蒂芬·金《四季奇谭》中收录的同名小说，该片中涵盖全片的主题是"希望"。

全片透过监狱这一强制剥夺自由、高度强调纪律的特殊背景来展现作为个体的人对"时间流逝、环境改造"的恐惧。影片的结局有《基督山伯爵》式的复仇宣泄。

20世纪40年代末，小有成就的青年银行家安迪（蒂姆·罗宾斯饰）因涉嫌杀害妻子及她的情人而锒铛入狱。在这座名为肖申克的监狱内，希望似乎虚无缥缈，终身监禁的惩罚无疑注定了安迪接下来灰暗绝望的人生。未过多久，安迪尝试接近囚犯中颇有声望的瑞德（摩根·弗里曼饰），请求对方帮自己搞来小锤子。

以此为契机，二人逐渐熟稔，安迪也仿佛在鱼龙混杂、罪恶横生、黑白混淆的牢狱中找到属于自己的求生之道。他利用自身的专业知识，帮助监狱管理层逃税、洗黑钱，同时凭借与瑞德的交往在犯人中间也渐渐受到礼遇。表面看来，他已如瑞德那样对那堵高墙从憎恨转变为处之泰然，但是对自由的渴望仍促使他朝着心中的希望和目标前进。而关于其罪行的真相，似乎更使这一切朝前推进了一步。

"你知道，有些鸟儿是注定不会被关在牢笼里的，它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。"

2. 《当幸福来敲门》，豆瓣9.0分

《当幸福来敲门》是由加布里尔·穆奇诺执导，威尔·史密斯、贾登·史密斯、桑迪·牛顿等主演的美国电影。影片取材真实故事，主角是美国黑人投资专家克里斯·加德纳。

克里斯•加纳（威尔·史密斯饰）用尽全部积蓄买下了高 科技 治疗仪，到处向医院推销，可是价格高昂，接受的人不多。就算他多努力都无法提供一个良好的生活环境给妻儿，妻子（桑迪·牛顿饰）最终选择离开家。

从此他带着儿子克里斯托夫（贾登·史密斯饰）相依为命。克里斯好不容易争取回来一个股票投资公司实习的机会，就算没有报酬，成功机会只有百分之五，他仍努力奋斗，儿子是他的力量。他看尽白眼，与儿子躲在地铁站里的公共厕所里，住在教堂的收容所里…他坚信，幸福明天就会来临。

"You got a dream, you gotta protect it. People can't do something themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want something, go get it. Period.

如果你有梦想的话，就要去捍卫它。那些一事无成的人想告诉你你也成不了大器。如果你有理想的话，就要去努力实现。就这样。"

3. 《爆裂鼓手》，豆瓣8.6分

《爆裂鼓手》（Whiplash）是达米恩·查泽雷编剧并执导的一部音乐剧情片，由迈尔斯·特勒、J·K·西蒙斯主演，2014年10月10日在美国上映。

19岁少年安德鲁（迈尔斯·特勒饰）成长在单亲家庭，一心想成为顶级爵士乐鼓手。某晚他在学校练习时被魔鬼导师弗莱彻（J·K·西蒙斯饰）相中，进入正规乐队，同时也开始为追求完美付出代价。

安德鲁越是刻苦练习，与外部世界越是隔膜。唯一理解他的是弗莱彻，但后者的暴躁与喜怒无常扭曲了这段师生关系，更让安德鲁耳濡目染，连带自身的性格亦发生变化。最后当安德鲁终于登上纽约音乐厅的舞台，他才惊恐的发现原来弗莱彻一直等着将他打入尘埃...

《爆裂鼓手》讲述一名少年在严师督教下，以非常规手段挑战自己的极限、追逐爵士乐鼓手梦的热血故事。主人公热爱打鼓，但过度的投入让他失去对音乐的初衷，进而演变为生命的负荷以及师徒间近乎疯魔的对决。电影不只有音乐人的苦痛，更让人看到传统励志背后的残酷真相。有谁被影片最后一段所震撼吗？

"我宁愿酗酒吸毒，34岁就家破人亡，成为别人餐桌上的话题，也不要腰缠万贯满面红光的活到90岁，但没人记得我！"

4. 《三傻大闹宝莱坞》，豆瓣9.2分

《三傻大闹宝莱坞》是根据印度畅销书作家奇坦·巴哈特的处女作小说《五点人》改编而成的印度宝莱坞电影，由拉库马·希拉尼执导，阿米尔·汗、马德哈万、沙尔曼·乔什和卡琳娜·卡普等联袂出演。2011年12月8日在中国内地上映。

法罕（马德哈万饰）、拉杜（沙曼·乔希饰）与兰彻（阿米尔·汗饰）是皇家工程学院的学生，三人共居一室，结为好友。在以严格着称的学院里，兰彻是个非常与众不同的学生，他不死记硬背，甚至还公然顶撞校长"病毒"（波曼·伊拉尼饰），质疑他的教学方法。

他不仅鼓动法罕与拉杜去勇敢追寻理想，还劝说校长的二女儿碧雅（卡琳娜·卡普饰）离开满眼铜臭的未婚夫。兰彻的特立独行引起了模范学生"消音器"（奥米·维嘉饰）的不满，他约定十年后再与兰彻一决高下，看哪种生活方式更能取得成功。

十年之后，事业有成的"消音器"归来，要兑现当年的诺言，他找来法罕、拉杜，一同踏上寻找兰彻的旅程，一路上，他们回忆起大学生活的点点滴滴，也发掘出兰彻不为人知的秘密…

"All is well.一切皆好 "

5. 《风雨哈佛路》，豆瓣8.1分

《风雨哈佛路》（Homeless to Harvard: The Liz Murray Story）是美国一部催人警醒的励志电影。影片由Peter Levi执导，索拉·伯奇（Thora Birch）、迈克·里雷（Michael Riley）等主演。影片于2003年4月7日在美国上映。

影片介绍了丽兹（索拉·伯奇 Thora Birch饰）出生在美国的贫民窟里，从小就开始承受着家庭的千疮百孔，父母酗酒吸毒，母亲患上了精神分裂症。贫穷的丽兹需要出去乞讨，流浪在城市的角落，生活的苦难似乎无穷无尽。

随着慢慢成长，丽兹知道，只有读书成才方能改变自身命运，走出泥潭般的现况。她从老师那里争取到一张试卷，漂亮的完成答卷，争取到了读书的机会。从现在起，丽兹在漫漫的求学路上开始了征程。她千方百计申请哈佛的全额奖学金，面试时候连一件像样的衣服也没有。然而，贫困并没有止住丽兹前进的决心，在她的人生里面，从不退缩的奋斗是永恒主题。

"Don't close your eyes, rise again after you fall, you need to get out.

请不要闭眼，机会就在下一秒出现。残酷的现实面前你应勇往直前。"

不知道大家看过几部呢？是否有激励着你勇往直前的奋斗！欢迎大家在文末留言。

③ 你想让世界变得更加美好吗

电影名：狂野不羁

🤔内容：爱尔兰女孩玛丽的梦想是，让世界变得更加美好，让更多人能够感受和享受自然的纯真与美好！所以玛丽决定参加伦敦雀儿喜园艺设计比赛，这样一旦她设计获得了认可，因此就有更多人知道了野生自然。但是设计过程要涉及到设计理念，还要求攒25000磅资助金等。为了能够更好的完成园艺比赛，玛丽找植物学家克里斯蒂帮忙，但是他只想着让非洲的沙漠能够恢复到自然状态。玛丽并没有因他的拒绝就此选择放弃，而是千里迢迢的从爱尔兰赶到非洲请求支援，两个人在相处互动的过程，被对方的优点所吸引了。最后，玛丽获得了雀儿喜园林设计大赛的金杯奖，野生自然也回归到最初的纯真美好的状态，而克里斯蒂也继续留在非洲保护自然。

      这部电影主要是告诉我们，要保护好自然，每个人都可以尽自己微薄之力为自然做点贡献，让这个世界变得越来越美好。我们可以从自身做起，例如：不随手丢垃圾，不破坏植物，不浪费资源…

      我们可以多走进大自然母亲的怀抱，感受大自然的能量。大自然也是我们不可缺少学习的一门课。有时候，我们想要做事情很快就能知道结果，但大自然告诉我们凡事都是其规律的，春天播种，秋天才能开花结果。所以这过程不要急于求成，而是耐心等候。当我们做一件事情，尽心尽力后，那就顺其自然吧！每一粒种子，都是一条新的生命，我们要呵护它成长。我爱大自然，它让我的世界观与人生观都发生了翻天覆地的变化我爱大自然，它让我回归到内心的平静生活。我爱大自然，它教会了我成长和爱！

      今天是端午节，大霞在此，祝愿大家端午安康，幸福快乐生活️❤️

④ 你改变自己的命运了吗是什么电影

不是电影。你改变自己的命运了吗是一部小说，据说要改编成电影，但是一直没有开机的消息。电影，也被称为运动画面或动态画面，是作品视觉艺术来，通过使用移动图像的沟通思想，故事，认知，情感，美女，或大气模拟体验。

⑤ 如果可以，你想更改哪一部电影的结局

当初在看《后来的我们》的时候是真的有一种非常迫切想要更改最后结局的冲动，真的很希望男主林见清能够和女主方小晓有一个幸福的大团圆结果。

而如果按照自己的设想结局的话那《后加的我们》就变成了一部非常大众化的偶像言情剧，男女主经过一些困难最终幸福结合的剧情真的太过普遍和套路化，完全没有了能够引发人们思考的价值。

⑥ 12.3 《人性的弱点》

* 有助于化解冲突的非暴力沟通实践包括以下五个方面：

1. 表达我们自己的需要；

2. 感知他人的需要，不论他人如何表达他们自己；

3. 检查是否准确听取了需要；

4. 感同身受地倾听他人的需要；

5. 将提出的解决方案或方法转化为积极的行动语言。

* 你阅读书籍时，请记住不只是在学习知识。要建立新的习惯，甚至是建立新的生活方式。那需要时间和努力，以及每日的运用。

* （做法）学会记录，记着一整天大大小小的事情。晚上花些时间来自我检查、反思和自我评价，这个过程能启发心智。思考一天以来所有的会面、讨论和会议。我会问自己：

“那次我哪儿做错了？”

“我哪儿做对了？当时怎么做才算更好？”

“从那件事里我能总结出什么经验？”

总感觉每次进行这种反思都会让我很不开心。我常吃惊地发现自己犯过的错误。当然，年复一年，犯错越来越少。有时候，完成一次自我检讨后，我会鼓励自己一下。这套自我分析、自我教育系统持续了很多年，比我做过的任何事情都更有益于我。”

它帮助我提高了判断力，在所有与人打交道的场合，它总能助我一臂之力。

* 批评不会产生任何结果，因为它使对方的防御模式大开，竭力为自己辩护。批评也是危险的，它会伤害人的自尊和自我价值感，让人怀恨在心。

* “不要论断他人，就像你不希望被人论断一样”。—————林肯

* 尖锐的批评和指责几乎从来都是白费

* 你是否认识一个人，你想改变他、掰正他、优化他？好，很好。我完全支持，但为什么不先从自己开始呢？从纯自私的角度讲，改变自己比改变别人有益得多。是的，而且危险要少得多。“各人自扫门前雪，”孔子说，“休管他人瓦上霜。”

* 如果哪天你想让别人怀恨在心，跨越几十年，甚至死亡也无法消除，那就让我们尽情地讽刺批评吧，不管我们认为自己的批评多么中肯。

* 我们和人接触时应该记住，我们面对的不是理性动物。我们是在和情感动物打交道，他们充满执念并为自尊和虚荣所驱动

* 任何愚蠢的人都有能力批评、指责和抱怨，大部分愚蠢的人会付诸实践，而只有自控的有高尚人格的人才懂得理解和宽容。卡莱尔说：“一个伟人的伟大之处在于他对待卑微之人的方式。”

* 不批评、不责备、不抱怨（批注：别人的事情与我无关，我没有资格批评别人，别人也不需要。批评也会引起别人的不满憎恨，别人觉得这是我在凸显优越感。不责备，换位思考一下自己能够做得到。不抱怨，可以自己写日记吐槽，但不要跟别人说，会让人觉得无能以及会被恶意传播。无法容忍的人远离就好，不要作抱怨批评责备无用的事情。但是遇到别人恶意中伤，就要骂回去，人的善良要有锋芒。）

* 只有一个方法让你照我说的去做，那就是满足你的某种需要。你需要什么呢？

* 西格蒙得·弗洛伊德说：“你我做任何事都源于两个动机：性冲动和对伟大的渴望。”美国最着名的哲学家约翰·杜威的措辞略有不同，杜威博士说：人性中最深的冲动是，“渴望感觉自己很重要”。（批注：自我价值感，渴望被认同）

* 威廉·詹姆斯说：“人性至深的原则，就是渴求被欣赏。”他没说“希望”“愿望”甚至“渴望”，而是说“渴求”被欣赏。这是人类永恒的煎熬和饥渴，只有少数人真正懂得去满足这种心底的饥渴。他们把别人捏在手里，但“当他死去，对方将感到悲伤”。

* 施瓦布说：“我认为，激发大伙儿的热情的能力，是我拥有的最大的资源，我激活每个人的潜能的方式，就是欣赏和鼓励。”

* “世界上最能消灭一个人的斗志的，就是上司的讥讽。我从不批评任何人，我相信人需要激励才能工作。我总是急于称赞，迟于挑刺儿。当我喜欢一点，就会给予真诚的嘉许，我对赞扬从不吝啬。”

* 阿尔弗雷德·朗特主演了《重遇维也纳》，这个当年的巨星曾经说过这样的话：“我最需要的东西，是对自尊的滋养。”我们为孩子、朋友、员工的身体提供营养，但我们又多么吝啬对他们自尊的滋养！我们提供牛排和薯仔让他们恢复体力，但不给他们欣赏的好话，而那些话会像晨星的歌唱一样永远在他们的记忆中唱响。

* 那么欣赏和谄媚之间有什么区别？很简单，前者是发自内心的，后者是言不由衷的；前者从心里面流出来，后者从牙缝里吹出来；前者是没有所求的，后者是藏着私心的；全世界都想要前者，全宇宙都诅咒后者。

* 一个对“谄媚”的定义，很值得写一下：“谄媚就是，对方觉得自己是什么样的人，你就照准了告诉他。”

* “想说什么就说什么吧，”拉尔夫·沃尔多·爱默生说，“我们说的都是我们自己。

* 只有一个当下，我只过一次。所以，任何我可以做的好事，或者我可以向任何人传达的任何友善，都叫我现在就去做。让我不要拖延，也不省略，因为当下只有一个，无法再过第二次

* 暂停思考自己的了不起和自己的需要，让我们试着找出对方值得称道的地方。这就扔掉了谄媚。给予赞美时要真诚。要“出自真心地赞美”“不吝啬自己的欣赏”，人们会珍惜你的话，把它当成宝，一生不断地细细品味。许多年后，甚至你都忘了，对方还在一遍遍细细品味。

* 请不要吝啬发自内心的、不做作的赞美

* 所以世界上唯一能影响他人的方法，就是谈论他们想要的东西，并告诉他们如何获得。

* 你想说服别人做什么事的时候，开口之前先停一下，问自己：“我怎么能使他自己想做这件事呢？”这个问题可以阻止我们莽撞地闯进一个境遇，徒劳地谈论我们的愿望。

* 你知道争执一般都会如何收场？即使说服了对方，让他意识到自己错了，他的自尊也无法让他退步和妥协。

* 亨利·福特说：“假如成功真有个秘诀的话，那就在于一种能力，你能看到对方的视角，站在他的位置上看问题，就像那是你自己的视角

* 每天都有成千上万的推销员沉重地踏在路上，疲倦、沮丧，赚不到什么钱。为什么？因为他们总是只考虑自己想要什么，而不明白，你我其实都不必买他的东西，因为如果需要的话，我们早就自己出去买了。我们永远都只关心能解决我们自己问题的东西。如果哪个推销员的服务、货物真的能帮我们解决问题，他就不必推销了，我们会主动买的。客户喜欢觉得自己是在主动买，而不是被推销。但有很多推销员一辈子都在推销，从不站在买主的立场上看问题。

* 世界上充满了找钱、找自己的人。先放下自己、努力为他人着想的人是少数，所以他们有无穷的优势。

* 奥弗斯特里特教授睿智的忠告：“行为来自我们深深的渴望，所以对于想要增强说服力的人，无论你是在公司里、家里、学校里还是政坛上，我能给出的最好的忠告，就是首先要诉诸对方的内在需要。若能做到这一点，整个世界都会向你招手，否则整个世界都将离你而去。”

* 威廉·温德曾说：“彰显自我是人性的主要需要。”那么，为什么我们不在工作中使用同样的心理原则呢？当我们有个好点子，不要让别人觉得那是我们的点子，为什么不让他们自己搅拌一下这个点子，做那份早餐呢？他们会觉得那是他们的，他们会喜欢它的，没准也会喝两碗粥。

* 诉诸对方的内在需要。

* 如果你喜欢别人，那么两个月内交到的朋友，要比努力让别人喜欢你在两年里交到的更多。但你我都认识很多人，一辈子的大错就是只想让别人喜欢自己。那自然是徒劳的，人们不在意你，也不在意我，人们在意他们自己，早上在意，中午在意，晚饭后也在意。

* 维也纳着名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒写过一本书叫《自卑与超越》，他在其中说：“不关心别人的人会活得最苦，也最贻害他人，所有的人类失败都来自这些人。”

* （好的习惯）有个习惯，那就是搜集朋友们的生日，为什么？不是我相信星相学，我一点也不信。我会问对方是否相信生日和人的性格、性情有关，然后请他告诉我他的生日。比如他说11月24日，我就默念几遍“11月24日，11月24日……”。他一转身我就把名字和日子记下来，回头誊在一本生辰簿上。每年年初，我把这些生日列在我的台历上，这样自然就能看到。每当谁的母难日一到，就有我的贺信或贺电。结果多么好！我常是世界上唯一一个记得他们生日的人。

* 向对方展示真正的兴趣，不仅能交到朋友，还能培养顾客对公司的忠诚度。

* 着名的罗马老诗人普布里乌斯·西鲁斯就说过：“只有当人对我们感兴趣，我们才会喜欢他们。”而要表达出自己的兴趣，就像人际关系的其他所有原则一样，一定要真诚。它必须为双方带来好处，不仅对展示兴趣的人有益，也要对受到关注的人有益。这不是一条死胡同，它两头都开着，双方都要获益。

* 真的喜欢别人

* 行动比语言更雄辩，而一个微笑传递的信息是：“我喜欢你，你让我高兴，看到你我真的很开心。”这就是狗总能打动人们的原因

* 美国最大的橡胶公司的董事长说过，根据他的观察，如果一个人从工作中得不到乐趣，那就很难在任何方面成功。这个工业大佬不太信老俗话说的“唯有苦干才是打开愿望大门的魔法钥匙”，他说：“我认识很多人，最后成了事，只是因为他们做事的时候热情四射，很享受。后来我看到这些人变了，乐趣变成了干活儿。然后公司就开始越来越糟，他们完全丧失了乐趣，终至失败。”

* 你不喜欢笑？那又如何？两步。第一，强迫自己微笑。如果你独自一人，就强迫自己吹或哼一首歌或小调。就像你已经很幸福那样行动，那你就会真的开心起来。心理学家兼哲学家威廉·詹姆斯这样说：“好像我们是先有感觉后有行动，但实际上行动和感觉是互动的。行为受意志直接控制，而通过调节行为，我们可以间接地调节不受意志控制的情绪。”

* 幸福并不依靠外在环境，而是依靠内在环境。你拥有什么、是谁、在哪儿、在做什么，不是这些东西使你快乐或不快乐，而是你认为快乐是什么。

* “世界上本来没有好和坏，”莎士比亚说，“你觉得它好它就好，你觉得它不好它就坏。”亚伯拉罕·林肯也说过：“人们到底有多幸福，那得看他想让自己有多幸福。”

* 一笑的价值：它没有成本，却产出巨大；接收方将受益，给予者却无损；它刹那完成，但记忆永存；没有人富到不再需要它，没有人穷到无法因之变富。它给家带来幸福，给同事带来善意，是友谊的信号。

* 记住别人姓名的方法。首先，这套方法非常简单。每遇到一个新朋友，他就问清对方的全名以及他或她家里、工作上、政见中的一些小事。他把那些事画成一张图，记牢，第二次再见面，哪怕是一年后，他也还能握着对方的手，问起对方的家事，关心他家后院的蜀葵花。（批注：把对方的基本信息爱好性格注意点记录在微信备注里）

* 富兰克林·D. 罗斯福懂得一种最简单、最显而易见且最重要的获得好感的方法，那就是记住别人的名字，让别人感到自己很重要。但我们有多少人能做到呢？当我们被介绍给一个陌生人，聊几分钟后说再见的时候，我们就已经不记得那人叫什么了。政治家的第一堂课就是：“政治才能就是记住选民的名字，你记不住他们，他们就记不住你。”

* 倾听是我们能够给予任何人的最高赞美。杰克·伍德福德在《爱上陌生人》中写道：“全心关注，是一种微妙的恭维，很少有人，很少有人抵抗得住。”

* 亨利·詹姆斯，美国第一代大作家，回忆说：“艾略特教授不是静静地听，而是有一种活跃在里头。他坐着，脊柱笔直，双手握着放在腿上，除了两个拇指或快或慢地纠缠别无动作，他注视着你，仿佛不是在用耳朵听，而是用眼睛。他全神贯注地听，在想你说的话。聊过后，你总觉得自己该说的都说透了。”

* 总在抱怨的人，即使最激烈的批评者，也常会软化，在一个能感同身受的、耐心的倾听者面前折服。

* 最会听的伟人之一是西格蒙得·弗洛伊德。一个和弗洛伊德聊过天的人这样描述他倾听的方式：“他深深地打动了我，我永远难忘。他有在其他任何人身上都发现不了的品质。我从未见识过这样集中注意力的倾听。那不是‘刺穿灵魂的目视’的探查那回事。他目光温柔、宜人，声音低沉、和蔼，动作很少。即使我说得不好，他给我的关注、他对我言语的赞赏，都非比寻常。如果没亲身经历过，你根本不知道有人会这样听你说话，那感觉有多么好。”如果你想知道如何使人躲避你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，这里有个好办法：不要倾听任何人，要不断地谈自己。如果你觉得自己知道对方在聊什么，马上插嘴打断他的半句话，不要让他说完。你见过这种人吗？我见过，很不幸，而最让人吃惊的是，他们中还有些名人。烦人，他们就是烦人，陶醉在他们自己的“自我”里，感到自己很重要，就像喝醉了一样。

* 只聊自己的人，必然是以自我为中心的人。

* 执掌哥伦比亚大学多年的尼古拉斯·莫里·巴特勒博士说，“只谈自己的人，就是没一点教养的人。”他又说：“受过多少教育，也是没有教养。”

* 你聊天的对象觉得自己的需要、自己的问题才有趣，比你的需要和问题有趣100倍。他的牙痛，对他自己来说，比中国发生的死了100万人的饥荒要更加重要。他脖子上的一个小水疱儿，抵得过非洲的40场大地震。下次聊天前，想想这件事。

* 倾听、鼓励对方多聊自己

* 直抵心底的康庄大道，就是直抵心底的康庄大道，就是聊对方最关注的话题。

* 我想：“我要试试，让他喜欢我。显然，要让他喜欢我，我得说些好话，不是关于我自己的，而是要说他。”于是我问自己：“他有什么地方是我真心赞赏的呢？”这个问题有时候很难回答，尤其是面对陌生人，但对他来说，碰巧很容易。我立刻发现了一个值得我无限赞赏的地方。

* 有人问：“你想从他身上得到什么？”我想得到什么呢？我到底想从他身上得到什么呢？如果我们自私到那种可鄙的地步，无法分给别人一点快乐，无法传递一点真心的称赞，否则必有所图……如果我们的灵魂比一个小酸果儿还小，那我们就不可能不遭遇人生的失败，最终败得一塌糊涂，我们真的很配。

* 约翰·杜威说过，“我很重要”的感觉是人性中最迫切的底层渴望。威廉·詹姆斯也说过：“人性至深的原则，就是渴求被欣赏。”如果我们遵从它，就绝对不会遇到麻烦。实际上，如果遵循它，它将给我们带来数不清的朋友和持久的幸福。然而一旦违反这个原则，我们将会遇到一个个麻烦，无穷无尽。

* 你希望别人如何待你，你就怎样去对待别人

* 你想要周围的人都认同你，你想要别人认可你真正的价值，你想要感觉到在自己的小世界里你很重要。你不爱听不真诚所以廉价的奉承，你渴望真心的赞赏。你想要朋友和同事像查尔斯·施瓦布说的那样“给你真诚的嘉许，不吝啬自己的赞扬”。我们每个人都想得到。

* 换个小小的说法，比如“抱歉打扰一下”“你是否可以”“请问你是否愿意”“请问你是否介意”“谢谢”等，这些小礼貌用语是良好教养的胎记，给每天单调运行的生活机器加上润滑油。

* 罗塞蒂觉得自己很重要，这不奇怪，几乎所有人都觉得自己是很重要的。如果有人能让他感觉自己是重要的，很多人的生命也许就改变了

* 不争的事实是，你遇到的人，几乎所有人都感觉自己在某个方面比你强一点，而肯定能打动他们的心的，就是传达出：你认同他们在这一点上的重要性，你真心地认同。记住爱默生的话：“我遇到的每个人都在某个方面长于我，故可为我师。”但可悲的是，那些成就感最缺乏根据的人，常会用闹腾和欺骗支撑他的自我，这可真够恶心人的。

* 天底下赢得争辩的唯一方法，就是不争辩。要避开争吵，就像避开响尾蛇和地震一样。争吵的结果，10次有9次，是双方辩手更坚信自己的观点正确无疑。

* 没有人能够赢得任何辩论，不可能赢的。你吵输了，就是输了，吵赢了还是输了。为什么？啊，假设你赢了对方，把对方的意见批得体无完肤，确凿地证明他不可理喻，那又怎么样呢？你感觉很舒服，但对方呢？你让他感觉卑微，你伤了他的骄傲，他会对你的胜利怀恨在心。如果他不想相信，即使理性上说通了，他也不会相信。

* 智慧的老本杰明·富兰克林常说：“如果你争辩、发怒、驳斥，你有时会胜利，但这是空欢喜，因为你将再也得不到对方的善意。”所以自己想一下，你想要哪个，一种学术性的、虚假的胜利，还是另一个人的好感？你很难同时拥有两者。

* 佛陀说：“恨无法被恨结束，只能由爱终结。”误会从不会因为辩论清楚了而结束，误会的消除，只能通过智慧、策略、怀柔，以及真正想要看到对方视角的愿望。

* 林肯说：“一个决心有所成就的人，不会有时间和人一争长短。那会损害他的性情，剥夺他的自制力，这些后果是他无法承受的。”

* “与其和狗争路而被咬，不如让狗一步。被狗咬了，就算把它打死，也治不好它咬你的那口。”

* 如何避免把意见不合升级成争执。欢迎不同意见。记住这句箴言：“如果两个人总是一致，其中之一必属多余。”如果有什么地方你没考虑到，对方提出来让你注意到，感谢他。可能这份不和是你犯大错之前的改正机会。

* 不要信任自己的第一直觉冲动。在意见不合时，我们的第一自然反应是抗辩。小心！保持冷静，小心你的第一反应。那是你最糟糕的瞬间，而不是最好的时候。

* 控制你的脾气。记住，我们可以用激怒一个人的东西来衡量这个人的大小。

* 先听。给对方说话的机会。让他们说完。这时不要拒绝、抗辩、争执，那只能增加障碍。

* 试着建立理解的桥梁，不要构建误解的深渊。

* 寻找共同点。当你听对方说完，先想想你们意见重合的区域和点。

* 要诚实。寻找你自己可以承认错误的地方，并说出来。为自己的错误道歉。这能使对方卸下心防，减少敌意。

* 一定要反复思考对方的观点，仔细研究。一定要用心，因为对方可能是正确的。

* 在这个阶段很容易就能考虑对方的观点，而不是奔突向前，摔个跟头，等对方来说：“早就跟你说过，你就是不听。”

* 真心地感谢对方用心了。任何人浪费时间来不同意你的观点，都和你一样关心这件事。把他们当作真心想帮助你的人，这样你可以把对手变成朋友。

* 拖延时间，给双方足够多的时间想透问题。建议今天晚些时候或明天什么时候再聊，到时所有的事实可能都已经明白了。为这次聊天做好准备，问自己一些很难的问题：

* 对方是否可能是对的，还是部分正确？他的主张或观点是不是有道理或价值？我的反应是会缓解问题，而不是挫伤对方吗？我的反应是会把对方推得更远，还是拉得更近？我的反应会提升好人对我的评价吗？我会赢还是输？如果赢了我会付出什么代价？如果我不说话，不和会自动熄灭吗？这个困境是不是我的一个机会呢？

* 赢得争论的唯一方法是避免争论

* 人们可以用一个眼神、一个语调或者一个姿势，充分地告知对方他错了，比语言更加有力。如果你说对方错了，你是在让他们甘心服你吗？不！你直接一拳打在他的智力、判断力、骄傲和自尊上了。这样，他们最想做的就是反击，绝不会想改变主意。然后你可以搬出从柏拉图到伊曼纽尔·康德的所有逻辑来跟他理论，但你绝对无法改变他的观点，因为你伤害了他的情感。

* 绝对不要开口说“我会向你证明这个或那个”，太糟糕了，这话等于是说：“我比你聪明，我要教你一两件事，把你的思想掰直了。”这是下战书啊，它会迫使对方抵抗，在你开口前就已经做好战斗准备了。即使使用最温和的措辞，也很难改变别人的意志，那么，为什么要火上浇油呢？为什么要作茧自缚呢？如果你想证明什么，别让人知道。悄悄地做，巧妙地做，做到没人感觉你在证明什么。亚历山大·蒲柏说得很中肯：“要教人东西，就得好像自己不是老师；要说得好像对方不是不知道，而是他早就知道，但忘了。”300年前伽利略说过：“你教不会任何人任何事情，你只能帮助他发现自己心里早就存在的东西。”切斯特菲尔德爵士对儿子说：“尽量比别人更有智慧，但别告诉他们这件事。”苏格拉底一遍一遍地对雅典的学生们说：“我只知道一件事，那就是我一无所知。”我可不能指望像苏格拉底一样睿智，所以我只是不说别人错了，而我发现，这个方法很值钱。

* 如果一个人说错了话，你觉得错了，甚至你已经肯定他错了，这样开口会不会好些？“啊，现在，你看，我有另一种想法，虽然我可能是错的。我常犯错，如果我错了，我想及时纠正。让我们再检查一遍事实。”“我可能错了，我常犯错，让我们仔细看看事实。”这种措辞是魔法棒，有积极的魔力。天上、地下、水中都没有任何人反对你说这话。

* 承认自己错了，你就绝对不会遇到麻烦。这能熄灭争辩，启发对手像你一样公平、开放、有器量。这会让他想承认，其实自己也难免犯错。

* 很少有人特别理性，大部分人都带着偏见和成见，被先入为主的观念、羡慕、猜疑、恐惧、嫉妒和骄傲染色，大部分人不愿意改变他们的宗教、发型、主义，甚至电影明星偶像。所以，如果你总想说别人错了，那就请每天早餐前读一段话，来自詹姆斯·哈威·鲁滨孙的开智书《未成型的心灵》。

* 我们偶尔知道自己会毫无阻力地改变主意，没有什么沉重心情，但如果有人说我们错了，我们就会因为对指责的憎恨而铁下心来。我们在形成信念时很随意，随意得叫人吃惊，但当任何人提出要剥离这些信念时，我们就会充满保卫它们的可怕激情。显然，并非那些想法很重要，而是我们的自尊受到了威胁……

* “我的”这个小词，对人所有的一切都是最重要的字眼儿，学会正确使用这个词，是智慧的开端。无论是在“我的”饭、“我的”狗、“我的”房子、“我的”父亲、“我的”国家还是“我的”上帝中，这个词都有同样的力量。我们不仅讨厌别人说我们的表走快或慢了，或我们的汽车太破，而且讨厌别人说我们对火星上的运河的知识是不对的，我们对柳醇的药用价值的知识是不足的，或者我们对萨尔贡一世期间的大事件的了解需要更新。

* 如果我们习惯性地认为一件事是对的，就会想继续相信它是对的，当有人怀疑我们的任何一条假定，就会惹起憎恨，让我们搜索各种借口，好继续相信下去。结果就是，大部分所谓的理性，都是在搜寻继续相信从前相信的事情的论据。

* 卡尔·罗杰斯，着名心理学家，在他的书《个人形成论》中写道：“我发现，如果我让自己去理解对方，其价值是无限的。我这么措辞，你可能觉得奇怪。难道必须让自己去理解对方？我认为是的。面对别人说的任何话，我们的第一反应不是去理解它，而是去评判其价值，或做判断。当有人表达自己的情绪、态度或信念，我们总是几乎立即心想‘多棒’‘好蠢’‘太不正常了’‘毫无道理’‘说得不对’‘太糟糕了’。我们很少让自己真的理解对方说那话到底是什么意思。”

* 当我们犯了错，或许我们会对自己承认。如果被别人温柔、有策略地对待，我们也会向他们承认，甚至为自己的坦率和开明感到骄傲。但是，如果有人硬要把苦涩的事实塞进我们的喉咙，那就完全不一样了。

* 你说话的方式，会刺痛任何和你意见不合的人。你把他们都得罪光了，已经没人理你的意见了。你的朋友们觉得，没有你的时候，才会高兴一些。你懂得太多了，没人能比你强。的确，没人会试着告诉你另一些事，因为那种努力会很困难，只能带来不舒服。所以，除了你的知识，你不太可能知道更多了，而只有你自己的知识是远远不够的。”

* 克制和任何人的情绪直接对抗，克制任何自夸的断言，我甚至克制自己，不使用英语中任何绝对性的字词，比如‘当然’‘无疑’等，我改用‘我想’‘我觉得’或‘我理解’某件事是这样或那样的，或者‘目前我感觉是这样的’。当有人在说一些我觉得不对的事，我会放弃突然驳倒他并立即指出他的说法的荒谬性的乐趣，而是委婉地说：在某些特定情况下或场合中，他的观点是对的，但以目前的情况，我感觉好像还是有点特殊……我很快就感觉到了说话方式的改变带来的好处。我跟谁都能聊得很愉快。我总是温和地提意见，对方总会乐意接受，很少有抵触。如果是我说错了，感到的懊恼也少多了；如果我碰巧对了，则能很容易地使对方放弃自己的错误观点，接受我的见解。”

* “我现在坚信，如果你直接指出别人的错误，不会有好事发生，反而有害。你只是成功地剥夺了对方的自尊，使自己陷进泥潭，人们不爱跟你好好说话了。”

⑦ 你想改写哪部影视作品的结局

我想改写郭襄的结局，一名可爱至极的仙尘少女。无奈风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。说实话，我第一眼看到读到这位少女时，就爱上了她。

晚年的她更是寻找杨过而不得，还遭遇了家破人亡的境地，在峨眉山出了家，可当我读到《倚天屠龙记》时看到郭襄的号为风陵师太时，我哭了。原来她一直忘不记他！

我走过山时，山不说话，我路过海时，海不回答，小毛驴滴滴答答，倚天剑伴我走天涯。大家都说我因为爱着杨过大侠，才在峨眉出了家，其实我只是爱上了峨眉山上的云和霞，像极了十六岁那年的烟花。

说实话，我真的很希望郭襄能跟杨过在一起，浪迹天涯，那该多好，我多希望小龙女已成追忆。

⑧ 在这个世界上你最想改变的是什么

我觉得我最想要改变的就是这个世界上对于有一些人的歧视。虽然说我们大家都知道人生而平等，但是真正做到这句话的并没有多少人。就是因为我们的自私，就是因为我们的想法，所以才会导致那么多悲惨的现象出现。这是我没有能力去做出改变，但是仍旧希望这个世界能为此改变的一点。

⑨ 分手发下毒誓说要改变的你，为什么最终还是无力挽回

分手发下毒誓说要改变的你，为什么最终还是无力挽回?

我的努力，怎样才能展现在她眼里

如果你有这样的想法是，你其实以后的改变也没有什么大的功效，也更加不被他知道。所以你的立足点本身就是错，是为了他知道而改变，根本不是为了可以得到提高而行为。