被窝福利电影院

1. 大数据绿码转黄吗是人功还是数据自行调转

你好，这个是数据自行调整的，只有在少数情况下才需要进行人工调整，因为毕竟是大数据统计。

2. 求最搞笑的笑话越多越好

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6 生当做人杰，死亦为狗熊

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 撑死的骆驼比马大

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。

28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用干坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”
●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）
●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）
●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）
●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）
●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）
●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）
●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）
． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”

2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”

3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！

4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”

5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”

6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！

7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）

8． 和几个哥们看了抗日的电影，电影里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”

9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！

10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”

13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）

14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购小姐问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购小姐：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购小姐拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”

15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”

16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”

17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”

18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！
1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)

2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)

3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)

4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)

5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)

6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)

7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)

8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"
讲 ,,
"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)

9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)

10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）

小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”

老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）

和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）

老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑

小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”

小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）

体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”

有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。
1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||
2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？
3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）
4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵......
5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||
7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！
10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公
.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！
（= =||吃糖纸么？？）
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——
同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！
同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可怜的孩~）
3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！
（= =||听见是超人~）
4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？
众人疑惑……
老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！
我们一看，啊~他说的是多拉A梦……
（傻瓜猫？好有爱的称呼……）
5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！
此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？
数学老师怒道：那个同学甲25分！
正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！
这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
( 汗~~好内涵的话~）
6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……
（= =||好高的成本）
7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

到上限了 想要在给你

3. 山村老尸1在国产恐怖片是什么水平

山村老尸1算是国产恐怖片最具代表性的一部作品，它开创了中国悬疑恐怖片先河。非常具有代表性，现在这部电影就算拿到现在来看也是一部非常优秀的作品，因为当时的元素贴近于生活，让人们看电影的时候看着看着就会不寒而栗。

这部电影虽然是在借鉴的基础上产生的拍摄灵感，可是影片中自创的“湖底怨气”和楚人美化成厉鬼后在湖底的怨气一直不肯消散，年轻女子背着楚人美走在酒吧尽头的片段，当然还有最后女鬼吟唱粤剧的桥段都是观众心中深刻的记忆点。

4. 救命啊！我控制不住自己！怎么办

一个习惯的养成只需21天，正确认识理解其害处，再找人监督你，找点别的事做并沉醉于其中，例如，读《道徳经》（不停地读），打蓝球（你喜爱的运动），或培养一种兴趣爱好，又或者你干脆回农村休养一个月…

5. 英国人的饮食习惯是怎样的

五、酷爱运动
据英国国家统计局最新统计，在1996至1997年间,有占总人口72%的男公民和57%的女公民，在4周之内，至少参加一体育运动。青少年参加校外体育活动的比例更高。
在众多的体育运动项目中，骑自行车、踢足球、打司诺克球、打网球、游泳和滑旱冰鞋，是众多男女共同爱好的项目。而每天散步两英里或更长的距离，一直是流行的运动。
六、丰富多彩的假日
每年外出旅游度假对大多数英国百姓来说，无论时间长短，国内或国外，都是生活中必不可少的。据英国旅游机构调查，1996年，英国居民度过4夜或4夜以上假期的人共计5,900万，超过了英国人口的总数，而1997年英国居民离家度假超过一夜的人达7,080万。
除旅游外，英国人在周末、银行节、复活节等五花八门的假日中的娱乐和消遣节目更是丰富多采：环境优雅的电影院、音乐厅、歌剧院和夏季露天音乐会更为不同阶层、不同年龄和不同口味的人们准备了各式各样的节目。数目众多的博物馆、名胜古迹更为人们提供了最佳休闲去处。
七、如饥似渴的读者
在英国242,500平方公里的国土上，遍布图书馆和阅览室约5,000所(包括专业图书馆、院校图书馆300多所)。无论白天或晚上，图书馆内常常是座无虚席。借书、查阅资料、浏览报纸、写文章的人有学生、老人、公司雇员，乃至工人。很多图书馆和阅览室提供IT。
八、"卡"的世界
现代英国人的生活中离不开卡：￡信用卡、记帐卡、商店购物卡、汽车加油卡、安全门磁卡、电话卡等等，形形色色、五花八门。
据不完全统计，1997年，英国发行了约3,800万张信用卡，约3,700万张记帐卡并设ATM提款机(到1997年底累计达23,200个)。如此惊人的数字表明支票和现金日趋被"卡"所取代。1998年7月，英国主要大银行宣布，将于1999年开始使用信息更多、功能更齐全且更安全的新卡，并逐步取代现行的信用卡和记帐卡。
除此之外，各大超级自选商场、大百货公司、专卖店还发行"有奖购物卡"，即当顾客消费累计到一定金额后，就可得到商家不同形式的奖励：如免费提供度假机票、赠送购物券、定期邮寄商品广告及降价消息。这种有奖促销方式吸引了居民：通常，居民们手持"有奖购物卡"购买日常用品及流行服装。日积月累，这种购物卡还真使消费者得到了一些实惠。
九、宠物的天堂
英国人很喜爱在家里饲养一种甚至多种宠物。据官方最新统计，全英国有一半家庭中饲养着720万只猫、660万只狗、140万只兔子、60万只豚鼠和3,000万条观赏鱼。
十、发达的网络
2000年，根据英国贸工部所作的2000年国际基准研究报告（，2000）显示：到2000年第4季度，英国在线的中小企业数已达170万家，比1999年的110万家，增长了54%，提前两年实现了政府规定的"2002年在线中小企业应达到150万家"的目标。
如今，在英国共有300多家网络服务供应商（InternetServiceProviders,ISP）,其中最大的一家为Freeserver。Freeserver1998年由Dixons公司创立，共有130万个网络用户。目前，在全英范围内，网络用户达1,300万个，占人口总数的22%，这一比例大大高出其他欧洲主要国家。1999年，在欧洲主要国家中，英国因特网的年增长率为280%，丹麦为220%，法国为215%，荷兰为210%，德国和挪威为200%，西班牙为185%，瑞典为170%，芬兰160%，意大利145%。英国人常说，英国的经济已成为以网络为导向的网络经济。事实上，网络早已渗透到了英国经济生活中的方方面面。与欧美主要国家相比，全英中学在线率为90%，小学在线率为68%。截至到1999年底，英国成人的在线率为45%，其中20%的人因工作关系在单位上网，另有14%的人在家上网。1999年，英国消费者在网上购物方面的花费高达7亿美元，2000年达8亿美元。
目前，在欧洲国家里中小企业在线率达53%，而英国中小企业的在线率却高达68%。如今，英国公司的网络连通率已达世界一流水平：与1999年相比，今年英国在线企业总数达81%，年增长率为63%。
在欧盟国家当中，各国IT产品和服务平均占各国GDP的2.26%；而英国IT产品和服务却占其GDP的3.24%.

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生活习俗

旅游娱乐
生活习俗
社会福利
英国打工
英国概况
英国国民体系
英国交通
现在英国人更加注重生活质量，追求精神享受。重要场合穿着很正规，平时追求简单、舒适的服饰。饮食式样简单，注重营养。英国气候温和、湿润，英国人很喜爱阳光。平时喜欢自己动手做家务，酷爱运动，喜欢外出旅游度假。另外英国人非常爱好文化活动，如阅读书刊、写文章、听音乐会、看戏等，还喜欢养宠物。

一、生活中的改变
在英国，成人平均每周22小时从事全日工作或全日教育，并以相同数量的时间用于家务劳动。而从事家务劳动的人的性别仍以妇女为最高，但妇女参加工作的也越来越多。据国家统计局最新统计，妇女参加工作的比例45%。在非体力工作部门，妇女占一半，而在服务行业，妇女则占一半多。
近几年来，英国家庭的消费格局发生了很大的变化。居民用于娱乐和教育的消费不断增加。其支出内容为购买收音机、电视机、电话、电脑和其它耐用品。同时，这部分消费还用于租录像机和音乐磁带，购买文体用品，以及教育投资等。也就是说，现在英国人的生活方式，更加注重生活质量，追求精神享受，并渐渐摆脱不良的生活习惯，如吸烟、酗酒等。

二、追求简单、舒适的生活
西服可以称得上是英国的国服，但是，虽然上班族西装革履，甚至在重要场合，男士身着燕尾服，女士身着低胸晚礼服，但是，很多老百姓日常喜欢穿休闲服，式样简单、舒服合体。
英国人的饮食习惯亦式样简单，注重营养。早餐通常是麦片粥冲牛奶或一杯果汁，涂上黄油的烤面包片，熏咸肉或煎香肠、鸡蛋。中午，孩子们在学校吃午餐，大人的午餐就在工作地点附近买上一份三明治，就一杯咖啡，打发了事。只有到周末，英国人的饭桌上才会丰盛一番。通常主菜是肉类，如烤鸡肉、烤牛肉、烤鱼等。蔬菜品种繁多，像卷心菜、新鲜豌豆、薯仔、胡萝卜等。蔬菜一般都不再加工，装在盘里，浇上从超市买回的现成调料便食用。主菜之后总有一道易消化的甜食，如烧煮水果、果料布丁、奶酪、冰激凌等。

三、公园与绿地
英国气候温和、湿润，一年四季适合各种花草树木的生长。政府在制定市区规划时，几乎在每一个生活小区都专门规划出一大块绿地或公园，供人们休息或散步，为孩子们嬉戏提供空间。由于冬季阴雨多雾，因此夏天的太阳对英国人来说特别宝贵。在阳光灿烂的周末、假日，公园里、沙滩上到处躺满了享受太阳浴的人们，更有英国人以把自己的皮肤晒成棕色发亮为时髦。

四、自己动手做
英国人喜欢在周末假日里自己动手修缮房屋，制作家具，装修房间，修整花园，甚至自己制作陶瓷工艺品，几乎无所不能。这不仅仅出于经济考虑，而是把此看作是培养个人技能，陶冶个人情操，及休闲的生活方式之一。通过自己动手做，能使自己的居室更加舒适，更具个性化。

五、酷爱运动
据英国国家统计局最新统计,有占总人口72%的男公民和57%的女公民，在4周之内，至少参加一项体育运动。青少年参加校外体育活动的比例更高。在众多的体育运动项目中，骑自行车、踢足球、打网球、游泳和滑旱冰鞋，是众多男女共同爱好的项目，而每天散步两英里或更长的距离，一直是流行的运动。

六、丰富多彩的假日
每年外出旅游度假对大多数英国百姓来说，无论时间长短，国内或国外，都是生活中必不可少的。除旅游外，英国人在周末、银行节、复活节等五花八门的假日中的娱乐和消遣节目更是丰富多彩。环境优雅的电影院、音乐厅、歌剧院和夏季露天音乐会更为不同阶层、不同年龄和不同口味的人们准备了各式各样的节目。数目众多的博物馆、名胜古迹更为人们提供了最佳的休闲去处。

七、如饥似渴的读者
在英国242,500平方公里的国土上，遍布图书馆和阅览室约5,000所(包括专业图书馆、院校图书馆300多所)。无论白天或晚上，图书馆内常常是座无虚席。借书、查阅资料、浏览报纸、写文章的人有学生、老人、公司雇员，乃至工人。

八、“卡”的世界
现代英国人的生活中离不开卡：信用卡、记账卡、商店购物卡、汽车加油卡、安全门磁卡、电话卡等等，形形色色、五花八门。

九、发达的网络
如今，在英国共有300多家网络服务供应商,在全英范围内，网络用户达1,300万个，占人口总数的22%，这一比例大大高出其他欧洲主要国家。2003年，在欧洲主要国家中，英国因特网的年增长率为280%，丹麦为220%，法国为215%，荷兰为210%，德国和挪威为200%，西班牙为185%，瑞典为170%，芬兰160%，意大利145%。英国人常说，英国的经济已成为以网络为导向的网络经济。事实上，网络早已渗透到了英国经济生活中的方方面面。与欧美主要国家相比，英国中学在线率为90%，小学在线率为68%。目前，在欧洲国家里中小企业在线率达53%，而英国中小企业的在线率却高达68%。如今，英国公司的网络连通率已达世界一流水平。

6. 电影上映后一般多久以后可以在网络上在线付费观看

电影在电影院上映后，最起码要等电影下线以后才会出现在网络上，而这个时间不是固定的，一般电影1个月，高质量电影2-3个月。

看正版好的片源，就要等电影公司发行BD蓝光，发行后会有人压制片源发到网上，就有了高清晰的电影，所以说，刚在电影院下线的电影，在网上播放的时间不是统一而固定的。

电影正规上映时间也有一般只有一个月，如果电影质量极差，电影院和院线可以主动将电影下线，而一些高质量高口碑的电影，可以获得密钥的延期特权，将上映时间延迟到两三个月，如果同档期没有可以匹敌的电影。一些高质量高口碑的电影很有可能2-3月之后才能在一些视频app上观看。

在线付费观看电影的软件：

1、每天影视

一款更新比较比较及时的影视APP，基本上每天都会更新，刚刚出来的电影电视剧，都能在该软件上找到。不管是免费的影视，还是其他视频网站需要付费观看的电影，在这里都能一键免费观看，无需花费一分钱。该软件还内置在线云播放、在线下载等给力功能，是不可多得的看视频神器。

2、影视大全

既然名字中有全字，那么该影视软件的资源一定非常齐全，不管是热播电视剧，还是上映电影大片，还是火爆综艺等等节目，在这里是一应俱全。最重要的是所有影视都能一键免费播放。

3、Mark

一款非常特别的影视类APP，使用体验非常高。这就是一个非常纯粹干净的软件，没有那么多的利益瓜葛，没有复杂套路纠纷，就只专注给用户带来更好的观影体验。软件界面清晰明了，没有广告和弹窗，给人素雅简单的感觉。

4、被窝电影网

很多人都会开玩笑说，是一款躲在被窝里看的电影网站，除了有电影、电视剧、动漫之外，还提福利；此外还有资讯、专题、留言栏目，让你看片不再孤单。

5、在线之家

这个网站资源也是非常丰富，包括像很多的一些美剧、韩剧、日剧等都可以直接进行观看，观影效果相当不错。在对于资源更新的话也是比较快，及时更新更多的一些影视资源，支持多线路播放，并且画质也都是比较清晰的，基本上都是一些高清的视频资源。

7. 在哪里可以看到电影

以下可以免费看电影的网站：爱奇艺，腾讯视频，优酷，芒果tv。

爱奇艺是由龚宇于2010年4月22日创立的在线视频网站，2011年11月26日启动“爱奇艺”品牌并推出全新标志。爱奇艺成立伊始，坚持“悦享品质”的公司理念，以“用户体验”为使命，通过持续不断的技术投入、产品创新，为用户提供清晰、流畅、界面友好的观影体验。

2013年5月7日网络收购PPS视频业务，并与爱奇艺进行合并，现为网络公司旗下平台。2018年3月29日，爱奇艺在美国纳斯达克挂牌上市，股票代码：IQ。在美国纽约时代广场，爱奇艺打出大幅广告庆祝上市。

2018年8月6日，爱奇艺、新英体育建合资公司，统一运营爱奇艺体育；8月8日，爱奇艺获金运奖年度最佳创新运营奖。9月3日，爱奇艺对外发布声明称，自即日起关闭显示全站前台播放量数据。11月29日爱奇艺发布公告，计划发行总本金为5亿美元的可转换优先债券。

2019年6月11日，爱奇艺入选“2019福布斯中国最具创新力企业榜”。2019年12月，爱奇艺入选2019中国品牌强国盛典榜样100品牌。

发展历程

爱奇艺，中国高品质视频娱乐服务提供者。2010年4月22日正式上线，秉承“悦享品质”的品牌口号，积极推动产品、技术、内容、营销等全方位创新，为用户提供丰富、高清、流畅的专业视频体验，致力于让人们平等、便捷地获得更多、更好的视频。爱奇艺已成功构建了包含电商、游戏、电影票等业务在内，连接人与服务的视频商业生态，引领视频网站商业模式的多元化发展。

爱奇艺品质、青春、时尚的品牌调性深入人心，网罗了全球广大的年轻用户群体。爱奇艺打造涵盖电影、电视剧、综艺、动漫在内的十余种类型的丰富的正版视频内容库，并通过“爱奇艺出品”战略的持续推动，让“纯网内容”进入真正意义上的全类别、高品质时代。

同时，作为拥有海量付费用户的视频网站，爱奇艺倡导“轻奢新主义”的VIP会员理念，主张人们对高品质生活细节的追求，坚持为广大VIP会员提供专属的精品内容，极致的视听体验，以及独有的线下会员服务。

8. 全部的电影在哪里可以看

1、MVCAT

一个颇具文艺范的电影网站，一改影视网站简单粗暴的界面风格，简约而富有层次感的界面交互，让人眼前一亮。它支持大量电影资源的在线观看与下载。当然除了电影以外，它还含有大量的音乐、电影知识、剪辑、专题、电影历史于一体，在观看电影的同时，还能丰富学识，可谓非常不错。

2、99电影网

长长久久的线上电影院，提供电视剧、电影、动漫、综艺等等，经常更新最新的视频，也能查看影片排行；还支持搜索影片关键词和明星、演员查找电影。

3、被窝电影网

很多人都会开玩笑说，是一款躲在被窝里看的电影网站，除了有电影、电视剧、动漫之外，还提福利；此外还有资讯、专题、留言栏目，让你看片不再孤单。

4、在线之家

这个网站资源也是非常丰富，包括像很多的一些美剧、韩剧、日剧等都可以直接进行观看，观影效果相当不错。在对于资源更新的话也是比较快，及时更新更多的一些影视资源，支持多线路播放，并且画质也都是比较清晰的，基本上都是一些高清的视频资源。

5、南瓜电影

南瓜影视网页版和APP一样强大，使用无任何广告，资源一样丰富。网站资源具体包括电视剧、电影、动漫、综艺、微电影，还可以看电视直播，而且还有影视专题，最新资源更新情况，热门影视榜单，片源相当丰富，手机电脑都可使用。

9. 哪个来给10个 好笑的小笑话

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到盘片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换盘片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换盘片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个着名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”LG瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、 初中时考语文，题目问老舍先生的着名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."