张三在电影院看电影

❶ 最笑人的笑话

话说某日张三与李四一起看电影张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌五佰；我去打那个光头却不被他骂！”李四想：哪有可能；就赌了
只见张三走到前面“啪”就往那光头头上一打，并说“小王啊！这麽巧，也来看电影！”光头说“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了 ”就这样，张三就赚到了五佰。
没多久，张三又说了“信不信我再去 K 他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有人无辜被陌生人 K 两次不翻脸的，就赌了！只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说“小王啊！这麽巧，也来看电影！ ”光头说“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了”就这样，张三就赚到了五佰。
没多久，张三又说了“信不信我再去 K 他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有人无辜被陌生人 K 三次不翻脸的，就赌了！同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下 ，说“小王啊！别这样嘛！ 只不过欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说“先生！我真的不是啊！你认错了！”张三“ㄟ……真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”又给张三赚了五佰！
这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被K了只见张三笑着对李四说“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去K他一次不被骂！”“ 这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了 ”张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然后说“小王啊！原来你坐这啊！我还把坐在那的那锅光头认成你了耶！”

❷ 难过了,给我讲一些笑话。。

这里还有很多哦 http://www.xiaobud.com 小不点笑话大全 她还在洗澡 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你 等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是 的，她还在洗澡。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大赌 话说某日张三与李四一起看电影,,张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打 赌五佰；我去打那个光头却不被他骂！”李四想：哪有可能；就赌了。 只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说：“小王啊！这麽巧，也来 看电影！”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我 认错人了。”就这样，张三就赚到了五佰。 没多久，张三又说了：“信不信我再去Ｋ他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有 人无辜被陌生人Ｋ两次不翻脸的，就赌了！ 只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说：“小王啊！这麽巧，也来 看电影！”光头说：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我 认错人了。”就这样，张三就又赚到了五佰。 没多久，张三又说了：“信不信我再去Ｋ他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有 人无辜被陌生人Ｋ三次不翻脸的，就赌了！ 同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊！别这样嘛！只不过 欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说：“先生！我真的不是啊 ！你认错了！”张三说：“,,真对不起啊！电影院太黑了，所以,,对不起！” 又给张三赚了五佰！ 这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被Ｋ了。只见张三笑着对李四 说：“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去Ｋ他一次不被骂！”“这哪有可能 ！你不被打就偷笑了，好！我赌了。” 张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然后说：“小王啊！原来你坐这 啊！我还把坐在那的那个光头认成你了耶！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 管教 话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而彼得 有一个儿子今年刚满十八。彼得为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿 子，去酒吧买酒。当酒喝到一半，彼得突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那 就不好了，所以彼得正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有 两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了,,, 可是想不到儿子突然一脸狐疑的对彼得说：爸！,,可是门口只有一盏灯呀？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆 做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这 可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就 是要时常换气，好累人喔。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 害怕 在美国的一部公车上,,二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面随地吐了 一口痰。 其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ ｓｔｏｄａｙ？ 另一个答道：Ｔｏｄａｙ ｓＳａｔｕｒｄａｙ． 老中吓得面无人色，转身就走，心想： 一个说：“何事吐痰？” 一个答：“吐痰是要杀头的！” 美国真可怕！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱。（心想终于讲完了） 老板：十八块。 结巴：买买买买买买买买买,,,, 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴：买买买不起。 老板只好自己一人喝下那瓶可乐。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 下凡 这是发生于某学长寝室的真实故事： 发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽,,,,某日，发哥独坐书 桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡,,,,”其室友一时好奇， 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题： “你这个仙女下凡时,,,,是脸先着地吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 叫甚麽 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷 偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－－她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了 一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫甚麽？”那小姐睁 着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 转一圈 话说去年高中将毕业时,,,。我们要报名考军校,,。之前要先体检,,,所以 就去了,,,,到了医院,,,,。四个人一组,,,进去房间,,,那时四个人 都只穿内裤,,,。医生说全部脱掉,,,医生说“转一圈看看”,,,排在最前 面的那位同学竟把他“那话儿”转一圈,,,！医生都快昏倒了,,医生说,,, 我是说在原地转一圈,,,三人当场笑翻,,,,。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 动物 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋 老师：那皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 口香糖 飞机即将降落，服务小姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖”。 飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有 。” 服务小姐说：“是吗？那太好了”。 “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 回音 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。” 病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。” 牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 演习 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一 惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪 声吓着了。”连长说：“没关系的。你愿意看大炮演习吗？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 计程车 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机 就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”,,。 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那 司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”后 来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦 ！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事”,,。 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很 好奇的问说：“为什麽你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就 是怕我大哥从红灯那边闯了过来。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 节省 邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器， 和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到 了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它 要过河去，我在这里帮它看衣服,,。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最新消息 电视新闻播音员正在播报新闻,,。 这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息 ,,。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶,,,,”

❸ 笑话大本营

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

❹ 编几个好笑的笑话，不要太常见！！！！！【好的会给赏分】

话说某日张三与李四一起看电影张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌五佰；我去打那个光头却不被他骂！”李四想：哪有可能；就赌了
只见张三走到前面“啪”就往那光头头上一打，并说“小王啊！这麽巧，也来看电影！”光头说“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了 ”就这样，张三就赚到了五佰。
没多久，张三又说了“信不信我再去 K 他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有人无辜被陌生人 K 两次不翻脸的，就赌了！只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说“小王啊！这麽巧，也来看电影！ ”光头说“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了”就这样，张三就赚到了五佰。
没多久，张三又说了“信不信我再去 K 他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有人无辜被陌生人 K 三次不翻脸的，就赌了！同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下 ，说“小王啊！别这样嘛！ 只不过欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说“先生！我真的不是啊！你认错了！”张三“ㄟ……真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”又给张三赚了五佰！
这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被K了只见张三笑着对李四说“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去K他一次不被骂！”“ 这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了 ”张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然后说“小王啊！原来你坐这啊！我还把坐在那的那锅光头认成你了耶！”

❺ 冷笑话，有多少发多少。

食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……

家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
偷来的车
警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！
警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？”
驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！”
警察：“什么！你无照驾驶？”
就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------
老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！”
警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。”
此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------
老太太问：“干吗那么吵？”
驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。”
老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？”
2． 越狱
有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。
典狱长问他：：“你为什么要越狱？”
“因为狱中的伙食太差了！”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。
犯人：“昨晚的馒头！”
3． 送快餐外卖的
在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？”
那人答道：“1000块。”
老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！”
那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？”
那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。”
4． 精神对抗
甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。”
乙：“那您怎么办？”
甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
5． 吹凳子
有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放
了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹
一下。”
6． 女人都要各个击破
车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。
“列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着
说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”
列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个
军事问题的话，您怎么处理？”
“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最
好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”
7． 打赌
话说某日张三与李四一起看电影。
张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！”
李四想，哪有可能，就赌了。
只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来
看电影！”
光头说：“先生，我不是小王呀！”
“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”
就这样，张三就赚到了500块钱。
没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。
李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！
只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看
电影！”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！”
“啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。
没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！”
李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！
同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几
万块钱就装作不认识我了啊！”
光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！”
张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！”又让张三赚一500块钱！
这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。
只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂
！”
“这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。
张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐
在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！”
8．可笑的职业习惯
职业习惯（1）
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，
我还没进去，真是的！“
做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
职业习惯（2）
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
职业习惯（3）
一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇
”乱叫。
“啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。
“没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。”
职业习惯（4）
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性
地说：
“下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜
叶子-----’”
职业习惯（5）
一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举
起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！”
职业习惯（6）
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈
夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为
何不打，丈夫说：“证据不足啊。”
9．宠物龙虾
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒------
男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！”
警察：“懒得听你胡说！”
男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
警察：“这我倒要瞧瞧了。”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------
警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“啊？龙吓！什么龙虾？”
10．谁呀
小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。
于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话------‘谁呀？’”
小X一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小X教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于小X一生气，锁上门上班去了。
过了一会儿，来了一个查收煤气的小Z。
小Z：“咚咚咚------”（敲门声）
鹦鹉：“谁呀？”
小Z：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小Z：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？‘
小Z：“查煤气的。“
到了晚上，小X回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小X：“哟！这是谁呀？”
就听见屋里：“查煤气的。”
11．偷鸡
小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。
警察见状：“你在干吗？”
小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”

望采纳！

❻ 张三斤看电影是哪一集

《人见人爱》第五集，但不是张三斤，张三斤是《你是我的眼》中沈腾饰演的角色，这部剧中沈腾饰演的角色叫郝建。

郝建带朋友来到电影院看电影，先后通过买差价票坐在一个厅里，还通过学生证，残疾证等证件要求售票员打折。

最后明明应该160元的两张3D电影票，被沈腾用40元买下，售票员都要哭了。

剧情：

洗浴城老板的女儿黑妞（赵丹饰）爱上了郝建（沈腾饰），无奈郝建却只爱杂货店的收银员小兰（王琦饰）。为了得到郝建，黑妞设下计谋，令郝建欠下巨款。

郝建想尽快赚到大钱为自己赎身，于是他和老乡闫究森（张子栋饰）一起踏上追求成功的道路。这期间遇到了形形色色的成功人士，闹出了不少笑话。

郝建惊讶发现小兰其实是一名舞蹈演员，小兰优越的条件让他望而却步。最终，郝建认清自我，脚踏实地的干出一番事业，也鼓起勇气向女神小兰表达爱意。

几番起起伏伏，郝建认识到了，脚踏实地的劳动才是最靠谱的生存之道，也只有勇敢的付出才能收获美好的爱情。

❼ 张三斤雪花看电影是哪一集

第5集。
张三斤请雪花去看电影，他想要追求雪花，就去请他看电影，两个人一起去约约会或许会了解的，更多有更进一步的发展。
现在有很多的约会方式，看电影只是其中的一种了，有好多人还约着去外面旅游，也是可以发现对方的一些优缺点，发现对方的一些是否可以和自己过下自己生完的人生的一个伴侣。

❽ 宝葫芦的秘密读后感

宝葫芦的秘密读后感1

最近，我读了一本书，名叫《宝葫芦的秘密》。这本书讲了这样一个故事：从前，有一个叫王葆的人，他意外得到一个宝葫芦。宝葫芦有魔法，只要你想要什么，它都能满足你，所以，王葆过上了一段“幸福”的日子。然而，他有了宝葫芦之后，自己反而变得懒惰了，失去了对学习的热情。最终，他选择了丢掉宝葫芦。

我认为王葆丢掉宝葫芦是对的，他如果再这样下去，恐怕只能提心吊胆地过日子了。王葆在没有拥有宝葫芦之前，是一个很勤奋、很热情的人，但是，自从他有了宝葫芦之后，就不那么勤奋了，甚至变得很懒惰，他把所有事情都推给宝葫芦做。最后，王葆从宝葫芦口中意外得知，宝葫芦是通过偷别人家的东西来实现他的愿望的，甚至连试卷都是偷来的！他这才醒悟，这段时间自己所拥有的一切都是不劳而获得来的！于是他不要宝葫芦了，他继续努力学习，用自己的双手创造属于自己的成功！

看完这本书，我明白了一个道理：世界上人们所需要的东西，没有一件是从天上掉下来的；真正的幸福，必须用自己的双手和智慧去创造。

我要通过自己的努力，取得好成绩，坚持奋斗，做好自己，获得成功！

宝葫芦的秘密读后感2

寒假里，我读了《宝葫芦的秘密》，故事的主人公叫王葆，他渴望有一个宝葫芦，一天，一个偶然的机会他钓到了一个宝葫芦，他开心极了，从此他的生活发生了翻天覆地的变化，王葆饿了，宝葫芦就变出很多好吃的，王葆渴了就有喝的，王葆题目不会做，宝葫芦帮他做作业，可是宝葫芦知道了自己的心事，王葆的烦恼也接踵而来，宝葫芦在考试偷了答案，王葆被老师严厉地批评了，宝葫芦误解了王葆的意思害得王葆吃棋子，最后王葆气得把宝葫芦扔了。

王葆认识到：光依靠宝葫芦是不行的，于是，他发奋图强，自己能做的事情自己做，刻苦学习、按时完成作业，取得了好成绩。

这本书告诉我们：世界上没有笨孩子，只有懒孩子，天上不会掉馅饼，每个人都要靠自己的努力才能获得成功。

宝葫芦的秘密读后感3

你知道宝葫芦吗？就是那个想要什么就有什么的宝贝，书中的王葆从小就听奶奶讲宝葫芦的故事，后来他做梦梦见自己在钓鱼时钓上了宝葫芦，过上无忧无虑的幸福生活。

但是，渐渐地，即使让他吃得好、穿得好、玩不尽，这种生活并没有让王葆感到快乐，因为宝葫芦没有头脑，也没有自己的看法，所以也惹出了不少麻烦：宝葫芦用魔法帮王葆钓鱼，同学们都刨根问底，害得王葆一时答不出口；考试时，王葆命令宝葫芦“偷”答案，宝葫芦从头到尾把名字也“抄”了进去，结果换来了老师的斥责；象棋比赛时，王葆说：“吃棋！”宝葫芦以为王葆想吃棋，就把棋子变到王葆的嘴巴里…

就因为这些麻烦，使王葆对宝葫芦的感情也渐渐消失，最后，王葆生气地把宝葫芦“啪”的一声，又扔进了原来的那条河，悟醒来之后才发现原来是一场梦…

看完这本书，让我明白了一个道理：天上掉馅饼和不劳而获是没有的事，正如宋庆龄所说的：“任何成就都是刻苦劳动的结果”。就像不经历风雨来袭，怎能看见雨后彩虹？

宝葫芦的秘密读后感4

在这本书中，宝葫芦它不但可爱机灵，而且还有许多魔法，并且用魔法帮助了王葆，帮助他恢复了学习的自信心，可是宝葫芦也帮助了许多倒忙，使王葆又很讨厌宝葫芦。比如：在王葆下棋的时候，他要“吃”马，结果宝葫芦把意思理解错了，理解成里王葆要吃马，它变把马的棋全部飞到了王葆嘴里。只要王葆一说要吃什么，那个棋子就会马上的飞到王葆嘴里。还有一次王葆回家看见玩具店里的玩具有很多，他很喜欢，宝葫芦问：“你喜欢什么样的玩具?”王葆回答说：“全喜欢。”回到家王葆看见家里全部是玩具，王葆对宝葫芦说：“为什么都把玩具变回来了了?快送回去。”宝葫芦听了只好把玩具都送回去了。“宝葫芦呀!你怎么能这样呀!我以后在也不要你了!”说完王葆又把宝葫芦再次扔进了河里!

以前我遇到一点小问题就问爸爸和妈妈，可是看了这本书以后，我懂得了自己的'思考，不在没事找事问爸爸妈妈问题了。

宝葫芦的秘密读后感5

今天，我读了《宝葫芦的秘密》中的第一篇文章。

故事的大意：有一个男孩叫王葆，他很爱听人讲故事。而王葆的奶奶要求王葆做什么，就得给王葆讲一个故事。这天奶奶要给王葆洗脚，剪指甲。王葆便提了一个条件，就是让奶奶给自己讲个宝葫芦的故事！奶奶便给王葆讲起了这个有关宝葫芦的故事，但每次讲的都不一样！讲了张三、李四、王五、赵六他们各自如何得到的宝葫芦，听的王葆津津有味！！逐渐的王葆一天天的长大，王葆便经常幻想自己也有一个宝葫芦会是什么样的？所有的一切都会省心了。因为以前奶奶的爱就如王葆所得的葆葫芦那么幸福！所以，读了这篇我觉得：我们长大了，应该所有力所能极的事情都要自己去 完成，尽量不要去麻烦长辈，而且永远抓住自己身边的宝葫芦，不要让它失去，那才是最幸福的！不管什么时候都要做一个有礼貌。有爱心的人才是最重要的！

宝葫芦的秘密读后感6

王葆在班级成绩很不好，上课总是走神儿，经常被同学嘲笑，心里很不舒服。

有一次，王葆去河边钓鱼，等了很久都没有钓到鱼。突然，他看见鱼竿在动了，马上把鱼竿提起来，发现了一个葫芦，这葫芦可神奇了！它会说话、做动作，想要什么就有什么。葫芦长得圆头圆脑的，可爱得很。王葆说：“我想要一桶鱼。”说完，宝葫芦手一挥，成千上万条鱼腾空而起，王葆想要哪条就拿哪条。然后，给他的同学去看，同学们都纷纷赞扬他。

还有一次，王葆来到电影院，要看电影，可是电影院里的座位已经满了。王葆说：“我要到电影院里去！”宝葫芦又手一挥，王葆进入电影里了，和恐龙绝斗，吓得撒腿就跑，宝葫芦说：“我来救你！”然后把恐龙变成化石，逃出去了。“都怪你！把我害了！我不要你！”王葆说着，把宝葫芦扔进河中。

最后，王葆靠自己的努力获得了游泳冠军。

王葆恍然大悟，说：“天下没有免费的午餐呀！”

宝葫芦的秘密读后感7

这个故事的主人公是王葆和宝葫芦，王葆做了一个梦，梦见他变成了少年宇航员。突然，奶奶把他叫了起来，王葆懒洋洋地坐起来去刷牙，他又听到奶奶给妹妹讲起了宝葫芦的故事，王葆小时候已经听过很多次了，他不耐烦了，赶紧穿好衣服去野外钓鱼了

王葆钓到一个葫芦，他心想：这是不是奶奶说的宝葫芦呀，他抱着侥幸的心理对宝葫芦说话：“葫芦，葫芦。”突然，葫芦开口说话了，王葆便对宝葫芦说：“我要好多好多的鱼和好多好多好吃的食物。”宝葫芦回答：“好，没问题！”就这样，宝葫芦给王葆变了好多好多的鱼和食物。

就这样一而再，再而三地要求宝葫芦，连剪指甲也要宝葫芦帮他剪。王葆的要求越来越过分，他越来越贪婪。宝葫芦看到他这样，便开始了自己的生活，王葆后悔极了。

读了这篇故事，我知道了做人不能太贪心、贪婪，要凭借自己的实力赢得一切。

宝葫芦的秘密读后感8

今天我读了《宝葫芦的秘密 》这个故事。里面的主人公王葆，得到了一个宝葫芦 ，从此以后， 要什么有什么， 想什么来什么。可是， 这不但没帮他忙， 反而使他出尽了丑。比如他和同学下象棋 ， 他想把对方的马吃掉， 那棋子就跑到嘴里去了；他和同学玩扑克牌， 刚拿起牌， 就发现别人的牌跑到他手里去了；想做飞机模型， 可还没动手， 就做好了， 什么事也做不成，真没意思。他不会做作业，宝葫芦马上帮他完成，甚至在考试的时候他做不出考题，它也会帮他变出一张答案正确的卷子，他只要填上他的姓名，就可以了。但最后王葆发现，要什么就有什么是不会给自己带来幸福和快乐的，而是无聊和苦恼——幸好这只是一个小小的梦！

这个故事告诉我们：应该自己努力，好好学习，而不应该让别人来替自己完成……

宝葫芦的秘密读后感9

这学期我读了《宝葫芦的秘密》，书中的故事让我难忘。

这个故事的主人公叫王葆，他是一个天真活泼、富于幻想又十分懒惰的六年级学生。他从小听奶奶讲宝葫芦的故事，故事中想要它干什么他都干，而且每次奶奶讲的版本都不一样，结果却总有一个，那就是心想事成。在一次钓鱼时得到了传说中的宝葫芦，宝葫芦能满足王葆的愿望，他想干什么就干什么，想要什么就有什么，想去什么地方就去什么地方。看到这儿，我也多么希望有一个这样的宝葫芦呀！

自从有了宝葫芦以后王葆什么事情都不用做了，虽然什么都不用愁，但是他发现自己的生活变得很无聊。经过许多事情后，王葆的这个梦醒了……

这个梦让王葆，也让我们懂得了这样一个深刻的道理：做人不能靠不劳而获，那些骗子、小偷他们虽然通过不正当的手段、方式得到了自己想要的，可是他们的都没有好下场，有的被送进了监狱，有的断送了自己的生命……让我们用自己的双手，辛勤的劳动来获得丰收、去创造美好的未来，我相信用自己的劳动而换来的成果才是最珍贵的。

天上不会掉馅饼，我也必须更加努力，靠自己的努力去做好每一件事。

宝葫芦的秘密读后感10

昨日，我读了一本似曾相识的书，题为《宝葫芦的秘密》。

故事讲述的是一个叫王葆的男孩，从小时候开始，就开始听奶奶讲宝葫芦的故事，所以会对宝葫芦如此的向往。此后，因为一个意外，王葆真的遇上了故事中的那个宝葫芦。“你就是故事中的那个宝葫芦吗”“是的是的”。宝葫芦就这样认王葆当了主人，但必须做到要保守这个秘密，谁都不能对谁讲，如果宝葫芦的秘密一旦让别人明白，宝葫芦就无法在实现他的愿望了。王葆无法经得住宝葫芦的诱惑，就答应了。宝葫芦为王葆实现了一个又一个愿望，虽然经过了许许多多的跌宕起伏。我觉得这个情节跟《长江7号》里的七仔差不多把。到最终，宝葫芦跟随王葆的时间到了，就同王葆道别了。而王葆也因为宝葫芦的经历成长了起来……

读了这个故事后，我明白了一个人生的道理。人人都期望得到像故事中的那样一个宝葫芦，但在现实生活中，这是不可能的。我们唯有经过自我的努力，才会实现自我的梦想。即使得到了像宝葫芦那样的本事，我们更要控制自我的欲望，更应实践自我的承诺，永远保守住这个宝葫芦的秘密……

我们应当保守宝葫芦的秘密，更应保守每一个秘密……

❾ 求好笑话有什么

话说某日张三与李四一起看电影张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌五佰；我去打那个光头却不被他骂！”李四想：哪有可能；就赌了
只见张三走到前面“啪”就往那光头头上一打，并说“小王啊！这麽巧，也来看电影！”光头说“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了
”就这样，张三就赚到了五佰。
没多久，张三又说了“信不信我再去
K
他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有人无辜被陌生人
K
两次不翻脸的，就赌了！只见张三走到前面；“啪”就往那光头头上一打，并说“小王啊！这麽巧，也来看电影！
”光头说“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！对不起我认错人了”就这样，张三就赚到了五佰。
没多久，张三又说了“信不信我再去
K
他一次不被骂！赌五佰！”李四想：哪有人无辜被陌生人
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三次不翻脸的，就赌了！同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下
，说“小王啊！别这样嘛！
只不过欠我几万就装做不认识我了啊！”光头虽然很火也只能说“先生！我真的不是啊！你认错了！”张三“ㄟ……真对不起啊！电影院太黑了，所以……对不起！”又给张三赚了五佰！
这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被K了只见张三笑着对李四说“好啦！给你个机会还本！赌一千，我再去K他一次不被骂！”“
这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了
”张三就站了起来往前走到光头旁；又“啪”的一声然后说“小王啊！原来你坐这啊！我还把坐在那的那锅光头认成你了耶！”