關於校園貸的微電影最新

❶ 求一部小說，剛開始男主是校園貸的收債人

貌似純潔

作者： 十一指

簡介：

我叫林琅，當我站在世界巔峰，回憶在我生命中陪伴過我的女人，我清楚地記得她們當中有—— 風騷入骨的同學蘇媚…… 有欲求不滿的老師周曉燕…… 有純潔清高的班花白悅馨…… 有活潑可愛的啤酒妹柳飄飄…… 有人如其名的殺手冷艷

❷ 關於誠信的校園微電影劇本，要原創！！

劇本正在想，時間有點擠！要不合作合作

❸ 求不良校貸的小品劇本和情景劇劇本！！！ 關於校園不良貸款的！！！

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

❹ 關於校園夢想的微電影劇本！！

不明白你是要發現美，還是要拍夢想。
拍有關夢想的，可以以校園社團為故事單位，就像日本動漫一樣，大家因為追求同夢想而聚在一起成為夢想，如話劇社的演繹夢，有人加入是喜歡舞台，有人想帶給他人快樂；戲劇社，喜歡各種戲劇的人，雖然沒有成為專業的戲劇演員，但是依然對戲劇痴迷；辯論社，希望雄辯天下，喜歡挑戰的一群人。滑板社或其他運動社團，盡管很辛苦，但大家都依然熱愛它等等
發現美的話，可以是心靈美，可以是風景美，千變萬化，只是讓人覺得心裡暖暖的，可以會心一笑，比如發現校園角落裡不起眼的小野花、草地里豎起的有意思的提示牌，天氣好的時候，曬的滿地的被子。可以是無人發現的地方，有人做了一件不起眼的好事，比如有人突然心情好，在老師的講台前放了朵花，可能是從學校花園里摘的，借花獻佛；有人扶起了被風吹到的一片自行車等等……

❺ 給我發一下校園貸的鏈接唄，謝了兄弟謝了

別貸了，再不行把花唄額度提一下用，校園貸感覺不正規，上道了就麻煩了。

❻ 拍一個五分鍾的校園題材微電影，求一些好的內容！

恩，有個小創意，就是只拍腳。。。
是特定的人，在不同時間腳的動作啊，鞋的穿著啊。。。上課前什麼樣，上課什麼樣，下課什麼樣，體育課什麼樣，和好哥們好姐們走是什麼樣，和伴侶走又是什麼樣。
可以誇張的表現一下馬上上課了腳步的急促。。。
上課做題時雙腳交錯，回答老師提問時左腳蹭右腳表示焦灼。。
和朋友一起腳步很輕松，輕快。。
踢球啊，打籃球啊，腳步交錯頻率很快，表示打的很激烈啊
和心儀的人一起走走的很慢，很珍惜等等。。。。
大概是這么個創意。。。其實我上學時候也考慮過拍一個，但是一直沒實現。。
希望能給你帶來些幫助吧。。。絕對手打，望採納。。。

❼ 大三女學生借了校園貸，被人拍「照片」了，該怎麼辦

您好，很高興回答您的問題。

校園貸的問題越來越受到公眾的關注了。而人們之所以關注到這個問題，還是因為新聞屢次曝光。很多女大學生因為校園貸被拍裸照，然後被威脅恐嚇，這樣的事情，不是一個兩個，而是數以千計的。很多女大學生一時想不明白，就此掉進了校園貸的圈套里無法脫身，有的甚至選擇了自殺輕生的方式逃避。那麼如果真的因為校園貸，被拍了不雅照片，並且對方以此威脅，該怎麼辦呢？最好的辦法，就是報警！

只不過這種事情，真的沒有後悔葯可以吃，唯一的辦法就是及時止損。既然事情已經發生了，就應該積極地去面對，主動配合警察調查，該怎麼辦怎麼辦。不要覺得自己藏著掖著不說，別人就永遠不知道。作為成年人需要對自己的行為負責。不管是借的錢也好，拍的不雅照也好，都是一個教訓。如果人生有重回正軌的機會，就不要再犯類似的錯誤了。想要好的物質生活沒錯，但是不能用這樣的方法去獲取錢財。賺錢從來都不容易，太過於輕松就能獲得的錢財，日後必然要你付出高昂的利息的。