最新笑話電影

發布時間: 2022-12-21 18:09:48

A. 求非常搞笑的笑話和電影

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了你們全家都買中石油了還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

A：咦？這杯子怎麼沒口！
B：你拿反了
A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是「康水博」綠茶，都喝了也沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶

八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、

咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：「SUSPECT，疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就抬高音量念道：「SUSPECT，嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟，提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！」
「坐下！語文課代表給我起來回答！」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）

昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！

說某游戲。。。上聯：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行

上官:誒,蓉蓉,一會兒敵人密集的時候,你就用極限裝備的武器盒.
郭蓉蓉:這這這,這哪裡有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什麼大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!
上官:極限裝備武器盒
郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?
上官:(生氣)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我還夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什麼企鵝嘛?!
上官:郭蓉蓉,你這個笨鵝!(順便拿枕頭砸)
郭蓉蓉:不就是不就是武器盒嘛
上官:你你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥上官哥,我會用武器盒的(眼見場面控制不住)葉爍哥,你快來啊!

今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學後面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的台上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在台上。
我同學開始點菜了，吼了聲「青菜」，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：「不是我叫的青菜。」那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後，輪到我
我吼了句
青菜！

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

不是我殺的
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

上個星期的豬排
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」

獨子的想法

課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」
「沒有。」
「那麼，對此你有什麼想法？」
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」

大學法律課大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。

學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」

擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。

上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～

丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」

一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

有一天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』

下午在鼓樓，有個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多長時間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達。

大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：「首爾比北京大！」

我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環，一會兒就到。大叔心滿意足的走了。

他走後，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。

這哥們兒沒准下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達~

有一次，上次揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機里找了了個電話號碼打了過去（電話號碼是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

最近買了一瓶維生素C吃，葯片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把葯片掰成兩半吃。

於是被卡了兩次。

堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」

大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。

世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……

B. 看電影鬧出的笑話有哪些

1、一對夫婦帶著3個月大的嬰兒去看電影。入場時，引座員對他們說：「嬰兒一哭，就得馬上退場。當然，可以退票。」

看到一半時，丈夫轉過身來對妻子說：「怎麼樣，好看嗎？」

「這電影太沒意思了，怎麼辦？」

「那把小里奇弄哭吧！」丈夫壓低嗓門說。

2、小雪和男朋友去電影城看電影，是一部爆笑喜劇片，小雪看得樂不可支，不停地哈哈笑著拍打椅子的扶手。

看完電影後，小雪和男朋友走出放映廳時，還在不停地回味著其中的一些情節。最後小雪對男朋友說：「這里的條件真不錯，椅子扶手都那麼軟，拍著挺舒服的。」

男朋友舉起紅了一大片的手臂到小雪的眼前：「是啊，但是如果你下回是和別人一起來，估計椅子扶手就不會那麼軟了。」

小雪：「……」

3、有一個人去看電影，看一會兒，睡一會兒。

別人問他：「這電影怎麼樣？」

「電影倒是不錯，就是情節不連貫！」

4、三人約好一起去看電影，到了影院售票廳，甲瞧瞧這個，望望那個，說：「唉喲！我忘記帶錢了。」

乙摸摸口袋：「糟糕？我剛換了衣服，錢包沒有掏出來。」

丙拿出兩毛錢，在兩位朋友面前一晃：

「我知道你們准會忘記帶錢的，所以我沒忘記帶，剛夠買一張。」

5、暑假的一天，小迷糊買了兩張電影票，和爸爸一同去看電影。

爸爸問：「電影叫什麼名字？」

小迷糊答：「冷氣。」

爸爸疑惑不解地問：「冷氣？哪有這部影片？」

小迷糊說：「有啊！電影院門口掛的牌子上不是寫著『今天放冷氣』五個大字嗎？」

6、電影院里正在放電影，一位觀眾站起身來，沿著一排座位走進休息室。幾分鍾後，當他回來時，他向坐在這一排的第一個觀眾問道：

「請問，我剛才踩的是您的腳嗎？」

「是的。沒關系，現在已經不疼了。」

「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是不是坐這一排。」

7、電影院內，一位憤怒的女士轉過身，對幾個嘰嘰喳喳的女青年說：「我想看電影，你們不反對吧？」

一個女青年回答：「那麼，你看錯方向了！」

8、電影院里正在演電影。一個中年人後面坐著一對情侶，那兩個人不停地說話，因此中年人幾乎聽不到電影的聲音了。

「喂，我都聽不見了！」中年人忍無可忍，終於掉過頭來憤憤地說。

「這是私人談話，你聽什麼！」

9、一個大學生用身上的全部現金買了一張電影票。電影開始後，突然走來一位婦女正好在大學生的前排坐了下來。她穿著非常時髦，頭戴一頂又大又漂亮的帽子，把年輕人的視線全部擋住了。

「請您摘下帽子。」他對那婦女說道。可是婦女連頭也不回。「請您摘下帽子。」大學生氣沖沖地重復一遍，「為了這個位子，我花了15個盧布，卻什麼也看不見！」

「為了這頂帽子，我破費了115盧布。我要讓所有的人都看到它。」年輕的婦女說。

有一次我們老闆突發奇想，在《戰狼》剛上映時，請我們全體員工去看《戰狼》首映。但是看的是3D的，去看時，我和我另外一個玩得好的女同事坐一起，我倆同年同月同日的，所以差不多有共同的話語，性格也差不多吧。所以關系也挺好的

不說這些回歸正題，因為看的是3D電影，戴著眼鏡就感覺好的東西就在自己眼前。也可能像我們這種沒有見過世面的所以忍不住就大驚小怪了。記憶猶新的是電影剛開始，裡面有拿槍的動作，我和我同事，條件反射的往兩邊躲，然後忍不住的大喊大叫，哇，咦。咦。哇。

整個電影院都是我倆的聲音，然後坐我們旁邊和坐我們前面的後面的就會看著我們讓我們小聲點，可有時候就是控制不住我自己，然後我就聽到坐我隔壁的那個男的說我們沒有見過世面，就這樣都能大驚小怪。好吧，我聽到了感覺好尷尬。因為我確實沒有看過幾次3D電影，而且是打戲特別多的3D電影。電影散場以後，我們老闆說，全場都是我們兩個人的聲音而且基本上都是異口同聲。弄得散場了我們都覺得好尷尬的哈。所以從那以後我就很少看3D電影。

C. 10萬個冷笑話大電影在哪裡可以免費看

各大視頻網站都可以觀看了

導演: 盧恆宇 / 李姝潔
編劇: 盧恆宇 / 李姝潔 / 寒舞
主演: 阿傑 / 皇貞季 / 寶木中陽 / 山新 / 朱雀橙 / 更多...
類型: 喜劇 / 動畫 / 奇幻
製片國家/地區: 中國大陸
語言: 漢語普通話
上映日期: 2014-12-31(中國大陸)
片長: 100分鍾
又名: 十萬個冷笑話電影版
十萬個冷笑話的劇情簡介
劇版《十萬個冷笑話》第二季第 6 集中，沒有名字的男主角（阿傑配音）在打敗鳥不拉屎大王之後，因自身的吐槽能量大爆發而導致地球遭受了空前絕後的大災難，電影版的故事便從此開始。在靈魂中轉站中，男主角意外去到了神秘的「時之狹間」，在神秘人物的幫助下改寫了地球被毀的歷史，並回到過去成為了拯救地球的英雄；但是意料之外的事情發生了，時空發生混亂，不同維度的二次元人物穿越到了男主的世界，男主更是邂逅了神話中的李靖（寶木中陽配音）和哪吒（山新配音），童話中的白雪公主（朱雀橙配音）和匹諾曹（皇貞季配音），為了扭轉錯亂的時空，眾人一起踏上了再次拯救地球的旅程

D. 有哪些搞笑的電影可以推薦

《兩桿大煙槍》是一種犯罪行為主演的喜劇，傑森三兄弟及弗萊徹飾演。這部電影於1998年8月28日在英國首播。

艾迪（尼克·莫倫）敏捷思維是字母的主人。與之相配套的三個朋友，艾迪巨資參與黑道的大賭注是，不想落入圈套，他必須支付50萬個賭債。 Unged畫家實踐和他的朋友們折磨的大腦女子改革，推出了固定CLO。

出乎意料的是，這群不安分的Dupin販子正在向他們的葯品供應商哭錢，並在同一天進行盜竊。在販Du者盡一切可能從葯品供應商那裡獲得資金之後，艾迪他們很幸運地享受了它。然而，他們並不知道這個看似簡單的盜竊背後，涉及更強大的角色。他們手中的兩根破碎的香煙也隱藏著許多故事。

查理盡管貧窮，但他非常善良。他在路上救出了那個流浪的女人，和她住在一起，房子破了但很溫暖。每次他沒有一分錢查理為了找點吃東西，他會故意犯罪進入監獄。場景有所改善，流浪的女人已經成為一個唱歌和跳舞的紅星，但是好看的觀點太短了......

這《摩登時代》被認為是在美國歷史上最好的電影之一和查理·卓別林最著名的作品之一。

「喜劇演員正在給別人帶來智慧和快樂，留下一顆孤獨的心，只面對黑暗。「

E. 有什麼好看的笑話片

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說不會的放心去把於是小白兔就去了~~~
半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃吧。另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧。就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

F. 有哪些搞笑電影推薦下

1、我不是葯神

這個電影是由開心麻花主演的，講述的是沈騰是守門員，因比賽的原因被開除了，但是他的二爺讓他繼承財產，必須要經過很多考驗的他，最終繼承了300億的財富，發生的事情。

G. 十萬個冷笑話2大電影

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十萬個冷笑話2大電影上映時間

《十萬個冷笑話2》大電影將於8月18日上映。

《十萬個冷笑話2》亮相戛納啟動全球發行

5月21日，新國民喜劇電影《十萬個冷笑話2》在法國電影聖地戛納舉辦定檔發布會，重磅宣布影片將於8月18日全國公映。

此外，影片海外發行公司IMGlobal負責人也一同出席，這意味著《十萬個冷笑話2》的全球發行計劃即將正式啟動。IMGlobal曾做過《血戰鋼鋸嶺》、《特警判官》等片的發行。

作為從原創漫畫一路轉型到大電影的互聯網原創IP，《十萬個冷笑話》的成長堪稱奇跡。2012年，動畫版《十萬個冷笑話》第一集上線三天內播放總量迅速突破1000萬次，單集點擊量突破8000萬，不僅創造了中國動漫史上的奇跡，同時也讓《十萬個冷笑話》成為了網劇盛行時代的業界標桿。

2014年年末《十萬個冷笑話》系列首部大電影更是一戰成名，一天半收回成本、三天票房7800萬的驚人成績，更是以1.2億票房成為中國電影歷史中第三部破億的動畫電影，成為2015開年首匹票房黑馬。為國產動畫電影市場打了一針強有力的興奮劑。

《十萬個冷笑話2》延續了前作導演盧恆宇和李姝潔等原班製作人馬。此次發布會，影片首次全球曝光定檔海報及電影正片片段，備受關注的“新國民萌寵”狗狗“雷神托爾”初露端倪，並在現場與前作“中國好雞友”時光雞進行現場交接。

同時影片發布的定檔海報延續了《十萬個冷笑話》系列的特有風格，在一片浩瀚宇宙當中，占據了大半張篇幅的雷神之錘發出電閃雷鳴的驚天氣勢，令影片的科幻大片之感撲面而來，似乎預示著一場宇宙大戰即將開啟。全新角色狗狗“雷神托爾”卻在陰影中若隱若現，身披戰袍頂天立地，片中表現令人十足期待。

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