你想改變嗎中文電影完整版
① 有沒有哪個電影真實地改變過你的生活或觀念
《肖申克的救贖》改變了我的觀念，讓我明白了許多。
這部影片讓悲觀者繼續前進，無助者得到力量，傲慢者心生敬畏，絕望者看到希望，迷茫者開始思考。
② 推薦五部勵志電影，當你想放棄就進來看看，改變你的一生！
1. 《肖申克的救贖 The Shawshank Redemption》，豆瓣9.6分
第一部必須給長年處於豆瓣TOP250第一位的《肖申克的救贖》，《肖申克的救贖》（The Shawshank Redemption）是由弗蘭克·達拉邦特執導，蒂姆·羅賓斯、摩根·弗里曼等主演。該片改編自斯蒂芬·金《四季奇譚》中收錄的同名小說，該片中涵蓋全片的主題是"希望"。
全片透過監獄這一強制剝奪自由、高度強調紀律的特殊背景來展現作為個體的人對"時間流逝、環境改造"的恐懼。影片的結局有《基督山伯爵》式的復仇宣洩。
20世紀40年代末，小有成就的青年銀行家安迪（蒂姆·羅賓斯飾）因涉嫌殺害妻子及她的情人而鋃鐺入獄。在這座名為肖申克的監獄內，希望似乎虛無縹緲，終身監禁的懲罰無疑註定了安迪接下來灰暗絕望的人生。未過多久，安迪嘗試接近囚犯中頗有聲望的瑞德（摩根·弗里曼飾），請求對方幫自己搞來小錘子。
以此為契機，二人逐漸熟稔，安迪也彷彿在魚龍混雜、罪惡橫生、黑白混淆的牢獄中找到屬於自己的求生之道。他利用自身的專業知識，幫助監獄管理層逃稅、洗黑錢，同時憑借與瑞德的交往在犯人中間也漸漸受到禮遇。表面看來，他已如瑞德那樣對那堵高牆從憎恨轉變為處之泰然，但是對自由的渴望仍促使他朝著心中的希望和目標前進。而關於其罪行的真相，似乎更使這一切朝前推進了一步。
"你知道，有些鳥兒是註定不會被關在牢籠里的，它們的每一片羽毛都閃耀著自由的光輝。"
2. 《當幸福來敲門》，豆瓣9.0分
《當幸福來敲門》是由加布里爾·穆奇諾執導，威爾·史密斯、賈登·史密斯、桑迪·牛頓等主演的美國電影。影片取材真實故事，主角是美國黑人投資專家克里斯·加德納。
克里斯•迦納（威爾·史密斯飾）用盡全部積蓄買下了高 科技 治療儀，到處向醫院推銷，可是價格高昂，接受的人不多。就算他多努力都無法提供一個良好的生活環境給妻兒，妻子（桑迪·牛頓飾）最終選擇離開家。
從此他帶著兒子克里斯托夫（賈登·史密斯飾）相依為命。克里斯好不容易爭取回來一個股票投資公司實習的機會，就算沒有報酬，成功機會只有百分之五，他仍努力奮斗，兒子是他的力量。他看盡白眼，與兒子躲在地鐵站里的公共廁所里，住在教堂的收容所里…他堅信，幸福明天就會來臨。
"You got a dream, you gotta protect it. People can't do something themselves, they wanna tell you you can't do it. If you want something, go get it. Period.
如果你有夢想的話，就要去捍衛它。那些一事無成的人想告訴你你也成不了大器。如果你有理想的話，就要去努力實現。就這樣。"
3. 《爆裂鼓手》，豆瓣8.6分
《爆裂鼓手》（Whiplash）是達米恩·查澤雷編劇並執導的一部音樂劇情片，由邁爾斯·特勒、J·K·西蒙斯主演，2014年10月10日在美國上映。
19歲少年安德魯（邁爾斯·特勒飾）成長在單親家庭，一心想成為頂級爵士樂鼓手。某晚他在學校練習時被魔鬼導師弗萊徹（J·K·西蒙斯飾）相中，進入正規樂隊，同時也開始為追求完美付出代價。
安德魯越是刻苦練習，與外部世界越是隔膜。唯一理解他的是弗萊徹，但後者的暴躁與喜怒無常扭曲了這段師生關系，更讓安德魯耳濡目染，連帶自身的性格亦發生變化。最後當安德魯終於登上紐約音樂廳的舞台，他才驚恐的發現原來弗萊徹一直等著將他打入塵埃...
《爆裂鼓手》講述一名少年在嚴師督教下，以非常規手段挑戰自己的極限、追逐爵士樂鼓手夢的熱血故事。主人公熱愛打鼓，但過度的投入讓他失去對音樂的初衷，進而演變為生命的負荷以及師徒間近乎瘋魔的對決。電影不只有音樂人的苦痛，更讓人看到傳統勵志背後的殘酷真相。有誰被影片最後一段所震撼嗎？
"我寧願酗酒吸毒，34歲就家破人亡，成為別人餐桌上的話題，也不要腰纏萬貫滿面紅光的活到90歲，但沒人記得我！"
4. 《三傻大鬧寶萊塢》，豆瓣9.2分
《三傻大鬧寶萊塢》是根據印度暢銷書作家奇坦·巴哈特的處女作小說《五點人》改編而成的印度寶萊塢電影，由拉庫馬·希拉尼執導，阿米爾·汗、馬德哈萬、沙爾曼·喬什和卡琳娜·卡普等聯袂出演。2011年12月8日在中國內地上映。
法罕（馬德哈萬飾）、拉杜（沙曼·喬希飾）與蘭徹（阿米爾·汗飾）是皇家工程學院的學生，三人共居一室，結為好友。在以嚴格著稱的學院里，蘭徹是個非常與眾不同的學生，他不死記硬背，甚至還公然頂撞校長"病毒"（波曼·伊拉尼飾），質疑他的教學方法。
他不僅鼓動法罕與拉杜去勇敢追尋理想，還勸說校長的二女兒碧雅（卡琳娜·卡普飾）離開滿眼銅臭的未婚夫。蘭徹的特立獨行引起了模範學生"消音器"（奧米·維嘉飾）的不滿，他約定十年後再與蘭徹一決高下，看哪種生活方式更能取得成功。
十年之後，事業有成的"消音器"歸來，要兌現當年的諾言，他找來法罕、拉杜，一同踏上尋找蘭徹的旅程，一路上，他們回憶起大學生活的點點滴滴，也發掘出蘭徹不為人知的秘密…
"All is well.一切皆好 "
5. 《風雨哈佛路》，豆瓣8.1分
《風雨哈佛路》（Homeless to Harvard: The Liz Murray Story）是美國一部催人警醒的勵志電影。影片由Peter Levi執導，索拉·伯奇（Thora Birch）、邁克·里雷（Michael Riley）等主演。影片於2003年4月7日在美國上映。
影片介紹了麗茲（索拉·伯奇 Thora Birch飾）出生在美國的貧民窟里，從小就開始承受著家庭的千瘡百孔，父母酗酒吸毒，母親患上了精神分裂症。貧窮的麗茲需要出去乞討，流浪在城市的角落，生活的苦難似乎無窮無盡。
隨著慢慢成長，麗茲知道，只有讀書成才方能改變自身命運，走出泥潭般的現況。她從老師那裡爭取到一張試卷，漂亮的完成答卷，爭取到了讀書的機會。從現在起，麗茲在漫漫的求學路上開始了征程。她千方百計申請哈佛的全額獎學金，面試時候連一件像樣的衣服也沒有。然而，貧困並沒有止住麗茲前進的決心，在她的人生裡面，從不退縮的奮斗是永恆主題。
"Don't close your eyes, rise again after you fall, you need to get out.
請不要閉眼，機會就在下一秒出現。殘酷的現實面前你應勇往直前。"
不知道大家看過幾部呢？是否有激勵著你勇往直前的奮斗！歡迎大家在文末留言。
③ 你想讓世界變得更加美好嗎
電影名：狂野不羈
🤔內容：愛爾蘭女孩瑪麗的夢想是，讓世界變得更加美好，讓更多人能夠感受和享受自然的純真與美好！所以瑪麗決定參加倫敦雀兒喜園藝設計比賽，這樣一旦她設計獲得了認可，因此就有更多人知道了野生自然。但是設計過程要涉及到設計理念，還要求攢25000磅資助金等。為了能夠更好的完成園藝比賽，瑪麗找植物學家克里斯蒂幫忙，但是他只想著讓非洲的沙漠能夠恢復到自然狀態。瑪麗並沒有因他的拒絕就此選擇放棄，而是千里迢迢的從愛爾蘭趕到非洲請求支援，兩個人在相處互動的過程，被對方的優點所吸引了。最後，瑪麗獲得了雀兒喜園林設計大賽的金杯獎，野生自然也回歸到最初的純真美好的狀態，而克里斯蒂也繼續留在非洲保護自然。
這部電影主要是告訴我們，要保護好自然，每個人都可以盡自己微薄之力為自然做點貢獻，讓這個世界變得越來越美好。我們可以從自身做起，例如：不隨手丟垃圾，不破壞植物，不浪費資源…
我們可以多走進大自然母親的懷抱，感受大自然的能量。大自然也是我們不可缺少學習的一門課。有時候，我們想要做事情很快就能知道結果，但大自然告訴我們凡事都是其規律的，春天播種，秋天才能開花結果。所以這過程不要急於求成，而是耐心等候。當我們做一件事情，盡心盡力後，那就順其自然吧！每一粒種子，都是一條新的生命，我們要呵護它成長。我愛大自然，它讓我的世界觀與人生觀都發生了翻天覆地的變化我愛大自然，它讓我回歸到內心的平靜生活。我愛大自然，它教會了我成長和愛！
今天是端午節，大霞在此，祝願大家端午安康，幸福快樂生活️❤️
④ 你改變自己的命運了嗎是什麼電影
不是電影。你改變自己的命運了嗎是一部小說，據說要改編成電影，但是一直沒有開機的消息。電影，也被稱為運動畫面或動態畫面，是作品視覺藝術來，通過使用移動圖像的溝通思想，故事，認知，情感，美女，或大氣模擬體驗。
⑤ 如果可以，你想更改哪一部電影的結局
當初在看《後來的我們》的時候是真的有一種非常迫切想要更改最後結局的沖動，真的很希望男主林見清能夠和女主方小曉有一個幸福的大團圓結果。
而如果按照自己的設想結局的話那《後加的我們》就變成了一部非常大眾化的偶像言情劇，男女主經過一些困難最終幸福結合的劇情真的太過普遍和套路化，完全沒有了能夠引發人們思考的價值。
⑥ 12.3 《人性的弱點》
* 有助於化解沖突的非暴力溝通實踐包括以下五個方面：
1. 表達我們自己的需要；
2. 感知他人的需要，不論他人如何表達他們自己；
3. 檢查是否准確聽取了需要；
4. 感同身受地傾聽他人的需要；
5. 將提出的解決方案或方法轉化為積極的行動語言。
* 你閱讀書籍時，請記住不只是在學習知識。要建立新的習慣，甚至是建立新的生活方式。那需要時間和努力，以及每日的運用。
* （做法）學會記錄，記著一整天大大小小的事情。晚上花些時間來自我檢查、反思和自我評價，這個過程能啟發心智。思考一天以來所有的會面、討論和會議。我會問自己：
「那次我哪兒做錯了？」
「我哪兒做對了？當時怎麼做才算更好？」
「從那件事里我能總結出什麼經驗？」
總感覺每次進行這種反思都會讓我很不開心。我常吃驚地發現自己犯過的錯誤。當然，年復一年，犯錯越來越少。有時候，完成一次自我檢討後，我會鼓勵自己一下。這套自我分析、自我教育系統持續了很多年，比我做過的任何事情都更有益於我。」
它幫助我提高了判斷力，在所有與人打交道的場合，它總能助我一臂之力。
* 批評不會產生任何結果，因為它使對方的防禦模式大開，竭力為自己辯護。批評也是危險的，它會傷害人的自尊和自我價值感，讓人懷恨在心。
* 「不要論斷他人，就像你不希望被人論斷一樣」。—————林肯
* 尖銳的批評和指責幾乎從來都是白費
* 你是否認識一個人，你想改變他、掰正他、優化他？好，很好。我完全支持，但為什麼不先從自己開始呢？從純自私的角度講，改變自己比改變別人有益得多。是的，而且危險要少得多。「各人自掃門前雪，」孔子說，「休管他人瓦上霜。」
* 如果哪天你想讓別人懷恨在心，跨越幾十年，甚至死亡也無法消除，那就讓我們盡情地諷刺批評吧，不管我們認為自己的批評多麼中肯。
* 我們和人接觸時應該記住，我們面對的不是理性動物。我們是在和情感動物打交道，他們充滿執念並為自尊和虛榮所驅動
* 任何愚蠢的人都有能力批評、指責和抱怨，大部分愚蠢的人會付諸實踐，而只有自控的有高尚人格的人才懂得理解和寬容。卡萊爾說：「一個偉人的偉大之處在於他對待卑微之人的方式。」
* 不批評、不責備、不抱怨（批註：別人的事情與我無關，我沒有資格批評別人，別人也不需要。批評也會引起別人的不滿憎恨，別人覺得這是我在凸顯優越感。不責備，換位思考一下自己能夠做得到。不抱怨，可以自己寫日記吐槽，但不要跟別人說，會讓人覺得無能以及會被惡意傳播。無法容忍的人遠離就好，不要作抱怨批評責備無用的事情。但是遇到別人惡意中傷，就要罵回去，人的善良要有鋒芒。）
* 只有一個方法讓你照我說的去做，那就是滿足你的某種需要。你需要什麼呢？
* 西格蒙得·弗洛伊德說：「你我做任何事都源於兩個動機：性沖動和對偉大的渴望。」美國最著名的哲學家約翰·杜威的措辭略有不同，杜威博士說：人性中最深的沖動是，「渴望感覺自己很重要」。（批註：自我價值感，渴望被認同）
* 威廉·詹姆斯說：「人性至深的原則，就是渴求被欣賞。」他沒說「希望」「願望」甚至「渴望」，而是說「渴求」被欣賞。這是人類永恆的煎熬和飢渴，只有少數人真正懂得去滿足這種心底的飢渴。他們把別人捏在手裡，但「當他死去，對方將感到悲傷」。
* 施瓦布說：「我認為，激發大夥兒的熱情的能力，是我擁有的最大的資源，我激活每個人的潛能的方式，就是欣賞和鼓勵。」
* 「世界上最能消滅一個人的鬥志的，就是上司的譏諷。我從不批評任何人，我相信人需要激勵才能工作。我總是急於稱贊，遲於挑刺兒。當我喜歡一點，就會給予真誠的嘉許，我對贊揚從不吝嗇。」
* 阿爾弗雷德·朗特主演了《重遇維也納》，這個當年的巨星曾經說過這樣的話：「我最需要的東西，是對自尊的滋養。」我們為孩子、朋友、員工的身體提供營養，但我們又多麼吝嗇對他們自尊的滋養！我們提供牛排和土豆讓他們恢復體力，但不給他們欣賞的好話，而那些話會像晨星的歌唱一樣永遠在他們的記憶中唱響。
* 那麼欣賞和諂媚之間有什麼區別？很簡單，前者是發自內心的，後者是言不由衷的；前者從心裏面流出來，後者從牙縫里吹出來；前者是沒有所求的，後者是藏著私心的；全世界都想要前者，全宇宙都詛咒後者。
* 一個對「諂媚」的定義，很值得寫一下：「諂媚就是，對方覺得自己是什麼樣的人，你就照準了告訴他。」
* 「想說什麼就說什麼吧，」拉爾夫·沃爾多·愛默生說，「我們說的都是我們自己。
* 只有一個當下，我只過一次。所以，任何我可以做的好事，或者我可以向任何人傳達的任何友善，都叫我現在就去做。讓我不要拖延，也不省略，因為當下只有一個，無法再過第二次
* 暫停思考自己的了不起和自己的需要，讓我們試著找出對方值得稱道的地方。這就扔掉了諂媚。給予贊美時要真誠。要「出自真心地贊美」「不吝嗇自己的欣賞」，人們會珍惜你的話，把它當成寶，一生不斷地細細品味。許多年後，甚至你都忘了，對方還在一遍遍細細品味。
* 請不要吝嗇發自內心的、不做作的贊美
* 所以世界上唯一能影響他人的方法，就是談論他們想要的東西，並告訴他們如何獲得。
* 你想說服別人做什麼事的時候，開口之前先停一下，問自己：「我怎麼能使他自己想做這件事呢？」這個問題可以阻止我們莽撞地闖進一個境遇，徒勞地談論我們的願望。
* 你知道爭執一般都會如何收場？即使說服了對方，讓他意識到自己錯了，他的自尊也無法讓他退步和妥協。
* 亨利·福特說：「假如成功真有個秘訣的話，那就在於一種能力，你能看到對方的視角，站在他的位置上看問題，就像那是你自己的視角
* 每天都有成千上萬的推銷員沉重地踏在路上，疲倦、沮喪，賺不到什麼錢。為什麼？因為他們總是只考慮自己想要什麼，而不明白，你我其實都不必買他的東西，因為如果需要的話，我們早就自己出去買了。我們永遠都只關心能解決我們自己問題的東西。如果哪個推銷員的服務、貨物真的能幫我們解決問題，他就不必推銷了，我們會主動買的。客戶喜歡覺得自己是在主動買，而不是被推銷。但有很多推銷員一輩子都在推銷，從不站在買主的立場上看問題。
* 世界上充滿了找錢、找自己的人。先放下自己、努力為他人著想的人是少數，所以他們有無窮的優勢。
* 奧弗斯特里特教授睿智的忠告：「行為來自我們深深的渴望，所以對於想要增強說服力的人，無論你是在公司里、家裡、學校里還是政壇上，我能給出的最好的忠告，就是首先要訴諸對方的內在需要。若能做到這一點，整個世界都會向你招手，否則整個世界都將離你而去。」
* 威廉·溫德曾說：「彰顯自我是人性的主要需要。」那麼，為什麼我們不在工作中使用同樣的心理原則呢？當我們有個好點子，不要讓別人覺得那是我們的點子，為什麼不讓他們自己攪拌一下這個點子，做那份早餐呢？他們會覺得那是他們的，他們會喜歡它的，沒准也會喝兩碗粥。
* 訴諸對方的內在需要。
* 如果你喜歡別人，那麼兩個月內交到的朋友，要比努力讓別人喜歡你在兩年裡交到的更多。但你我都認識很多人，一輩子的大錯就是只想讓別人喜歡自己。那自然是徒勞的，人們不在意你，也不在意我，人們在意他們自己，早上在意，中午在意，晚飯後也在意。
* 維也納著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒寫過一本書叫《自卑與超越》，他在其中說：「不關心別人的人會活得最苦，也最貽害他人，所有的人類失敗都來自這些人。」
* （好的習慣）有個習慣，那就是搜集朋友們的生日，為什麼？不是我相信星相學，我一點也不信。我會問對方是否相信生日和人的性格、性情有關，然後請他告訴我他的生日。比如他說11月24日，我就默念幾遍「11月24日，11月24日……」。他一轉身我就把名字和日子記下來，回頭謄在一本生辰簿上。每年年初，我把這些生日列在我的台歷上，這樣自然就能看到。每當誰的母難日一到，就有我的賀信或賀電。結果多麼好！我常是世界上唯一一個記得他們生日的人。
* 向對方展示真正的興趣，不僅能交到朋友，還能培養顧客對公司的忠誠度。
* 著名的羅馬老詩人普布里烏斯·西魯斯就說過：「只有當人對我們感興趣，我們才會喜歡他們。」而要表達出自己的興趣，就像人際關系的其他所有原則一樣，一定要真誠。它必須為雙方帶來好處，不僅對展示興趣的人有益，也要對受到關注的人有益。這不是一條死胡同，它兩頭都開著，雙方都要獲益。
* 真的喜歡別人
* 行動比語言更雄辯，而一個微笑傳遞的信息是：「我喜歡你，你讓我高興，看到你我真的很開心。」這就是狗總能打動人們的原因
* 美國最大的橡膠公司的董事長說過，根據他的觀察，如果一個人從工作中得不到樂趣，那就很難在任何方面成功。這個工業大佬不太信老俗話說的「唯有苦幹才是打開願望大門的魔法鑰匙」，他說：「我認識很多人，最後成了事，只是因為他們做事的時候熱情四射，很享受。後來我看到這些人變了，樂趣變成了幹活兒。然後公司就開始越來越糟，他們完全喪失了樂趣，終至失敗。」
* 你不喜歡笑？那又如何？兩步。第一，強迫自己微笑。如果你獨自一人，就強迫自己吹或哼一首歌或小調。就像你已經很幸福那樣行動，那你就會真的開心起來。心理學家兼哲學家威廉·詹姆斯這樣說：「好像我們是先有感覺後有行動，但實際上行動和感覺是互動的。行為受意志直接控制，而通過調節行為，我們可以間接地調節不受意志控制的情緒。」
* 幸福並不依靠外在環境，而是依靠內在環境。你擁有什麼、是誰、在哪兒、在做什麼，不是這些東西使你快樂或不快樂，而是你認為快樂是什麼。
* 「世界上本來沒有好和壞，」莎士比亞說，「你覺得它好它就好，你覺得它不好它就壞。」亞伯拉罕·林肯也說過：「人們到底有多幸福，那得看他想讓自己有多幸福。」
* 一笑的價值：它沒有成本，卻產出巨大；接收方將受益，給予者卻無損；它剎那完成，但記憶永存；沒有人富到不再需要它，沒有人窮到無法因之變富。它給家帶來幸福，給同事帶來善意，是友誼的信號。
* 記住別人姓名的方法。首先，這套方法非常簡單。每遇到一個新朋友，他就問清對方的全名以及他或她家裡、工作上、政見中的一些小事。他把那些事畫成一張圖，記牢，第二次再見面，哪怕是一年後，他也還能握著對方的手，問起對方的家事，關心他家後院的蜀葵花。（批註：把對方的基本信息愛好性格注意點記錄在微信備注里）
* 富蘭克林·D. 羅斯福懂得一種最簡單、最顯而易見且最重要的獲得好感的方法，那就是記住別人的名字，讓別人感到自己很重要。但我們有多少人能做到呢？當我們被介紹給一個陌生人，聊幾分鍾後說再見的時候，我們就已經不記得那人叫什麼了。政治家的第一堂課就是：「政治才能就是記住選民的名字，你記不住他們，他們就記不住你。」
* 傾聽是我們能夠給予任何人的最高贊美。傑克·伍德福德在《愛上陌生人》中寫道：「全心關注，是一種微妙的恭維，很少有人，很少有人抵抗得住。」
* 亨利·詹姆斯，美國第一代大作家，回憶說：「艾略特教授不是靜靜地聽，而是有一種活躍在里頭。他坐著，脊柱筆直，雙手握著放在腿上，除了兩個拇指或快或慢地糾纏別無動作，他注視著你，彷彿不是在用耳朵聽，而是用眼睛。他全神貫注地聽，在想你說的話。聊過後，你總覺得自己該說的都說透了。」
* 總在抱怨的人，即使最激烈的批評者，也常會軟化，在一個能感同身受的、耐心的傾聽者面前折服。
* 最會聽的偉人之一是西格蒙得·弗洛伊德。一個和弗洛伊德聊過天的人這樣描述他傾聽的方式：「他深深地打動了我，我永遠難忘。他有在其他任何人身上都發現不了的品質。我從未見識過這樣集中注意力的傾聽。那不是『刺穿靈魂的目視』的探查那回事。他目光溫柔、宜人，聲音低沉、和藹，動作很少。即使我說得不好，他給我的關注、他對我言語的贊賞，都非比尋常。如果沒親身經歷過，你根本不知道有人會這樣聽你說話，那感覺有多麼好。」如果你想知道如何使人躲避你，在背後嘲笑你甚至鄙視你，這里有個好辦法：不要傾聽任何人，要不斷地談自己。如果你覺得自己知道對方在聊什麼，馬上插嘴打斷他的半句話，不要讓他說完。你見過這種人嗎？我見過，很不幸，而最讓人吃驚的是，他們中還有些名人。煩人，他們就是煩人，陶醉在他們自己的「自我」里，感到自己很重要，就像喝醉了一樣。
* 只聊自己的人，必然是以自我為中心的人。
* 執掌哥倫比亞大學多年的尼古拉斯·莫里·巴特勒博士說，「只談自己的人，就是沒一點教養的人。」他又說：「受過多少教育，也是沒有教養。」
* 你聊天的對象覺得自己的需要、自己的問題才有趣，比你的需要和問題有趣100倍。他的牙痛，對他自己來說，比中國發生的死了100萬人的飢荒要更加重要。他脖子上的一個小水皰兒，抵得過非洲的40場大地震。下次聊天前，想想這件事。
* 傾聽、鼓勵對方多聊自己
* 直抵心底的康莊大道，就是直抵心底的康莊大道，就是聊對方最關注的話題。
* 我想：「我要試試，讓他喜歡我。顯然，要讓他喜歡我，我得說些好話，不是關於我自己的，而是要說他。」於是我問自己：「他有什麼地方是我真心贊賞的呢？」這個問題有時候很難回答，尤其是面對陌生人，但對他來說，碰巧很容易。我立刻發現了一個值得我無限贊賞的地方。
* 有人問：「你想從他身上得到什麼？」我想得到什麼呢？我到底想從他身上得到什麼呢？如果我們自私到那種可鄙的地步，無法分給別人一點快樂，無法傳遞一點真心的稱贊，否則必有所圖……如果我們的靈魂比一個小酸果兒還小，那我們就不可能不遭遇人生的失敗，最終敗得一塌糊塗，我們真的很配。
* 約翰·杜威說過，「我很重要」的感覺是人性中最迫切的底層渴望。威廉·詹姆斯也說過：「人性至深的原則，就是渴求被欣賞。」如果我們遵從它，就絕對不會遇到麻煩。實際上，如果遵循它，它將給我們帶來數不清的朋友和持久的幸福。然而一旦違反這個原則，我們將會遇到一個個麻煩，無窮無盡。
* 你希望別人如何待你，你就怎樣去對待別人
* 你想要周圍的人都認同你，你想要別人認可你真正的價值，你想要感覺到在自己的小世界裡你很重要。你不愛聽不真誠所以廉價的奉承，你渴望真心的贊賞。你想要朋友和同事像查爾斯·施瓦布說的那樣「給你真誠的嘉許，不吝嗇自己的贊揚」。我們每個人都想得到。
* 換個小小的說法，比如「抱歉打擾一下」「你是否可以」「請問你是否願意」「請問你是否介意」「謝謝」等，這些小禮貌用語是良好教養的胎記，給每天單調運行的生活機器加上潤滑油。
* 羅塞蒂覺得自己很重要，這不奇怪，幾乎所有人都覺得自己是很重要的。如果有人能讓他感覺自己是重要的，很多人的生命也許就改變了
* 不爭的事實是，你遇到的人，幾乎所有人都感覺自己在某個方面比你強一點，而肯定能打動他們的心的，就是傳達出：你認同他們在這一點上的重要性，你真心地認同。記住愛默生的話：「我遇到的每個人都在某個方面長於我，故可為我師。」但可悲的是，那些成就感最缺乏根據的人，常會用鬧騰和欺騙支撐他的自我，這可真夠惡心人的。
* 天底下贏得爭辯的唯一方法，就是不爭辯。要避開爭吵，就像避開響尾蛇和地震一樣。爭吵的結果，10次有9次，是雙方辯手更堅信自己的觀點正確無疑。
* 沒有人能夠贏得任何辯論，不可能贏的。你吵輸了，就是輸了，吵贏了還是輸了。為什麼？啊，假設你贏了對方，把對方的意見批得體無完膚，確鑿地證明他不可理喻，那又怎麼樣呢？你感覺很舒服，但對方呢？你讓他感覺卑微，你傷了他的驕傲，他會對你的勝利懷恨在心。如果他不想相信，即使理性上說通了，他也不會相信。
* 智慧的老本傑明·富蘭克林常說：「如果你爭辯、發怒、駁斥，你有時會勝利，但這是空歡喜，因為你將再也得不到對方的善意。」所以自己想一下，你想要哪個，一種學術性的、虛假的勝利，還是另一個人的好感？你很難同時擁有兩者。
* 佛陀說：「恨無法被恨結束，只能由愛終結。」誤會從不會因為辯論清楚了而結束，誤會的消除，只能通過智慧、策略、懷柔，以及真正想要看到對方視角的願望。
* 林肯說：「一個決心有所成就的人，不會有時間和人一爭長短。那會損害他的性情，剝奪他的自製力，這些後果是他無法承受的。」
* 「與其和狗爭路而被咬，不如讓狗一步。被狗咬了，就算把它打死，也治不好它咬你的那口。」
* 如何避免把意見不合升級成爭執。歡迎不同意見。記住這句箴言：「如果兩個人總是一致，其中之一必屬多餘。」如果有什麼地方你沒考慮到，對方提出來讓你注意到，感謝他。可能這份不和是你犯大錯之前的改正機會。
* 不要信任自己的第一直覺沖動。在意見不合時，我們的第一自然反應是抗辯。小心！保持冷靜，小心你的第一反應。那是你最糟糕的瞬間，而不是最好的時候。
* 控制你的脾氣。記住，我們可以用激怒一個人的東西來衡量這個人的大小。
* 先聽。給對方說話的機會。讓他們說完。這時不要拒絕、抗辯、爭執，那隻能增加障礙。
* 試著建立理解的橋梁，不要構建誤解的深淵。
* 尋找共同點。當你聽對方說完，先想想你們意見重合的區域和點。
* 要誠實。尋找你自己可以承認錯誤的地方，並說出來。為自己的錯誤道歉。這能使對方卸下心防，減少敵意。
* 一定要反復思考對方的觀點，仔細研究。一定要用心，因為對方可能是正確的。
* 在這個階段很容易就能考慮對方的觀點，而不是奔突向前，摔個跟頭，等對方來說：「早就跟你說過，你就是不聽。」
* 真心地感謝對方用心了。任何人浪費時間來不同意你的觀點，都和你一樣關心這件事。把他們當作真心想幫助你的人，這樣你可以把對手變成朋友。
* 拖延時間，給雙方足夠多的時間想透問題。建議今天晚些時候或明天什麼時候再聊，到時所有的事實可能都已經明白了。為這次聊天做好准備，問自己一些很難的問題：
* 對方是否可能是對的，還是部分正確？他的主張或觀點是不是有道理或價值？我的反應是會緩解問題，而不是挫傷對方嗎？我的反應是會把對方推得更遠，還是拉得更近？我的反應會提升好人對我的評價嗎？我會贏還是輸？如果贏了我會付出什麼代價？如果我不說話，不和會自動熄滅嗎？這個困境是不是我的一個機會呢？
* 贏得爭論的唯一方法是避免爭論
* 人們可以用一個眼神、一個語調或者一個姿勢，充分地告知對方他錯了，比語言更加有力。如果你說對方錯了，你是在讓他們甘心服你嗎？不！你直接一拳打在他的智力、判斷力、驕傲和自尊上了。這樣，他們最想做的就是反擊，絕不會想改變主意。然後你可以搬出從柏拉圖到伊曼紐爾·康德的所有邏輯來跟他理論，但你絕對無法改變他的觀點，因為你傷害了他的情感。
* 絕對不要開口說「我會向你證明這個或那個」，太糟糕了，這話等於是說：「我比你聰明，我要教你一兩件事，把你的思想掰直了。」這是下戰書啊，它會迫使對方抵抗，在你開口前就已經做好戰斗准備了。即使使用最溫和的措辭，也很難改變別人的意志，那麼，為什麼要火上澆油呢？為什麼要作繭自縛呢？如果你想證明什麼，別讓人知道。悄悄地做，巧妙地做，做到沒人感覺你在證明什麼。亞歷山大·蒲柏說得很中肯：「要教人東西，就得好像自己不是老師；要說得好像對方不是不知道，而是他早就知道，但忘了。」300年前伽利略說過：「你教不會任何人任何事情，你只能幫助他發現自己心裡早就存在的東西。」切斯特菲爾德爵士對兒子說：「盡量比別人更有智慧，但別告訴他們這件事。」蘇格拉底一遍一遍地對雅典的學生們說：「我只知道一件事，那就是我一無所知。」我可不能指望像蘇格拉底一樣睿智，所以我只是不說別人錯了，而我發現，這個方法很值錢。
* 如果一個人說錯了話，你覺得錯了，甚至你已經肯定他錯了，這樣開口會不會好些？「啊，現在，你看，我有另一種想法，雖然我可能是錯的。我常犯錯，如果我錯了，我想及時糾正。讓我們再檢查一遍事實。」「我可能錯了，我常犯錯，讓我們仔細看看事實。」這種措辭是魔法棒，有積極的魔力。天上、地下、水中都沒有任何人反對你說這話。
* 承認自己錯了，你就絕對不會遇到麻煩。這能熄滅爭辯，啟發對手像你一樣公平、開放、有器量。這會讓他想承認，其實自己也難免犯錯。
* 很少有人特別理性，大部分人都帶著偏見和成見，被先入為主的觀念、羨慕、猜疑、恐懼、嫉妒和驕傲染色，大部分人不願意改變他們的宗教、發型、主義，甚至電影明星偶像。所以，如果你總想說別人錯了，那就請每天早餐前讀一段話，來自詹姆斯·哈威·魯濱孫的開智書《未成型的心靈》。
* 我們偶爾知道自己會毫無阻力地改變主意，沒有什麼沉重心情，但如果有人說我們錯了，我們就會因為對指責的憎恨而鐵下心來。我們在形成信念時很隨意，隨意得叫人吃驚，但當任何人提出要剝離這些信念時，我們就會充滿保衛它們的可怕激情。顯然，並非那些想法很重要，而是我們的自尊受到了威脅……
* 「我的」這個小詞，對人所有的一切都是最重要的字眼兒，學會正確使用這個詞，是智慧的開端。無論是在「我的」飯、「我的」狗、「我的」房子、「我的」父親、「我的」國家還是「我的」上帝中，這個詞都有同樣的力量。我們不僅討厭別人說我們的表走快或慢了，或我們的汽車太破，而且討厭別人說我們對火星上的運河的知識是不對的，我們對柳醇的葯用價值的知識是不足的，或者我們對薩爾貢一世期間的大事件的了解需要更新。
* 如果我們習慣性地認為一件事是對的，就會想繼續相信它是對的，當有人懷疑我們的任何一條假定，就會惹起憎恨，讓我們搜索各種借口，好繼續相信下去。結果就是，大部分所謂的理性，都是在搜尋繼續相信從前相信的事情的論據。
* 卡爾·羅傑斯，著名心理學家，在他的書《個人形成論》中寫道：「我發現，如果我讓自己去理解對方，其價值是無限的。我這么措辭，你可能覺得奇怪。難道必須讓自己去理解對方？我認為是的。面對別人說的任何話，我們的第一反應不是去理解它，而是去評判其價值，或做判斷。當有人表達自己的情緒、態度或信念，我們總是幾乎立即心想『多棒』『好蠢』『太不正常了』『毫無道理』『說得不對』『太糟糕了』。我們很少讓自己真的理解對方說那話到底是什麼意思。」
* 當我們犯了錯，或許我們會對自己承認。如果被別人溫柔、有策略地對待，我們也會向他們承認，甚至為自己的坦率和開明感到驕傲。但是，如果有人硬要把苦澀的事實塞進我們的喉嚨，那就完全不一樣了。
* 你說話的方式，會刺痛任何和你意見不合的人。你把他們都得罪光了，已經沒人理你的意見了。你的朋友們覺得，沒有你的時候，才會高興一些。你懂得太多了，沒人能比你強。的確，沒人會試著告訴你另一些事，因為那種努力會很困難，只能帶來不舒服。所以，除了你的知識，你不太可能知道更多了，而只有你自己的知識是遠遠不夠的。」
* 克制和任何人的情緒直接對抗，剋制任何自誇的斷言，我甚至克制自己，不使用英語中任何絕對性的字詞，比如『當然』『無疑』等，我改用『我想』『我覺得』或『我理解』某件事是這樣或那樣的，或者『目前我感覺是這樣的』。當有人在說一些我覺得不對的事，我會放棄突然駁倒他並立即指出他的說法的荒謬性的樂趣，而是委婉地說：在某些特定情況下或場合中，他的觀點是對的，但以目前的情況，我感覺好像還是有點特殊……我很快就感覺到了說話方式的改變帶來的好處。我跟誰都能聊得很愉快。我總是溫和地提意見，對方總會樂意接受，很少有抵觸。如果是我說錯了，感到的懊惱也少多了；如果我碰巧對了，則能很容易地使對方放棄自己的錯誤觀點，接受我的見解。」
* 「我現在堅信，如果你直接指出別人的錯誤，不會有好事發生，反而有害。你只是成功地剝奪了對方的自尊，使自己陷進泥潭，人們不愛跟你好好說話了。」
⑦ 你想改寫哪部影視作品的結局
我想改寫郭襄的結局，一名可愛至極的仙塵少女。無奈風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。說實話，我第一眼看到讀到這位少女時，就愛上了她。
晚年的她更是尋找楊過而不得，還遭遇了家破人亡的境地，在峨眉山出了家，可當我讀到《倚天屠龍記》時看到郭襄的號為風陵師太時，我哭了。原來她一直忘不記他！
我走過山時，山不說話，我路過海時，海不回答，小毛驢滴滴答答，倚天劍伴我走天涯。大家都說我因為愛著楊過大俠，才在峨眉出了家，其實我只是愛上了峨眉山上的雲和霞，像極了十六歲那年的煙花。
說實話，我真的很希望郭襄能跟楊過在一起，浪跡天涯，那該多好，我多希望小龍女已成追憶。
⑧ 在這個世界上你最想改變的是什麼
我覺得我最想要改變的就是這個世界上對於有一些人的歧視。雖然說我們大家都知道人生而平等，但是真正做到這句話的並沒有多少人。就是因為我們的自私，就是因為我們的想法，所以才會導致那麼多悲慘的現象出現。這是我沒有能力去做出改變，但是仍舊希望這個世界能為此改變的一點。
⑨ 分手發下毒誓說要改變的你，為什麼最終還是無力挽回
分手發下毒誓說要改變的你，為什麼最終還是無力挽回?
我的努力，怎樣才能展現在她眼裡
如果你有這樣的想法是，你其實以後的改變也沒有什麼大的功效，也更加不被他知道。所以你的立足點本身就是錯，是為了他知道而改變，根本不是為了可以得到提高而行為。