段子看了小電影還有步數
1. 為什麼有人看影視劇不願錯過任何細節，有人卻經常快進
對於電影電視劇的各種劇情的推進，不同情況自然會得到不同的待遇，所以今天小編就具體來說一說為什麼有些人總是喜歡快進，而有些人卻喜歡深挖細節
1、需求不同
有的人就是看電視劇就是為了追去娛樂，而有的人是想學東西，舉個最簡單的例子，有些人在踏入社會中，適應不了從象牙塔中踏入社會現實的這種突兀感，所以為了努力的適應社會，有時候可能會選擇一部現代劇，來感受一下劇情，比如《中國式關系》這種一聽就很有味道的電視劇，那麼，這一類人可能只會關注劇情中的交際部分，其他部分譬如愛情，可能就是選擇性忽略，而喜歡追究的妹紙可能更喜歡裡面的情愛細節。
8、時間不夠
這種情況確實是存在的，這是個憂桑的故事，現代社會的生活快節奏，讓人無暇去兼顧生活與娛樂，可能今天沒有看完的劇情就再也沒有機會提起了，如果我們只有兩天的周末，下周的安排十分緊湊，我又十分想看完這部劇，那沒辦法，只好對於一些無感情節，趕緊推進嘍~沒辦法，時間不等人啊~
2. 精闢又幽默的搞笑段子
精闢又幽默的搞笑段子
精闢又幽默的搞笑段子，人生常態就是生活中有苦有樂，有不開心的情況，就可以聽一些笑話調劑一下，豐富自己緊張的學習生活，給自己帶來快樂和輕松。下面是精闢又幽默的搞笑段子。
精闢又幽默的搞笑段子1
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
4、長大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！
23、如果我是一位公主，我會拯救一隻青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的'袈裟……
27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的，為什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你，我就不會無聊到那麼關心你。
精闢又幽默的搞笑段子2
一、幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
四、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠葯也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
八、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？
九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。
十、友情的最高體現，就是在別人看來你們都是同性戀！
十一、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
十二、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
十三、高三去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十四、減肥十年功，吃胖三分鍾。戀愛十年功，分手三分鍾。讀書十年功，忘掉三分鍾。充電十年功，用完三分鍾。
十五、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十七、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。總結：悲慘人生！
十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然我最愛開的還是玩笑。
二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻、逼！
二十一、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬。
精闢又幽默的搞笑段子3
一、哄女生高興只要八個字就夠了：美，行，買，不胖，我的錯。
二、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！
三、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美，那麼可愛的一張臉，捨得辜負，捨得糟蹋嗎？
四、一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。
五、家長永遠分不清解釋和頂嘴，你解釋就是頂嘴，你再說一句就是抬扛。
六、據研究表明，90%的男生都找不出女朋友生氣的原因，剩下的10%，連生不生氣都看不出來！
七、平時看書是因為有求知慾，考前看書是因為有求生欲。
八、小時候很少吃方便麵，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了！
九、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
十、當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
十一、有一天我爸在看電視，我在玩手機。我爸突然驚呼一句：「快看！你上電視了！」我回頭一看，農業頻道上有一隻豬。
十二、有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
十三、為什麼生活中離不開蔥姜蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇給捉住了，每走完四步我就讓它再咬我一口，我能撐著走到醫院嗎？
十五、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
十六、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
十七、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
十八、喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然後開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現。她兒子已經二歲了。
3. 污得讓人起反應的內涵段子，能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼
提起污得讓人起反應的內涵段子，大家都知道，有人問能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼，另外，還有人想問哪可以看那種有內涵的段子，用來開車搞笑的那種污段子。你知道這是怎麼回事？其實求內涵污段子與問題，越多越好，老司機進來，下面就一起來看看能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼，希望能夠幫助到大家！
污得讓人起反應的內涵段子
1、污得讓人起反應的內涵段子:能看懂絕逼污神內涵段子圖片是什麼
2、污得讓人起反應的內涵段子:哪可以看那種有內涵的段子，用來開車搞笑的那種污段子。
3、污得讓人起反應的內涵段子:求內涵污段子與問題，越多越好，老司機進來
我有很多睡前故事、污故事、污段子，發在我博客上了。大家可以打開瀏覽器搜索：陳念童進入。的虎狼之詞。
分享一篇小熊軟糖
小熊喜歡小兔子。
小熊很專情，從他看見小兔子的眼就喜歡上他了，而且只喜歡小兔子一個，但小兔子有點怕他，所以從來沒答應他一起出去玩。小熊在小兔子家附近工作，每天看到小兔子都會打招呼，邀請他來家裡吃小熊軟糖。小熊說：「小兔子，來我家吃小熊軟糖吧。」小兔子說：「改天吧。」小熊說：「小兔子，要不要來我家吃小熊軟糖。」小兔子說：「下次吧。」小熊說：「小兔子，來我家吃小熊軟糖吧。」小兔子有點心動，想了想說：「好吧。」
小兔子跟小熊回家了，小熊又是給他拿零食又是倒果汁家裡的囤糧一股腦的都拿給小兔子吃，小兔子坐在椅子上晃著耳朵問他：「我想吃小熊軟糖。」小熊站在他面前紅著臉，低頭拽著衣角說：「小熊軟糖看見你後變成小熊硬糖了，你還要吃嗎？」多人運動污得讓人起反應。
4、污得讓人起反應的內涵段子:看過哪些污的很有內涵的段子
禁止女生上大學高深一點的虎狼之詞文案。
5、污得讓人起反應的內涵段子:讓人下反應不過來,反應過來會臉紅的污段子
我發現我聲音沒你有磁性，因為你發音，是從音道裡面出來的。
求內涵污段子與問題，越多越好，老司機進來
6、污得讓人起反應的內涵段子:求內涵污段子
一、記者問：「請問先生，如果你老婆和一起掉入水中你會先救哪個？」吧友納悶：怎麼提這種問題？大家關注怎樣回答，肯定地說：「先救我媽！」全場嘩然，看出了吧友疑惑，補充一句「老婆沒了，我可以和我媽生一個。」頓時掌聲雷動，的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。微信聊天讓男人。
二、「老公……」女有些幽怨的對他老公說，「那天你出去搬磚，我被公公上了…」。女的老公深吸一口氣說：「沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。」老公吸了一口煙，接著說道：「另外，你爹也是假爹。我才是你爹。」說完，女的頭，無限溫情籠罩兩人。1000句最污又黃的情話撩男生。
三、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭次看見時，神色古怪。「公孫先生，展某有一問不知當不當講……」「展護衛但說無妨。」「您是不是剛親了包大人？」「靠。」
四、一日，陶淵明與其母同卧榻上，母問「先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什麼樣子的？」陶淵明曰；「林盡水源，便得一山，山有小口，仿若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。」其母大羞「死樣，沒個正經，不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲」。。。。
—–次日陶作桃花源記緬懷之
五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：「蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務台等你，聽到廣播後請…」蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：「為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？」，女兒答曰：「死，你做都做了，難道還怕別人說…」男女詠鵝是什麼內涵段子。
六、小明問爸爸：「爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？」爸爸：「嗯，有這個說法。」小明：「那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？」爸爸：「呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的。」說罷爸爸兩眼濕潤，俯軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住…車車好快的車車有點污段子。
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4. 生活中搞笑的經典段子
生活中搞笑的經典段子
生活中搞笑的經典段子，在生活當中，每個人都有去聽一些搞笑的事情或者段子，可以幫助不開心的人，聽了之後開開心心，所以有哪些搞笑的段子，下面我整理了生活中搞笑的經典段子。
生活中搞笑的經典段子1
一、成年人的生活啊，除了發胖和掉頭發，別的都不容易。
二、不要看別人表面上一帆風順，實際上他們在背地裡比你想的還順。
三、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你誇上我一個小時，咱們就算和好了。
四、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。
五、都說愛笑的人運氣不會太差，可運氣差的人哪能笑得出來。
六、貓和狗的區別：狗：這個人給我吃的，他大概是上帝吧！貓：這個人給我吃的，我大概是上帝吧！
七、其實所有的旅行攻略都沒必要看，濃縮成四個字就是：多帶點錢。
八、我覺得還是不要整天在家玩手機，還是要多約幾個朋友出去走走，然後找個地方一起玩手機。
九、考英語的時候，前面坐了個美女，寫卷子很認真，我就叫她給我抄抄，她同意了，最後我怕卷子雷同，改了幾道選擇題。最後，她考倒數第一，我倒數第二。
十、有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那麼我的痛苦就像圓周率，雖然不是很多，但永無止境！
十二、領導說：「你要把單位當成自己家。」於是，我嚴格遵循領導的教誨，光著膀子脫了鞋，坐沙發上打游戲，中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領導回來了，指著鼻子罵我：「你拿單位當自己家了啊！」真是個反復無常的人！
十三、「經理，不好了，888包房唱歌的客人都跑調了！」經理甩過來一巴掌：「我又不是音樂老師，跑調找我幹嘛！」
十四、女人的折舊率真是驚人，從新娘變成老婆，只需要一天的時間。
十五、出差時去了一家酒店，發現房間內香煙味很大，於是我打電話給前台，前台回復說：「請稍等，馬上派人為您做無煙處理。」過一會，進來一個服務員，把房間內的所有窗戶打開了。
十六、沒事兒曬曬太陽吧，沒准兒曬黑了之後，就沒人再說你是白痴了。
十七、不是我不知道如何賺錢，更不是我不知道如何省錢，只是貧窮限制了我的想像力。
十八、追了我5年的男孩，偷偷送給我驚喜，還給我轉了1314元紅包，有點小幸福，也許這就叫做吹牛吧。
十九、如果你實在餓了就打電話給我，我會第一時間去買零食，然後嚼給你聽。
二十、有個說話結巴的朋友是一種什麼體驗？大神回復：我們形容他說話的時候用的是2G信號！
生活中搞笑的經典段子2
1、 自從知道吃貨總比痴貨好後，我覺得還是當個吃貨吧。
2、 今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，只往我的碗里放了一塊錢。
3、 上帝為你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
4、 你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、 黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
6、 你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬!但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的!
7、 每天都在撒謊，今晚要早點睡，明天就不愛你。
8、 不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。
9、 七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。
10、 雖然經常被老】婆打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
11、 會演戲的不一定都是演員，會裝的.一定就是孫子。
12、 什麼是愛情？就是兩個人丑的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
13、 你出生後是不是被扔上去次，但只被接住次?
14、 現在早戀並不可怕，可怕的是你對異性失去興趣了。
15、 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
16、 現在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發現自己沒有車。
17、 別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
18、 我終於明白了一個道理：人丑就要多讀書，難怪大家都說，一看我就不是讀書的料。
19、 你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
20、 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
生活中搞笑的經典段子3
一、幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
四、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠葯也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
八、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？
九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。
十、友情的最高體現，就是在別人看來你們都是同性戀！
十一、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
十二、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
十三、高三去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十四、減肥十年功，吃胖三分鍾。戀愛十年功，分手三分鍾。讀書十年功，忘掉三分鍾。充電十年功，用完三分鍾。
十五、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十七、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。總結：悲慘人生！
十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然我最愛開的還是玩笑。
二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻】逼！
5. 有人通過微信步數，偷偷愛著你，微信步數到底見證了多少不為人知的愛情
微信已經不止是一個小小的社交通訊工具，你的很多故事，都會在微信里暴露出來。
微信步數看起來是個運動小程序，其實藏著多少不為人知的愛情故事。社交軟體都是人設計的，也許起初的時候只是為了用戶交流的方便，但是後來卻成為了愛情的見證。最早的QQ ，有訪客功能，那些每天都會在訪客記錄里留下足跡的人，一定是很關注你的人。
所以說，微信運動暴露的，不僅僅是一個人的運動情況，可能還反映著你對別人的在意和喜歡。
一個人大半夜發朋友圈，多半是想起誰了。天天秀恩愛的人，突然在朋友圈消失了，多半是感情出了問題。男朋友的表情包突然變污了，趕緊去問問，是不是和誰聊騷了。一個不愛給別人點贊的人，卻對某人的朋友圈條條都贊，不用說，肯定對他有意思。同樣的，一個人的微信步數突然暴增或者劇減，多半是心情出現了巨大波動。而能讓我們20幾歲的年輕人心情突然波動的，除了一夜暴富外，估計也就只剩下感情了吧！
6. 貼近生活的幽默段子句子
貼近生活的幽默段子句子
貼近生活的幽默段子句子，生活是五顏六色、五味雜陳的，但生活中也有很多幽默的事、幽默的人、幽默的話，這些貼近生活的幽默也貼近了這種快樂有自己的距離，跟著我來看看這些貼近生活的幽默段子句子吧
貼近生活的幽默段子句子1
一、幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
四、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠葯也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的'，你信我還是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
八、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？
九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。
十、友情的最高體現，就是在別人看來你們都是同性戀！
十一、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
十二、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
十三、高三去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十四、減肥十年功，吃胖三分鍾。戀愛十年功，分手三分鍾。讀書十年功，忘掉三分鍾。充電十年功，用完三分鍾。
十五、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十七、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。總結：悲慘人生！
十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然我最愛開的還是玩笑。
二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻 逼！
貼近生活的幽默段子句子2
1、有那麼一首歌，會讓我不自覺的想起某個人，流下莫名的淚。
2、最可怕的是，她明明很討厭你，還要裝跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，卻在別人面前說你壞話；最可怕的是，日見夜見的人你，以為跟她無話不說，但她卻有很多事瞞著你；最可怕的是，她也說討厭的人，卻跟他好；最可怕的是，你最好朋友出賣了你。友情里連真心都不能給，這才真的真正的可笑。
3、沒有力氣再往前走，也沒有餘地往後退，原地踏步又讓人焦慮不已，這就是現代人的生活。——朱德庸
4、道理，我都懂，可感情這東西，它不講道理啊。
5、友情和愛情一樣，也是有保鮮期的，想一想，有多少已經不聯系的朋友，默默地存在於你的通訊錄中。不是不想聯系，實在是人生殘酷，時空變幻，你我再無交集，與其相見，不如懷念，與其攀緣，不如隨緣。人生不過是一場旅行，你路過我，我路過你，然後，各自修行，各自向前。
6、成功只有一種——按自己的意思過一生。
7、一個人把自己看得太高，就會被別人看低；一個人把自己看得低一點，就會被別人看高和尊重。故意抬高自己是一種心虛，故意貶低自己也會矯揉造作。平和的神情、真誠的態度和不在意別人眼中是否貴賤的肚量，是祥和生活的保證。——俞敏洪
8、內心篤定，愛則長久。
9、世界讓我遍體鱗傷，但傷口長出的卻是翅膀。
10、本可選擇平坦磊落的路途，你卻選擇了荊棘叢生，崎嶇危險。本可選擇雲淡風輕的路過，你卻選擇了飛蛾撲火，不計後果。本可選擇熱鬧喧囂的狂歡，你卻選擇了煢煢而立，孑然孤單。不管歲月如何變遷，因為不得言悔，所以甘心承擔。——夏七夕
11、在招聘會等了幾個小時，學歷不夠211被面試官一句話否定，你哭了，然後覺得世界不公平。也許是你高中不夠努力，所以沒考上211。也許是你大學不夠努力，所以只能和很多人擠招聘會才能找工作。也許你沒有花時間鍛煉自己的抗壓性，所以才會被一句話擊倒在地。一個人走到任何境地全都是因為自己。——劉同
12、愛，要麼不開始，要麼一輩子。
13、也許你永遠都不會知道，你的一句話，我會記得很久；你的一個不以為然的承諾，我卻苦苦守侯。
14、失戀就像沙漏，而淚水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻轉，就會引起一次決堤。每個失戀的人曾經唱著「分手快樂」煎熬著分手後的時光，很多都市男女都經歷過這樣一段痛苦的歲月。愛是世界上最美好的事情，即使它傷透了你的心，也要笑著忘卻，然後開始下一段旅程。
15、你千萬別跟我說對不起，你沒什麼對不起我的，愛情是很誠實的，我愛你是事實，你不愛我也是事實，如果你假裝愛我，那才是對不起我。
16、如果不能給我全部，我寧願一無所有。
17、習慣了現在沒有任何驚喜的生活。
18、很多時候，人類一不小心誤會了自己，把自己想像得太過聰明，或者不夠聰明，而時間總是不徐不疾地將誤會澄清。——劉瑜
19、買了就買了，不要去比價；吃了就吃了，不要去後悔；愛了就愛了，不要去猜疑；不行就分壞了就換，散了就散了，不要去詆毀。
20、內心強大，才能道歉，但必須更強大，才能原諒。
21、要走你就快點走，別浪費了我的時間還沒有好結果。
22、曾經有多幼稚，如今就有多滄桑。
23、喜歡一個人，永遠是歡樂；愛一個人，你會常常流淚。喜歡一個人，當你想起他會微微一笑；愛一個人，當你想起他會對著天空發呆。喜歡一個人，是看到了他的優點；愛一個人，是包容了他的缺點。喜歡，是一種心情；愛，是一種感情。
24、我們都有過那樣的歲月，愛的時候不顧一切，被愛的時候渾然不覺。
25、當愛已成往事，放手是一種成全。並非所有的愛情都必須開花結果，愛情無需以死來明志，亦無需捧著傷口舔一輩子。明智的愛，是好了傷疤忘了疼：我會記得你，然後愛別人。
7. 剛接觸的兩個人，想要在一起可以先去看電影嗎
8. 看電影幽默句子
1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。
9. 一個男生開始給你講葷段子，分享「小電影」是怎麼回事
說明這個男生沒有什麼素質，道德觀念也不會好到哪裡去，你們關系還不怎麼親密，就這么撩，而且是黃撩，不尊重你，也暴露出他本質上的猥瑣。
10. 生活中有哪些搞笑的小段子
生活中有哪些搞笑的小段子
生活中有哪些搞笑的小段子，俗話說笑一笑十年少，每個人的生活中都會有各種各樣的趣事，這些能令人捧腹大笑的瞬間就是我們平凡生活的調味品，接下來一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。
生活中有哪些搞笑的小段子1
一、幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
四、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠葯也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
八、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？
九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。
十、友情的最高體現，就是在別人看來你們都是同性戀！
十一、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
十二、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
十三、高三去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十四、減肥十年功，吃胖三分鍾。戀愛十年功，分手三分鍾。讀書十年功，忘掉三分鍾。充電十年功，用完三分鍾。
十五、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十七、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。總結：悲慘人生！
十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然我最愛開的還是玩笑。
二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻子！
二十一、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬。
二十二、有的人就是不知足，都已經有雙下巴了，還想要雙眼皮。
二十三、三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
二十四、有的人說明星長得漂亮全靠化妝，你只知道人家化妝比你好看，卻不知道，人家卸了妝，照樣比你好看。
生活中有哪些搞笑的小段子2
生活超爆笑的小笑話大全(一)
1、今天在地鐵里兩個帥哥為了我打起來了，當時我花痴病就犯了，喊道：你兩誰打贏了，我就嫁給誰，話音剛落，兩帥哥對視了一會立馬跪在地上互向對方道歉。
2、宿舍一妹紙花痴般的和我們說：我做夢了，夢見宋仲基帶我去吃小龍蝦了，正為我剝殼的時候鬧鈴響了。我說：哇塞，真的好可惜哦!妹紙接著說：可不是呢，好多的小龍蝦也沒吃到...
3、沒吃和媳婦啪啪啪的時候，她都會花痴的看著我，然後嬌羞的說：老公你真厲害，但一完事，媳婦就對我拳打腳踢，還罵我氣短，體虛，尼瑪，這上哪講理啊!
4、看到一帥哥在遛狗，瞬間花痴的勁就上來了，就迷迷糊糊的跟了帥哥一路，走到一半帥哥停下來說：我注意你很久了。我心裡一驚，正糾結該說什麼的'時候，帥哥又說道：你是不是看上我家那條狗了!!!
生活超爆笑的小笑話大全(二)
1、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上， 喊：「兒子，電視又卡了!」 同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。
他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。
我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。
同學說：「他看海底世界。」
我。
2、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：「爸爸，我什麼時候能長大啊?」
思索一下回答他：「你現在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200多塊錢的時候你就長大了。」
3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼?
老媽看著蠕動的袋子，小兔子?不是!小貓?不是!
猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆，聽完這個，我心平衡了好多。
4、我問老爸：「老媽這么多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯么?」
老爸說：「唉!搞對象那會，你媽總是去我工作的地方給我送飯，天天換著口味，不重樣!同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人!可是後來結婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的飯菜。
5、爸爸：我給你講個故事吧!
兒子：好啊!
爸爸：從前有一隻螞蟻和一隻蛐蛐，螞蟻辛勤工作，而蛐蛐卻無所事事。一天，它倆相遇了。蛐蛐:你真傻，放著大好時光不用，偏偏干這無聊的活!螞蟻什麼也沒說，繼續搬運糧食。到了冬天，蛐蛐終於在寒風中餓死了，而螞蟻也被凍死了。這個故事告訴我們，大自然的威力是多麼強大啊!
兒子聽的有些懵B了。
生活中有哪些搞笑的小段子3
1、小企鵝有一天問他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一隻企鵝啊?
是啊，你當然是企鵝。
小企鵝又問爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一隻企鵝啊?
是啊，你是企鵝啊，怎麼了?
可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?
2、老張、老王倆村民到村委會辦事，看到牆上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽。 老張不解其意，於是問老王：這是什麼意思?
老王解釋道：燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手?
小美說：右手。
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了……
然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
5、大李平時不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落裡一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：大李，你怎麼抽煙了?
大李臉漲得紅紅的：我是沒辦法呀，誰讓這『紅梅』煙和我老婆重名呢。
同事笑著說：原來是想老婆了。
大李的臉突然由紅轉青：什麼呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林帶著一對雙胞胎兒子在小區廣場上玩，她對一個孩子叮囑道：大錢，別亂跑!站在旁邊的小區保安聽到這個俗氣的名字後心裡發笑，心想另一個雙胞胎孩子一定叫小錢。這時，另一個孩子跑著跑著撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走過來，拉著孩子說：老錢，快謝謝叔叔!
保安聽了，忍不住說：孩子的名字起得可真……有趣呀!
林林笑笑說：都是我老公起的，他姓鄭，所以一個孩子就叫鄭大錢，按說另一個該叫鄭小錢，可聽起來別扭，所以就叫鄭老錢了……
7、一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：我一輩子都沒見過這么丑的孩子!
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：這個司機剛才侮辱了我!
那人答道：您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!……
8、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
9、電影院里。
女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊?
男：怎麼，難道要讓我扔橘子肉嗎?
10、說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西。可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓!