搞笑武術電影女孩男孩是鄉下的在城裡買飲料喝還自己搖一下

A. 邊個有白話搞笑的笑片啊要長噶．．

不得不承認，作為人類世界裡唯一一位和妖魔鬼怪溝通的友好橋梁，我這個本世紀末最後一個大佬的文化價值，已經隨著日漸增長的彪肉，而更加深入那些妄想長生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙們最幼小弱智的內心了。

人怕出名豬怕壯，最近老是睡得不踏實，好像二十年的光陰就要結束一樣。所以深刻反省了這二十年的所作所為。基本上，我做到了人前讓人欺，狗前任狗叫。吃飯的時候禮讓同志，說經的時候尊師重道。雖然活得比較狼狽不堪，但是贏得了享譽千古的美名。我想離我那個一年一度的唐王選僧大會的頭號交椅不遠了。

果然，唐王這個屌人吃飽撐著沒事做，今年硬要舉行什麼「西方游樂一年行」。幾個得高望重的阿喇叭阿師父在經過層層塞選之後，點點頭，用祥和的目光溫柔了我一眼：「就是你了，唐僧。」

現實彷彿把我送進了很深很深的陰曹地府里，孤獨的抱著一把破吉他，哼著《onlyyou》，看著時光倒流，美女，金錢，事業，地位。都遠遠的隨風飄走，給了我一片枯黃的樹葉。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的腳丫和白骨怪送上的嘴唇。

原來事事是無絕對的，在我接近崩潰邊緣，決定隨便找棵樹弔死的時候，一隻金黃毛的猴子壓在山下喊救命，我隨手撕了山上的封條打算解決掉它的喉嚨，那座高高的山轉念間居然崩潰下去，一瞬間，我又重新看見了明天高高掛在天空的太陽，燦爛無比的微笑著。我和那個叫作悟空的猴子抱在一起，我說了本世紀最讓我終身難忘的謊話：「人家不要你，我要你。」

後來我又在高老莊結識了一隻遭遇激情的豬，在沙河遇到了一個結實有力的挑山工，連哄帶騙的要來一匹白馬。看來，下半年的西天逍遙游真的可以曬曬太陽做做美容等著見如來這個佛頭了。

嘻嘻，我是卑鄙無恥，可是我會慈悲心腸，儀表堂堂，催人淚下，如來不把那幾本經書交給我給誰？我是沒一點本事，可是會念緊「哭」咒，我的世界處處有美女，我會說仁義道德。所以孫悟空，豬八戒，沙僧這三個小賊還不得像狗一樣乖乖的跟著嗎？幫我打打人，殺殺鬼，助助我們唐家的威風。

你是妖怪又怎麼樣，你修煉千年又怎麼樣，你武功了得又怎麼樣。看我不順嗎？行，有種你就過來砍我！

http://joke.lady.tom.com/
這是一個笑話網站。

懸賞分這么高，我把我藏的笑話都貼出來給你吧，

2. 一人獨居高層，夜半牛頭馬面至，告明晚亥時勾魂，請自備後事。次日牛頭馬面亥時過已很久方到，人責之：怎麼才來？牛頭馬面喘道：電梯停了，爬樓上來的。

。
5. 筆仙內急
幾人請筆仙，久喚不至，正欲作罷，筆仙忽臨畫圈不止。問為何遲到，答：剛剛在蹲茅廁。
6. 沒啥乾的
貪官暴亡，赴陰司銷賬。鬼判見一人緊隨其後，問：何人陽壽未盡擅來此地？答：單位會計，只因官將帳摟空，留下沒啥做的，一起來了。
7. 稱稱
群鬼過奈何橋皆順，孟婆獨攔一人命其過磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人臉大心空，一貫不知輕重，今要他自知有幾兩。
8.睡過頭了
一人重病，醫院急救，幾番折騰後夜均極度疲乏，大家昏昏入夢。早起大夫嚷道：媽呀，睡過頭了，忘給他做緊急救治。護士醒：媽呀，睡過頭了，忘給他換點滴。家屬也醒：媽呀，一夜不換點滴不急救，咋還活著？只聽冥冥中一陰測測聲音道：媽呀，睡過頭了，忘了勾魂！
9.入鄉要隨俗
一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
10.知父莫如子
一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這么向東念吧，他一準就去西天了。
11.遠道
閻王命普查，發現深山多壽星，問鬼判為何勾魂不均，鬼判支吾道：道兒太遠了，去一次挺累的……
12.分工不同
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽么？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
14.忘了一半
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：戲弄老婆子作甚？死者：我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。
15.尊重藝術

歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧。
17.主義

一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……
18.算得准

打卦先生（看簽文）：你今天要發一筆小財……
問卦的：對，我也感覺到了……
問卦的走後，旁邊看客指點打卦先生：剛才那是小偷，你錢包被……
19.榨取

畫家死後，他的經紀人始終有新畫出賣。
一日酒後終於吐露真言：「噓……他還在畫室畫呢，我沒告訴他他已經死了。」
20.便宜貨

一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色翁托夢：「吝嗇兒子，那小姐有皮膚病……」
21.化妝舞會

化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個「木乃伊」請旁邊人幫他解屍布……最後大家只看到了一堆屍布。
22.笨鬼

某人笨，行路常被撞，且得「瞎子，走路看著點！」之贈語。
終車禍而死，魂魄游盪再不受阻，方慰，迎頭被一胖鬼撞翻。
「瞎子，走路看著點！」胖鬼怒罵。
23.閻王看檔案

閻王在翻閱新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：

被一槍打死是幸運
………………
恩，斷頭台很痛快
…………
在床上老死還是幸福的
………………
被車撞死，他是拄拐棍下地獄的么？
………………
…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒霉蛋遇到行為藝術家了！
24. 條件所限
一損友在電腦上看《午夜凶鈴》，外人問：電腦效果差，怎麼不用VCD？
答：你不知，電腦屏幕小，貞子爬不出來……
25.好地段

死者兒子哭嚎：「牛頭馬面，多燒點錢，麻煩帶我爹魂魄去上海「
牛頭馬面奇怪：「千里迢迢，為何勞動老爹陰魂？「
兒子道：「上海地段好，我爹去了，可以分到天價房「
26. 大鬼小鬼和老鬼4則

大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀里嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那傢伙死於人格分裂。

大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合夥投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！

小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。

天上有隻小鳥在飛~~~
獵人看到了，拿起槍就打它，沒有打到，但是鳥還是掉了下來，怎麼回事？
答案：小鳥拍著胸脯說：「嚇死了」「嚇死了」~

有一個男孩問一個女孩,說:"你喜歡什麼樣的男孩啊?"女孩說:"投緣的."男孩就又問了一次,女孩還是說投緣的,最後男孩傷心的說:"頭扁一點的不行嗎?"

下面是一些冷笑話

小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?

因為：真像大白

2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一
根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷
啊！！………………

3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果後面的香蕉就跌倒了.

5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個 人都軟下來了"

10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了

11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道： 小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭 著哭著。。他就飛起來了。。

17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰
狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是
被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你
怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：

那快告訴我小紅帽在哪裡？

18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...

講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下
誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候
,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等
不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實
也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾
.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
年糕!

在第4個笑話中,被石頭踢下大海的年糕...

20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三
周半接後空翻一個月。

21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。
我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。
這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花
江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了
魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋
在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到
人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果
變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了
，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一
個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿
著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變
成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果
他變成了王八蛋；有一個雞蛋......

23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...

有一天，他就被端走了!

24、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心
哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水
杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？

key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^

31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來
我是包豆沙的啊！」

32、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.

記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一
抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉
花棒了。

35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒
，服務生說：你的臉好長啊```

小兔,小豬,小雞三個在一起聊天,小豬說:"現在人類都流行叫昵稱,比如
我,你們以後就叫我小豬豬好了."
小兔接著說:"你們就叫我小兔兔好了."
小雞咳嗽了一聲說道:"對不起,我還有事,先走了..."

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知
道你們要吃我的蘑菇

羊和狗狗交配出來的動物叫甚麼
牧羊犬

有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...

他就變成~"高速公鹿"~了.....

汽車會飛. 請猜一種飲料....
咖啡...

因為...(Car)-(飛)

如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?

答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞.

從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

有一天

小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極

一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"

北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"

企鵝就回家了!!!

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。

食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了

小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:....難怪這麼冷.........

白色的馬叫白馬,黑色的馬叫黑馬,黑白相間的馬叫斑馬,那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬?
是害羞的斑馬

自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將

有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里巴巴啦。」

小明：「有一隻狐狸吃了一顆果子，結果變成另外一種動物，它變成什麼了？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果子狸啦。」

有一天，毒人不小心把自己毒死了，請問他是怎麼死的？——答案是：他吃飯的時候不小心咬到自己的舌頭了。

林黛玉是怎麼死的

摔死的， 因為，「天上掉下個林妹妹」

從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒？
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢？

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，
大葡萄突然地對小葡萄說: 你可以背我嗎?
小葡萄說: 好呀!
結果小葡萄就被壓死了。

某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「*！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，

腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」

電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

有一天…僵屍復活了…不小心放了個屁……又死了…。

有一天面條A與面條B相約去郊遊
忽然一陣風吹來
面條A掉進海里
面條B在一旁指著面條A大笑
哇哈哈哈哈~湯面

從前有棵菜，他想快高長大好讓人摘去滾湯，
結果他長啊長啊，沒長高，給越長越老了，
成了老菜，依然沒人摘他

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......

從前有個人釣魚 釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我8 別烤來吃啊
那個人說:好的 那麼我來考你幾個問題
魷魚很開心說 你考吧你考吧
然後人就魷魚給烤了

小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

打cs，看到一個眼鏡匪端著把「51」直往前沖，底下打著一行字——
「wo shi dang yuan，follow me！！！」

醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」

教官:(關掉駕駛艙燈光)好,燈熄了,你怎麼辦?
學生:(拿出手電筒)我用這個.
教官:(取走手電筒)沒電,怎麼辦?
學生:(拿出另一支手電筒)我還有一個.
教官:(取走手電筒)燈泡燒壞了,怎麼辦?
學生:(取出備用燈泡)我還有燈泡.
教官:(取走燈泡)燈泡是壞的.
學生:(取出另一個手電筒)我還有一個手電筒,新買的.
教官:.....很好,
但我只想看你在黑暗中如何飛行,可不可以就假裝一下?

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊~

有一天小A和小C去吃宵夜，來到的一家大腸面線攤。點完東西後，兩人坐了下來。這時小A開口了...
小A：「喂，吃豬大腸的時候要咬久一點、嚼碎一點……」
小C：「為什麼？」
小A：「因為豬大腸不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道為什麼豬大腸不容易消化嗎？」
小C：「不知道。」
小A：「因為人的消化器官除了胃之外，還有大腸。如果你吃下去的豬大腸沒有被你的牙齒咬爛，就會被『你自己的大腸』認出來『它』也是大腸，你的大腸就會對『它』說『耶，你也是大腸嘛！』然後沒被咬爛的豬大腸就會對你的大腸說：『對呀，我也是大腸！』於是，你的大腸就會在『同類不相殘』的心理狀態下說：『既然你也是大腸，那就放你一馬吧。』然後，所謂的消化不良就發生了。」

有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」

一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久，後來A就說，好無聊。。。我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。。。

有一天，有一個人走在橘子圓里，看到一顆很大的橘子，他走過去，把橘子摘下來，開始把皮剝掉，當他剝完皮的時候，那顆橘子竟然說話了。。
它說，你把我的衣服剝了，我會冷的。

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對警察說：這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!

一位紳士為自己的愛犬起了鄰居的名字。

他太太好奇的問：「親愛的，你那麼做是要侮辱別人嗎？」

紳士搖頭說：「不，我是為了侮辱我們的狗。」

從前有個人，他從來不洗頭，後來他的頭上有很厚的一層灰，後來有個種子掉在了他的頭上，下雨了，種子發芽長成了棵大樹，有大樹也挺好的，可以擋太陽遮雨，可是樹上老是有很多的小鳥，吵的他很煩，於是他就把樹給拔了，樹拔了後他頭上多了個大坑，下雨了，坑裡很多水，水裡很多魚，還有很多人在裡面劃船，這個人實在受不了了，就跳進自己頭上的水塘里淹死了

:從前有個人長的很象我....那就是從前的我......

元元問小小：你知道劉德華喜歡什麼顏色嗎？
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一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛，
他們彼此深愛著對方，
女孩：「慢一點...我怕...」
男孩：「不，這樣很有趣....」
女孩：「求求你...這樣太嚇人了...」
男孩：「好吧，那你說你愛我...」
女孩：「好....我愛你...你現在可以慢下來了嗎？」
男孩：「緊緊抱我一下...」
女孩緊緊擁抱了他一下，女孩：「現在你可以慢下來了吧？」
男孩：「你可以脫下我的頭盔並自己戴上嗎？它讓我感到不舒服，還干擾我駕車。」

第二天，報紙報道：一輛摩托車因為剎車失靈而撞毀在一幢建築物上，車上有兩個
人，一個死亡，一個倖存...
駕車的男孩知道剎車失靈，但他沒有讓女孩知道，因為那樣會讓女

B. 求超搞笑冷笑話，

1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
6、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎麼了
小明說：斷掉了
老師說：為什麼？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的台商，
由於家眷都在台灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，
台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。
他很不高興，
於是透過關系花了一些錢，
要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到台胞證後興沖沖打開一看，
裡面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把台胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
「看看，來看我還帶什麼東西呀……
放在門口就好了.」
5.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說：
「看到那個女的了嗎？」

「看到了，在那兒停？」
「不，撞死她！！！」
6.一天在東方廣場約網友MM見面，
不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，

就到櫃台點咖啡。
服務員問：「您要點什麼？」。
當天沒帶眼鏡，
咖啡廳燈光昏暗，
我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：「看不清楚！」。

服務員：「好的，卡布奇諾！」
於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要干什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
「先生，昏過去的不算……」
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什麼也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這么大歲數了什麼沒見過，
你叫什麼叫~
該同學巨寒- -!!!
10.盜版光碟：
-Are you serious?(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)

電影上的翻譯:
-你是席拉瑞絲嗎?
-不,我是凱丁..
11.大一的時候，
偶寢室一哥們
一天早上起來
發現枕頭上有半隻大黑蛾子，
感覺倍兒郁悶。

提起來正要扔，
赫然發現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。

全寢室暴寒一學期！！！
12.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
13.我們寢室對面有一小面館。
寢室一室友，
特愛耍酷，
某日正待在窗邊洗頭，
待洗完，
頭發一甩作明星狀，
手指向面館，
大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！
14.一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
「要硬碟不?便宜」

同學拿過來看看 說:「有多硬」

15大學的宿舍里有個哥們愛說夢話，
有天晚上我正起來喝口水，
誰知他突然大吼了一聲：「喂！」
嚇得我把杯子打爛了……
某天晚上，又繼續說夢話，
喃喃地說：
「其實……其實……我……懷孕了……（略帶哭腔）」
16.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁邊桌子上坐了一個光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
傳呼機響了（9幾年的時候）我們一看都不是我們的。

結果看到那個胖子把腰上面的肉翻起來，
看了下傳呼算後又把肉放下來，接到起吃。
當時我們一桌的美女就噴飯了。
17.網路知道
急求論文：淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-22 18:24
急求論文：淺析中國藝術的意境美
2500字~3000字
大家有的幫幫忙，先謝謝列！
淺析中國藝術的意境美
懸賞分：0 - 解決時間：2007-6-24 14:12
湖師文理的同學們 我是教你們美術概論的曹老師!關於本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經把網路搜索到的關於淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網頁全瀏覽過!目前還在繼續瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!
18.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。.某日，A君在廁所裡面拉屎，
估計拉不出來，
就在廁所裡面狂吠
此時，外面的B君聽到，
於是高聲唱到：
「拉不出來一聲吼啊！」
更絕的是，
C君馬上接著唱到：
「再拉不出來就用手摳啊！」
此後，此歌成為我們寢室的室歌

21.照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。
突然，考官對我說，加油，同學。
頓時，我受寵若驚，心裡一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。
於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。
考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！
我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！
考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。
快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。
還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：
我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽的啊！
22.夜,四人寢室一人睡著了,
還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白,
討論得正熱鬧,
那個睡著的醒了:
啥也別說了,咱們睡覺吧.....

C. 有一部電影名字是講的是一個外國人在少林寺學武術的還有點搞笑，誰知道電影名是什麼！

花旗小和尚在 NEW YORK 國際散打爭霸賽上，美國青年卡森慘敗於特里弗之手，並被當眾羞辱，為報仇雪恨，卡森萌發了去少林寺出家習武的念頭。他來到嵩山腳下，結識一個叫阿詩瑪的姑娘。阿詩瑪帶他到少林寺山門。卡森好奇心勝，誤闖經堂，被趕出山門，心灰意冷。後經阿詩瑪爺爺的指點，他不畏烈日風雨，在山門前打坐，終於打動少林寺主持三德和尚，破例收卡森為少林弟子。卡森入寺後，先是隨師兄弟勞作，時日一久，卡森露出煩悶，聽起了搖滾音樂。三德法師原諒了他的過失。後來又在練武時逞強好勝，不慎打碎神像，三德法師又原諒了他，並借機教以少林武德。卡森等師兄弟被批准離寺上街，誰知卡饔又闖了禍，風波未平，卡森又帶師兄弟赴阿詩瑪的舞會之約，引起校方和社會的非議，要求嚴懲卡森。三德法師堅信孺子可教，寬容了他。卡森感念法師法外旌恩，刻苦用功。轉眼一年，卡森練就十八般武藝。卡森遵師命到玉山向高僧請教做人真諦，又成功闖過少林寺考較弟子武功的最後一關「木人巷」，成為少林寺第一個洋人武僧。三德法師被聘為上海國際武術比賽的總裁判，帶卡森和高弟子同行。賽場上，又出現了特里弗趾高氣揚的身影。他發現了卡森，連連叫陣，又極其無禮地對阿詩瑪動手動腳。高弟子上台應戰，特里弗惡習不改，高弟子沒有防備，吃了大虧。特里弗狂傲不可一世。卡森想到法師教誨，一忍再忍。最後，在法師的首肯下，健步走上賽場，只幾個回合，把特里弗打倒在地，爬不起來。看台上歡聲雷動。三德法師臉上綻出笑容，他說：「這是少林的驕傲。」

D. 日本一部老片電影強盜有次搶劫了一個美女非常喜歡她帶回山上後來被要求下山每天跟她殺兩個人頭作為玩具

櫻之森之滿開之下 桜の森の満開の下 (1975)

E. 有一部看過的電影，忘了名字怎麼找呢，好像問他你認識他本人嗎，他說不是日本人，很搞笑的

電影: 頑皮家族 1986
The Funny Family
地區: 台灣
類型: 動作 / 喜劇
總時長: 90分鍾
上映: 1986-01-01
評分:6.9

胡狗蛋（胡瓜）和藍阿妹（藍心湄）是鄉下的鄰居，狗蛋的父親（陳慧樓）及阿妹的母親（素珠）同是功夫世家，但兩家水火不容，終日爭吵不斷。狗蛋和阿妹不約而同被父母所迫到城裡去各自尋找失散多年的父母。進城後兩人的錢包被人偷走，又遇上了飛車黨，混亂中兩人被帶上警署，原來狗蛋的母親（譚艾珍）已嫁與阿妹的父親藍老（金淦），兩人同往警署保釋兒女。藍老開了一間體育用品店，生意興隆，但三年前，受到來自日本的一間「一番」公司挑戰，生意大受影響。狗蛋與阿妹決定幫助父母，接受一番董事長（項美隆）的挑戰，結果兩人歷經辛苦險勝了「一番」公司……

F. 誰知道以前一部國產電影 講述兩個小男孩之間的友誼 一個是鄉下的 一個是城裡的，很感人，那位大俠知道

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《哥哥我愛你》是MKPictures製作發行的現代劇情片，由林泰亨執導，朴智彬、裴宗玉、朴元尚等主演。該片講述了九歲男孩張韓一在哥哥罹患癌症後，漸漸開始懂事的溫情故事，於2005年5月27日在韓國上映。

G. 找電影一個小男孩是主角會武術那個電影比較搞笑主角還變成一個黃頭發的人

一男子做夢，夢到自己在森林裡，突然天上傳來一個深沉的聲音：「加一還是減一？」男的不知道該答什麼好，於是順口說了一句：「加一！ 」等早上起床時，他驚奇地發現自己竟然多了一個jj！嚇得他趕忙跑到醫院。大夫聽他陳述後，一拍大腿道：「你怎麼這么笨啊！你回去繼續做夢，人家再問你，你就說減一不就行了！ 」於是他趕緊跑回家上床睡覺。果然，他又做到了昨天的場景，不過這次天上傳來的聲音是：「加二還是減二？